Uzvik momka papučara dok devojka kreće da mu klepi šamar. Da! Onaj šamar od koga unučići idu u rikverc i persiraju rođenoj majci.
-Čekaj! Šta je bre ovo?! Opet ti blokirana kartica?! Nemate dovoljno sredstava?! Ma, koga ti ložiš, majmunko?
-Medo, nemoj da se nerviraš... nije gazda stigao da nam pusti plate. Ti znaš da ja odma' mislim na tebe kad mi legne plata i prvoj ti to javim. Čak ni drugove ne častim da bi ti imala za novu tašnicu i cipelice. Molim te, nemoj da praviš problem ovoj devojci, vidiš da je dobra devojka i da nije ona ništa kriva...
-Ti zaveži! Sa tobom ću kad izađemo! A ti, droco mala, videćeš kad ću opet da ti uđem u radnju!
...............
-Si ti normalan?! Ja sam upravo izblamirana u radnji gde sam ostavila više od tri hiljade evra!!
-Pa, dobro... ima još radnji, nemoj mi se samo ti nervirati!
-Tebi je to "Pa, dobro"? Koga ti zajebavaš?! ...pljasssss...
-Nemoj molim te na ulici, sačekaj bar da dođemo kući... smejaće mi se... nemoj da mi lupaš vratima, tata mi je to kupio na lizing, a i ljutiće se ako padnu vrata!
...............
-'de si, Ljupče, jeb'o te kurac? Š'a ti to na oku? Dira li te ko? Aaaa, da... ona tvoja kurveštija pogana... baš mi te ni malo nije žao, mentolčino ziljava... joj, što mene neće da snađe neka takva devojka... prevaspitao bih je u roku od jedne večeri...
-Ma, bi sigurno... ona je jako nervozna i ja je razumem... nisam ni ja savršen...
-Bajo, ti si u problemu... da ti kaže brat... namerno je malo isprovociraš, pustiš da pukne, a kad krene da te udari... paz' sad, neću ti ponavljam! Ček' samo da ustanem, 'ladan ovaj beton, seme mu jebem... kad krene, a ti uhvatiš za ruku, pa je povučeš na koleno, al' pazi da dobro namestiš čašicu, da je rkneš tačno međ' oči, jeb'o li je ćaćin ćaća!
-Ti si tiranin! Ona je moja duša, ja nju ne bih mogao nikada!
-E, onda ovako... Kiza nam diplomirao, ti to ne znaš, zabranila ti ova da se družiš sa nama, odradio stažiranje, sad ima veza i veza na hirurgiji, idi nek' ti fiknu ta muda, da ne rastežeš gaće bez razloga... znaš ti koliko se muče one žene da naprave te gaće pod libelu?!
Kažemo kada vidimo prepotentnu osobu koja nas nervira svojom pojavom i ponašanjem.
1: Brate, vidi onog razmaženog buržuja, kupio mu tata novu mečku pa se sad kurči po kraju, a do juče ga nigde nije bilo.
2: Ma... To treba tući dok se ne usere!
Izraz koji se neretko koristi u Srbiji i vezuje se uglavnom na aparate u domacinstvu:sporet,frizider,usisivac,ves masinu,TV,DVD plejer...ali i za mobilni telefon.
-Matori,nesto mi ova Motorola baguje,gasi se sama od sebe!
-Ne sekiraj se,to je klasican bag kod Motorole,ma arcis je dok ne rikne!!!
Rečenica koja povezuje nekrofile i ljubitelje dobrog pečenja.
Razgovor između dva grobara
Mile: Pero! Odi vamo da vidiš šta su nam dovezli!
Pero: Mile jebaću ti sve živo i mrtvo ako je opet neka pregažena baba ko neki dan!
Mile: Ma nije Pero dece mi tvoje.
Pero(pogleda u sanduk): Uuuuu kolega, jes' dobra! Kad ono beše sahrana?
Mile: Sutra u pola 2.
Pero: Ajmo mi to dok se ne o'ladi.U pečenjarnici
Živorad(na telefonu): ALO BRE STEVANE GDE LI SI?! Ja moram da skidam sa ražnja!
Stevan: Evo me bre na pola puta.
Živorad: Požuri bre! Ajde dok se ne o'ladi, znaš da prasići nisu nešto kad se olade!
Konstatacija za muškarca koji uzaludno obećava akciju u krevetu, u slučaju erekcije žena bi proglasila seksualnu revoluciju.
-Ajde Savo oće li?
-Nešto neće, opet me zeza!
-Kako bre neće, dok se tebi digne ući ću u klimaks, daj ga 'vamo!
Bolno saznanje svakog 'gitara jebača'. Oni gitaru sviraju zbog pičke, baziraju se na plačipičkaste ljubavne pesmice u nadi da će zadiviti lepu pripadnicu ženskog roda, takoreći ženku. I tako prilikom svakog blejanja u parku/na plaži/u kući, lepa atmosfera, devojke sa bujnim poprsjem i pozamašnom pozadinom sede, smeškaju se, otvorene za svaki vid komunikacije u cilju spajanja astralnih projekcija sa kul tipom, jedan 'omega mužijak' lagano vadi gitaru i počinje sa bacanjem tužnih nota i još tužnijih tekstova na opšte oduševljenje svih prisutnih. Dok on svira u nadi da će mu se pod noge baciti neka potencijalna zečica njegovi ortaci koriste trenutak i pokreću razgovor sa devojkama. Nakon petnaestak minuta mumlanja na uvo, jedan po jedan privode nešto, odlaze u nepoznatom pravcu, sa poznatim namerama, a on, on ostaje sam sa svojom gitarom i tužnim stihovima.
Nakon par ovakvih događaja naš junak baca gitaru kroz prozor i seče vene.
Pokušaj da nekome za stolom skreneš pažnju da ne igra šah sa penzionerima na Kalemegdanu, već da se nalazi u najpoznatijoj srpskoj instituciji.
-Izvolite momci, šta želite?
-Ja ću jednu gurmansku i šopsku. I vidi leba ti jel ima onih lepinja, prošli put su bile odlične.
-Za mene karađorđeva i paradajz salata. I donesi još jednog rogonju. Mićo, ostavi telefon i pričaj šta ćeš.
-Joj meni moja Marija spremila bareni karfiol i salatu sa lignjama. Ne smem to da propustim. E momci, da li neko zna ko dolazi kod Lee Kiš večeras, planirali smo da gledamo zajedno?
-Sti kršten?! Ostavi taj telefon dok ti ga nisam nabio u dupe. Ima da jedeš mešano meso i ispijaš špricer dok ne počne da ti izlazi na uši. I da nisi više pomenuo onu tvoju rospiju, inače ću da vas oboje deportujem u sibirski rudnik soli!
Nešto što se desilo veoma davno. U Irskoj su navodno nekada živele zmije, žabe i ostali vodozemci ali ih je po legendi Sveti Patrik proterao.
- Se sećaš kada je Šaban nosio periku?
- Eee, kad je to bilo, još dok su u Irskoj živele zmije i žabe.
Stručna procena temperature vode od strane kupača na pitanje posmatrača "Kakva je voda"?
-Brate, kakva je voda?
-Super, 'ladna je dok uđeš samo!
-Ma jes kurac, ledena bre?!
-Ajde debilu, šta se treseš k'o vibrator u ženskom zatvoru, gledaju te pičke!
-Begaj, ripam na glavu!!!
Označava maksimalnu iscrpljenost proizvedenu nekim radom.
Otac: ''Ne možeš da učiš, a možeš da se napijaš svakog vikenda i da mi brukaš prezime! Ne završiš li razred poslaću te da kopaš u kanalu dok se ne usereš, mamicu ti ja...!''
Parafraza poznate izreke koju primenjuje svaka kuća koja je jednom iznela pred majstore flašu domaće.
"Žanka, ja kad budem ženio sina 'oću svoju rakiju da pijem. Od sad služi vodu dok majstori odu. Ovi bi bure popili da im metneš na sto."
Priloška odredba za vreme, možda i najtačnija kada je reč o nečemu praistorijskom, nečemu što se desilo istog dana kad je proizvedena Isusova papuča ili kad je otkrivena vatra.
-Izvini, ali dao sam ti hiljadu kinti, treba da mi vratiš 700, a ne 200.
-Haha buraz, radim ti ja ovde još dok se Zemlja hladila, svakakvih sam tipova video. Mene našo?
-A, ništa onda.
Pokazatelj upotrebljivosti nekog aparata u Srbiji.
Lokalni klinac: Ćale kad ćeš da mi kupiš novi mobilni ?
Njegov ćale: Kad ti stari izgori !Milka: Ej dragi moramo da kupimo novi televizor.
Žika: Ma nema šanse da kupujem novi TV dok stari ne izgori !
Veoma čest izraz kod nas koji označava granicu izdržljivosti u pohlepnim stvarima.
-Dobar dan gospođo.
-Sinko, dobar dan, je l' trebate nešto?
-Mi smo radnici u pekari preko puta vaše zgrade, sigurno ste nas viđali. Naime, došli smo na ideju da vam poklonimo (daje znak momcima da krenu sa istovaranjem) 350 lebova kako bi pokušali izlečiti vašu gadnu naviku. Jeste da su jučerašnji ali nema veze, možete sa zadovoljstvom preći na pipanje dok ne crknete. Fala lepo.
Opis vrhunske ribe.
- Kakva je tebi ona Ivana Španović?
-Uf, kad bi mi dala, svršio bih dok bi kondom navlačio...
Opisivanje neke zaguljene radnje
Sale: dokle ces vise bre da ides u tu teretanu covjece? samo tamo visis, sjebat ces zglobove sebi
Radivoje: dok ne budem imao biceps kao sestre Vilijams ne prestajem, ae vozdra
Slikovit opis manjka vere u sebe, trenutka kad se čovek ne oseća poželjno i ne čezne za društvom.
-Šta misliš, hoće ti Mićko prići večeras?
-Ma jok, pre'ladjena sam, curi nos, izgledam kao poplava...
-Veruj malo u sebe, nije bitno kako izgledaš, nego kako se osećaš...
-Osećam se odlično, zračim seksipilom k'o dok brišem dupe...
-Au, ništa onda od Mićka!
Hodas pored Njega, naravno vise gledas u Njega i ne gledas ispred pa ti noga sklizne sa trotoara a tebe oblije znoj.
Mozes se izvuci na foru "istina!" (kao istina je ono sto je On rekao) dok u sebi proklinjes one koji prave takve ivicnjake krive. A i da su pravi opet bi ih proklinjala jer si SKLIZNULA!
On: i tako sam.... bla bla bla....
cuje se fst!
Ti(oblio te znoj al se nakezis i kazes): istina!
Slikovit opis ''kabriolet frizure''. Obrnuto od ''zemunske frizure'', to jest, sa strane ispoštovan, a odozgo... ma znate već. Nije redak slučaj da ''ponosni'' vlasnici pomenute frizure ''navlače krov'' na kabriolet - pustaju kosicu sa strane pa je lepe uvis da pokriju ćelu, ili u ekstremnim slučajevima, namotaju neki krug pa naprave svojevrsno gnezdo na glavi.
- Ej, videh juče Marka, došao iz Amerike. Jesi ga video kako je oćelavio?
- Ma, jok, nije oćelavio, nego čit'o novine dok se brij'o u berbernici...
Glavni babin argument zašto bi trebali obuči majicu koju je ona iskopala iz svog budžaka
- Baba, imaš li neku majicu za mene da obučem?
- Evo ova, sećaš se kad si je nosio na desetom rođendanu?
- Ali, baba, to mi je malo!
- Beži bre, dok neko primeti da ti je mala, oči će da mu ispadnu.____________________________________________________
- Evo obuci ovu majicu.
- Neću, pogledaj tu fleku od ajvara, još se nije oprala.
- Ajde, dok to neko primeti, oči će da mu ispadnu.
