T0 su 0na wremena kada uwecxe izadjesh napolje da se slikash za fejs, 0nda to swe okachish na fejs, da vide k0lik0 si nafooran, jer t0 je in. 0nda posle se malo jebesx sa bilo kim koga gotiwish, jer to je kul. Nak0n toga, sednesx odgledasx Gossip Girl, u najboljem sloochaju Sex & Grad, jer m0rash da widish da li se Keri shtancowala sa Zwerkom opet. P0sle toga josh se mal0 slikash u k00patilu, da wide koliko si ti ustwari g0tiwan.

U shk0lu, narawno, ne idesh, jer to je bljak. Bezhi sa chasowa shto wishe mozhesh, jer k0ji che ti shkola u zhivotu. Na n0rmalne kleence pishaj, jer 0ni che pishati po tebi za par godina, jer sigurno nechesh beetee neko i neshto.

Nosi samo nike, jer to je sxmekerski.

Obično upućeno pitanje nekoj osobi za koju znamo da ništa ne radi.

Izraz za slabo skuvanu kafu. Tj. kafu koja je prozirna i lako se može videti dno šoljice. Neki je nazivaju i 'tanka' kafa.

Velika životna misterija. Opseda ljude od SAD-a pa sve do Australije (izuzev Afrike, tamo ih retko nose). Koliko puta se samo desilo da imate jednu čarapu a drugoj nema ni traga. Tražite po garderobi, zavirujete u veš mašinu, ćaletovu kutiju s alatom, kevinu venčanicu ali nje nema. Dobro, jebeš jedan par čarapa, uzimaš sledeću kad opet, nema njenog para. Počinješ da misliš da si u skrivenoj kameri. Uzimaš još jedne, pa još jedne. ŠKK ?
Rezultat svega toga je da imaš 10 celih pari čarapa i još 50 komada rasparnih a pri tom od tih 50 ne postoje dve koje bi mogao da upariš. Shvataš da su čarape jedina stvar koja se gubi po kući brže od hemijskih olovki. Kupuješ nove, šta ćeš nema ti druge. Kuriozitet predstavlja to da nikada nećeš slučajno naići na nestalu rasparnu čarapu. One se ne gube, one nestaju.

Kada ti se jako kija, a ne možeš! Ne pomaže ni gledanje u sijalicu, ni pokušaj da nos iziritiraš prašinom, a ni onaj bolniji način, čupanje dlačice iz nosa - neće pa neće. Izduvaš nos, misliš prošlo je, kad - opet krene da ti se kija, i misliš to je to, opet gledanje u sijalicu, zineš kao nilski konj i pokušavaš već jednom da kineš, i neće da ga jebeš. Udišeš vazduh na nos iz sve snage, pa ga začepiš, pa opet udišeš vazduh iz sve snage..Prošlo! Ali samo na pola minuta - opet ti se kija, ovaj put samo što nisi, brzo pogledom tražiš najjači izvor svetlosti, zenice se skupljaju, opet zineš, A, A, AAAAAAAAAAAAaaaaaaAA..Ništa.

CILJNA TEZINA SVAKOG SRBINA

Kako su ceo svet preplavili porno filmovi(snimci) iz domaće radinosti koji su većini ljudi interesantniji od porno filmova visoke klase, tako je industrija porno filma počela da slabi.Kako ne bi propala načisto,metodom ako ne mozes da ih pobediš-pridruži im se, počeli su da se snimaju private porno filmovi visoke klase,takozvani LAŽNI PRIVATE.

Precizniji opis osobe koja je smršala, usukala se, skupila i izbledela kao komad tkanine koji neplanirano završi u veš-mašini baš onda kad mu temperaturni uslovi u njoj nisu povoljni.

Slikovit način da ti se štreber izjada kako pati od hroničnog nespajanja s pičkom. Ne mogu upotrebiti izraz jebanje jer taj lik -- neće jebati.

A sad reč-dve o kardioidama, da dâ malo smisla ovom izrazu. Famozna forma nalik na žensku kruškastu pozadinu, javlja se u mnogim granama nauke, u problemu rotirajućeg novčića na primer. Najkvistov dijagram prenosne funkcije drugog reda opisuje kardioidu. Ista se manifestuje u šoljama pri određenim uslovima osvetljenja prostorije, a EVO i slike.

Totalna dominacija. Ostaviti protivnika da guta prašinu i lije suze besa i očaja. Pišanje po očekivanjima konkurencije da mogu prirediti iznenađenje i izvojevati pobedu. Jednostavno, biti najbolji bez previše truda i znoja.

Obecanje koje prosecan Srbin kaze barem jednom u mesec dana. Naravno neuspesno, jer su psovke sastavni deo srpskog jezika i bez njih mnoge stvari ne bi imale smisla.

Dodavanje definicije na silu. Znate da vam ideja i nije nesto i da cak ni ne znate sta cete tacno pisati ali ste resili da je dodate pa da ga jebes. Mogu i govna da krenu da padaju i Meri Popins da vam leti pored prozora ali vi cete je napisati i nista vas nece spreciti u tome. Zelja da se postavi nesto i ispuca jedan metak iz sarzera definicija pa makar i u vazduh je jacha od svega. Tu vam vise nije ni bitno koliko ce se to nekom svideti vec samo da neko procita vasih ruku i misli delo. Vi ste pobedili. Trijumfalni orgazam kada ugledate sebe na monitoru preplavljuje vas k'o slani talas dok na kolenima klecite u pesku. Kad vidite da je vrag odneo salu sa skorom 0:25 brisete to sranje i brze-bolje gasite tab Vukajlije.

Jedno od najčešćih obrazloženja niske seksualne aktivnosti, ili što bi neki rekli - nejebice. Još uvek veoma česta upotreba ove fraze ima utemeljenje u staroj urbanoj legendi da seks i performanse ne idu jedno za drugim, tj. da se mora napraviti izbor između ta dva. Onaj koji pravi ovakav izbor u životu, uglavnom nema, ili barem ne izabere, ni jedno od ta dva.

Lik iz sorte džibera sa iritantnim, nazovi, modnim detaljem koji se sastoji u podvijanju jedne nogavice do kolena, kada do izražaja dolazi bela čarapa i raspertlana betonka. Leva ili desna nogavica, zavisi na kojoj nozi ima tetovažu grba svog omiljenog kluba, eventualno koju izumirujuću vrstu iz afričko-indijske flore i faune.

Dakle, tipičan ljaljan sa karakteristikama okorelog pavijana. Situiran mladić koji ti obara ruku kad se pozdravlja i u zavisnosti od tvog starosnog doba naziva kuretom, baticom ili ćaletom, nonšalantno postavljajući pitanja tipa "Jebeš li ti ovo?" i "Ga drkaš?", dok češe donji stomak i preživa plastičnu kašičicu iz kafića. Osoba sa kojom svakako ne biste voleli da budete viđeni na javnom mestu.

Dugotrajno suzdrzavanje od koitusa sa necijim mozgom

Samo ime kurolovka je nastalo po asocijaciji na mišolovku. Samo što se ovde razrađuje taktika za kurolov.
Da ne bi bilo zabune, ne radi se ovde o nekoj kurca željnoj perverznoj, poprcljivoj kurvici ili nimfomanki kojoj kurac ne silazi s uma.
Najčešće je u pitanju sasvim obična, prosečna devojka koja obično iza sebe ima jednu - dve ozbiljne veze, ali već je neko vreme sama. Obično je u kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim. Nema ni stalnog jebača. Prosečnog izgleda, normalnog ponašanja, uredna, ništa na njoj naročito ne odskače ali ništa nije ni baš toliko odbojno da bi tražio razlog da je ne kresneš bar jednom. Sve što radi u krevetu radi prosečno. Ali baš ono, prosek proseka u svakom smislu. Jebeš je možda još jednom - dva put i izgubiš želju, obično nakon drugog kresanja nešto skroz banalno počne da ti smeta bez nekog pravog razloga. Možda baš zato što prosečnost sama po sebi ubija. Verovatno zato jadnica i nema stalnog jebača, takva joj je valjda sudbina. Jedna od onih što jebeš a ni ne pamtiš da si je jebo. Više se sećaš štrudle od višanja kojom te poslužila nego li jebačine. Kao kad nemaš ideju kako da ubiješ vreme pa slučajno odgledaš na TV Spartak – Javor 0:0. Ne znaš do 70-tog minuta ni koji je tim nastupio u kojim dresovima... Jedino se sećaš malo neke dobre ribe sa tribina ako se kamermanu diz’ona nju pa je počešće zumirao.
Ona je lafčina, drugar, nema u njoj jadnoj ničeg pokvarenog, nema ljubomore ni zlobe, jednostavno treba joj muško s vremena na vreme i to je to. Može dugo da izdrži bez kite ali kad nastupi kriza onda probere onako, realno bez neke euforije ko bi joj mogao biti sledeći kurodonator. Nema tu ni emocija, nema ni muvanja, zna ona dobro kakvi su muškarci i šta žele a i ona zna šta želi od njih.
Indirektno ali ipak vrlo jasno ti stavi do znanja šta želi.

Ne jebe uopšte. Niti će.

Epitet za ogromni, prastari, "neplazma" televizor koji polako izlazi iz mode.

Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.

Koncept koji za cilj ima zadovoljenje trivijalnih potreba bitnih žena u životu, uz izbegavanje preplitanja ženskih sujeta. Kao što je poznato, taj dan je proglašen praznikom žena i dugogodišnji obrasci ponašanja zahtevaju poklon koji će svakoj ženi u tvom životu simbolično pokazati gde joj je mesto u srcu, razumu, a i novčaniku. Potencijalno veoma opasna situacija za čoveka koji ima značajan broj žena koje direktno i indirektno utiču na njegov život. Zadovoljenje tih hijena je esencijalno, naročito ukoliko se želi sačuvati korektan odnos sa svakom, ali veoma je važno za znati da ženske sujete deluju kao veoma odbijajuće sile, jer svaka želi biti na vrhu prioroteta. Ključne žene u životu svakog čoveka su supruga/devojka (de iure lepša polovina), ćerka, ljubavnica (švalerka) i na kraju, ali ne i po važnosti, majka.

Poklon za de jure lepšu polovinu pre svega treba aludirati na ljubavni žar koji, jelte, još uvek gori kao u prvim mesecima veze. Ne treba biti vulgaran, jer ipak s njom imaš više od samog koitusa. Uglavnom kod njih pali neko cveće, ali mora se izbeći standardizacija koja predstavlja generičke poklone koje gotovo svaki muškarac svojoj voljenoj udeli. Dakle, ruža sa salatom okolo odmah otpada. Ipak si s njom proveo bitne godine života i moraš joj i simbolikom pokazati da je njeno mesto na lestvici žena veoma visoko. Dakle, tu ide neki fensi cvet zajebanog imena, veoma redak i skup, tipa japanska orhideja s tibetskom lavandom. Vulgarni pokloni poput divljih parfema i providnog veša - otpadaju.

Ćerku takođe voliš, ali sigurno ne na isti način kao i kevu njenu. Dakle, poklon treba biti ispunjen nekom kosmičkom ljubavlju koja krasi odnos oca i ćerke. Ne treba pominjati da se ćerki ne kupuju parfemi i ostali eksplicitno i implicitno jebozovni artikli, koji neretko mogu naterati ćerku na ko zna kakva tumačenja. Dakle, kao poklon ide nešto što će je godinama podsećati na istinsku ljubav i naučene životne lekcije.

Koncept švalerke dobija na važnosti ovog dana. Ona zna da je večito druga, ali od ovog dana očekuje barem privremeno i prividno penjanje na vrh prioritetnih žena jednog muškarca. Nije ni njoj lako, stalno iskradanje, gerilski ljubavni život po motelima i iznajmljenim sobama, večito obitavanje u senci supruge, samo zarad povremenih zajedničkih momenata. Ipak je ona gotovo uvek tu - kad je ženi muka, kad joj "progledaju" kurje oči; i čeka svojih pet minuta slave. Ljubavnica predstavlja oazu hegemonije koja je kod zvanično voljene odavno presušila, ili poprimila drugi oblik. I švalerka ima osećanja, ali budimo realni, previše se osećanja potrošilo na istinski voljene, te švalerkin poklon pre svega ima za cilj dalje održanje trenutnog statusa, jer uvek moraš imati nekog kad je žena van stroja. U ovom slučaju, poklon treba da predstavlja sve ono što je nepoželjno za ženu i ćerku - jebozovni veš, neki wild & sexy parfem i slični artikli koji upotrebu imaju u samom švaler-švalerka odnosu.

Na kraju, ali ne i po značaju, kraljica majka. Gospodarka sujete i večiti vođa žena iz senke, koja uvek i po svaku cenu želi zadržati svoj oticaj na voljenog sina koji je ubeđen da je lista prioritetnih žena promenila redosled. Osoba kojoj je najveća satisfakcija da zna da je njen mezimac i dalje drži na samom vrhu piramide prioriteta. Svakoj majci bi najlepši poklon bio znanje da je poklon njoj namenjen od najveće simboličke vrednosti od svih osmomartovskih poklona. Ipak je ona najposesivnija žena od svih.