Jovana: Klinci su spremni, krećemo na plažu!
Mika: Važi, samo da pokupim suncobrane sa terase.
:zvrrvijuvijuvijuvijuzvrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Jaoj, breee! Ko ti je to sada?
Mika: Ma, jedan davež!
Jovana: Otkači ga, za ime svega, na odmoru smo!
Mika: Važi, samo da mu se javnem i kažem mu da ne davi do daljnjeg... Halo!
Laza: E, gde si Mikane, šta ima?
Mika: Slušaj, na odmoru sam u Grčkoj sa porodicom, u romingu sam. Ako ti nešto treba, kolege su u firmi, ja se vra...
Laza: E, stvarno kratko. Slušaj, znaš one kvake što radimo? Pa jebiga, stvarno ne znam da li treba da se rotiraju poprečno ili upravno...
Mika: Zovi firmu, imaš tamo Peru, on...
Laza: Ma daj, brate, ti si bos, Pera je balavac. Nego, ja nešto čuo da je sada in da se rotiraju poprečno, pa reko, jebote, da krene proizvodnja odm...
Mika: Dobro, ako to ide, neka budu poprečno. Aj, zdravo!
Laza: Ček, ček! Nego, ako će poprečno, pazi, znam čoveka koji ima iskustva. Radio u Nemačkoj 30 godina. Iskustvo, jebote...
Mika: Dobro, matori, čućemo se kad se vratim...
Laza: Čekaj bre, ja već čoveku dao kaparu. Pa rekoh, ako hoćeš da pitam Peru da da i tvoj deo kao neki ceo avans...
Jovana: Aman!
Mika: Lazo, moram da idem! Ćao!
11 uveče
Mika: Odlično ovo grčko vino!
Jovana: Da znaš.
:zvrrrrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Da li me zajebavaš!? Nemoj slučajno da se jav...
Mika: Slušaj, Lazo, rekao sam ti da sam na odm...
Laza: Miko, jebemmumater, onaj tvoj balavac ne da lovu za kaparu. Daj bre, zovi ga interveniši, ja ti kažem, čovek je kvalitet, nemoj sada da ga zajebemo, radio u Nemačkoj, e bre...
Mika: Marš bre u pičku materinu!
(gašenje mobilnog)
11 dana kasnije
Mika: Šta ima novo ovde?
Pera: Ma svaki dan dolazio onaj Laza, prvo obigravao, tražio da mu hitno dam neke pare na ruke, što mi nije padalo na pamet, a onda pretio da će se ubiti jer se ti ne javljaš, rekao da smo neozbiljni, da ne shvatamo ozbiljne kombinacije...

-Ma nije valjda da si položio?! Opa, super, sad možeš da piješ dok voziš.

-Jel dolazite u nedelju na ručak?Spremiće ti majka i rusku salatu,onako kako voliš...
-Nema šanse,kevo,deca bolešljiva,milion obaveza imam.
Stvarno mema šanse da stignemo.
-eehhh,dobro onda...Ja sam mislila da malo vremena provedemo zajedno,dok sam živa...šta će mi posle da mi na groblje dolazite,ne mora ni sveću za zadušnice da mi palite,neće ništa da mi znači kad vas se nisam nagledala za života...
-DOBRO, DOLAZIMO!!!

-Ovi seljaci nas nešto mrko gledaju. Javlja mi se da će biti sranja...
-Brale da zovem Jovu da dođe kolima po nas, dok nas ovi nisu olešili od batina...?
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo Jovo dolazi po nas brzo! Zapili smo se slavi, oće seljaci džigericu da nam vade!
-E matori evo samo da jedem, skoknem do prodavnice da uzmem šta treba za kuću, natočim benzin i stižem. Tu sam za čuku.
-Jovo za kurac nisi da znaš! Dok se sagneš bre cvet uvene, koji moj sam te i zvao... aj zdravo bre!
-Što se ljutš odma...

- Opet ti uvalili te gluposti!?
- Ali, ja sam dobila gratis još jedan peškir, a Maja pribor za brijanje!
- ?! Vala, dok je ćurki, biće i podvarka!

- Kakva je ovo birtija jebote???!!! Jesi izvalio što se konobaru tresu ruke?
- Aha. Kladim se triput svrši dok šora.

A: Definiši pojam toplotnog zagrevanja vatrostalne činije prilikom pružanja neverovatne tvrdine u procesu fotosinteze i transpiracije, usled delimičnog delovanja horizontalnog strujanja vazduha u toku savijanja čvrstih materijala poput papira!

B: Dajte još jedno pitanje, dok još curi!

- E, šta je sa ovim vašim ortakom, zašto stoji sve vreme iza naših leđa i cupka u mestu pored ovoliko praznih fotelja?
- Nije on baš svoj. Nervozan je ko leptir. Pusti ga, al' dobar je ovako.
- I ja bih rekao da je lud. Ej Baterflaj, druže, momak!
- Reci?
- Daj sedi vamo, opusti se malo, nerviraš i mene polako. Zavali se na ovo tabure i popij pivo.
.....
- Au tebra koliko sam se smorio juče, ona mala Ivana, ma izludela me...
- Ona za koju smo rekli da ćemo da se dogovorimo ko će da je cima?
- Pa da, ali ja sam se dopisivao sa njom danima i juče mi bila na gajbi. Ali devojka se ne naslanja dok sedi, ja se ponudim da se prisloni uz mene ona ustade, poče da zupka, histeriče, ne zna ta šta oće a mislili smo da joj fali znaš već šta, tako da se predajem i ostavljam je tebi pa se ti jebi sa njom.
- Ma nije problem al već sam ja nju dovatio pre neki dan, doduše znao sam da je u tom fazonu pa sam je pribio uz zid, bilo je malo zajebano stojeći ali navikneš se vremenom. Trebalo bi da probaš.
- Ma jedi govna, puši ku*ac.
- Evo ruke buraz.
- Ccc, zapamtiću ti ovo.
- Ako oćeš da imaš uspeha sa njom dobro zapamti.
- Lepo si mi reko.

-Baćoni, ajde živ ti ja, skokni dole po pivo.
-Matori, nemaš pojma koliko me mrzi, a imam i neki bol u kurcu.
-Ajde pusti ga brate, idem ja, znaš dobro da taj sedi dok piša.

Čovek je imao problema sa lekarom opšte prakse i požalio se njegovom direktoru. Trenutno je pobedio, ali kroz par godina je dobio infarkt i na dežurstvu je bilo baš to bogče. Da li je bogče baš sve uradilo da spase život čoveku nije baš najjasnije. Neki kažu da nije.
U ovom slučaju narodna izreka je došla do svog punog smisla.

- Od kad je ovaj film, majke ti, i sto se ova slika trese?
- Ovo ti je snimano još dok je Nikola Kojo bio mršav.

-Ljuba mi je juce rekao da Mancester Utd nema tim za titulu ove sezone! Zmisli?

-Ljuba?! Strasan strucnjak je taj Ljuba. Udarila ga lopta dok je nosio vodu pored aut linije, pa najednom postade veliki poznavalac fudbala.
....................................................................................................................................

Sin: Tata, gde je Tole Karadzic igrao fudbal dok je bio mlad?

Tata: Igrao u svojoj ulici sine. A legenda kaze da ga je jednom prilikom lopta udarila dok je nosio vodu pored aut linije glavnog i jedinog fudbalskog terena u njegovoj rodnoj Petnjici. Tada je postao pravi strucnjak.

-Izvolite?
-Samo trenutak.. Hmm, jednu gurmansku. Ili ne, biće mi puno. Može jedna obična, mala. Ustvari, da vidim kolika je. U pa ne znam, neću moći. Možeeeeeeeeee li jedna..
-Gospođo, može li to dok smo još mladi?

- Au, brate, ovi opet proturaju neku žvaku sa sladoledom, a prošle godine niko ne nadje dobitnički štapić.
- Samo nastavi da ližeš, bato; dok je ludačića...

- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.

-Šta bleneš biraj, crnku il' plavušu ?!
-Ma ne znam brate, još razmišljam!
-Jebaće ih Aca Šmajser sad, udaravši im glavu o pregradni zid, udavi se dok izabra slamku!

-Brate, ja pametan nisam. Sve mi je prošlo, samo još Bоtеv Plоvdiv da dođe iz dvojke u iks. Bugari su to, neće me valjda to ukenjati...
-Rizični su oni ove sezone. Ko muda dok brišeš bulju. Ako je brišeš hnjo, hnjo...

-Dragi Bravou, kasni mi već tri dana. CELA! A pre neki dan tokom čina mokrenja nešto mi je izletelo "dole" i bućnulo u vodu. Jesam ti trudna? Da li sam podbacila fetus?
Vaša Mawa Kwastawa
-Draga naša Kwastawa, situacija je zajebana. Ko muda dok brišeš svoji guzu, čiju sliku nam pošalji da bi dobila precizniji odgovor. Do tad vidi da odeš kod ginekologa, možda si udavila fetus.

-Čekaj! Šta je bre ovo?! Opet ti blokirana kartica?! Nemate dovoljno sredstava?! Ma, koga ti ložiš, majmunko?
-Medo, nemoj da se nerviraš... nije gazda stigao da nam pusti plate. Ti znaš da ja odma' mislim na tebe kad mi legne plata i prvoj ti to javim. Čak ni drugove ne častim da bi ti imala za novu tašnicu i cipelice. Molim te, nemoj da praviš problem ovoj devojci, vidiš da je dobra devojka i da nije ona ništa kriva...
-Ti zaveži! Sa tobom ću kad izađemo! A ti, droco mala, videćeš kad ću opet da ti uđem u radnju!
...............
-Si ti normalan?! Ja sam upravo izblamirana u radnji gde sam ostavila više od tri hiljade evra!!
-Pa, dobro... ima još radnji, nemoj mi se samo ti nervirati!
-Tebi je to "Pa, dobro"? Koga ti zajebavaš?! ...pljasssss...
-Nemoj molim te na ulici, sačekaj bar da dođemo kući... smejaće mi se... nemoj da mi lupaš vratima, tata mi je to kupio na lizing, a i ljutiće se ako padnu vrata!
...............
-'de si, Ljupče, jeb'o te kurac? Š'a ti to na oku? Dira li te ko? Aaaa, da... ona tvoja kurveštija pogana... baš mi te ni malo nije žao, mentolčino ziljava... joj, što mene neće da snađe neka takva devojka... prevaspitao bih je u roku od jedne večeri...
-Ma, bi sigurno... ona je jako nervozna i ja je razumem... nisam ni ja savršen...
-Bajo, ti si u problemu... da ti kaže brat... namerno je malo isprovociraš, pustiš da pukne, a kad krene da te udari... paz' sad, neću ti ponavljam! Ček' samo da ustanem, 'ladan ovaj beton, seme mu jebem... kad krene, a ti uhvatiš za ruku, pa je povučeš na koleno, al' pazi da dobro namestiš čašicu, da je rkneš tačno međ' oči, jeb'o li je ćaćin ćaća!
-Ti si tiranin! Ona je moja duša, ja nju ne bih mogao nikada!
-E, onda ovako... Kiza nam diplomirao, ti to ne znaš, zabranila ti ova da se družiš sa nama, odradio stažiranje, sad ima veza i veza na hirurgiji, idi nek' ti fiknu ta muda, da ne rastežeš gaće bez razloga... znaš ti koliko se muče one žene da naprave te gaće pod libelu?!