Školski WC. Eh kad se setim samo svoje osnovne škole. Odeš da pišaš, iznad pisoara izlepljene sličice Ronalda, Barteza, Rud van Nistelroja. Pored stoji napisano: PFC, na polomljenim vratima klonjare piše DJAWO TU POČIVA, po zidnim pločicama Metallica (iako Mađari, koji su bili u tom fazonu i to pisali, da ih pitaš jednu pesmu od Metalike ne bi znali da ti kažu), pa markerom STEVA JE PEDER, pa onda sličice golih ženski po vodokotliću, a u njemu nečije patike sa fizičkog... Srca sa imenima nesrećnih parova koji nisu hteli da im ljubav bude obelodanjena na izlizanom belom zidu, zatim KORN, Kuuuuurvooo!!!, kurac, pičke, svašta nešto. Prava riznica bogatstva maloltenih umova. A ne ovo danas, elektronsko đubre.
VIVA LA CLOSET!
Nešto čime prekraćujemo tu malu nuždu,a prema popularnosti ovog sporta čelnici olimpijade razmatraju da ovo uvedu kao novu sportsku disciplinu.
Ko zna...
Bilo kako bilo,evo tablice bodovanja:
Pogodjeni mlaz donosi 2 poena
Pogodjeno mesto gde mlaz ulazi u WC školjku 4 poena
Okrznut mlaz 1 poen
A Šlajmarica dodaje +2 poena..
Koji vam je "Hi-Score"?
Najiritantnija pojava za naše majke, ali ovo samo ako nisi baš neka plačipička i ako imaš više od barem 5 godina.
Žena te udara, a ti u smeh, pa ona još jače onda podivlja al dzabe kad ne boli ništa.
-Pička ti materina ti ćeš da blablalbla..i još se smeješ sad?? sad ćeš da vidiš. Nedeljko dolazi, ne mogu da izađem na kraj sa njim.
:menja izraz lica:
Opravdanje za sve navalentne poteze muškaraca, u kojima uvek ima po malo istine, a koji se odnose na činjenicu da smo uvek nečim isprovocirani, bilo provokativnim oblačenjem, bilo potezima "daj ćaći dinju", kad nam se pod nos poturaju sise, dupići- a onda se sve najednom shvati kao: "Marš manijače!" Svega toga ne bi bilo da kučka nije "zavrtela repom"!!!
Način na koji se priprema krastavac pre stavljanja u salatu. Naime, vrh krastavca se mora odseći i trljati o ostatak da bi izašla neka bela pena zbog koje je krastavac gorak. Tako da svaka prava domaćica prvo dobro istrlja krastavac pre no što ga oljušti i stavi u salatu. Međ' malo perverznijim svetom se često kaže da krastavac mora prvo da svrši pa je tek onda spreman za salatu. Ironično je to što kad se krastavac stvarno koristi u seksualne svrhe nikad ne svrši on već domaćica.
- Snajka uzmi spremi salatu, bar to umeš. (umeš kurac malo al dobro)
- (jok ti umeš kravo jedna) Evo stiže mama. Samo još krastavac da isečem.
- Neeee stani bre, šta radiš to!!! Pa krastavac moraš prvo lepo da istrljaš dok ne pusti belo, tek je onda spreman za salatu!(e jebem ti onog mog klipana de je nađe ovakvu)
- Jaoj izvinite mama, baš sam glupa i zaboravna. (ma meni bitno da znam onom tvom da pustim belo jebe mi se za salatu) Jel ovako dobro?
- Ma ništa snajče.(kurvo glupa) Super je, prava si domaćica.
Jesti ćevape u Sarajevu i pricati, sveobuhvatno!
Česta karakteristika Ivice Dačića.
''A mogao sam onu moju, mnjammnjam, ko bi reko čuda da...''
Čuvena antologijska rečenica iz filma "Kamiondžije" gde su Čkalja i Pavle Vujisić, Paja i Jare lokalni prevoznici sa kamionom na ugalj. Naime, u današnje vreme se ta rečenica često koristi pri duhovitom odbijanju ponuđene čašice dragocenog destilata. Naročito ako je suvozač "operisan" od volana ili su "kerići" štekovani u nekom obližnjem grmu sa alkotestom.
Mile, aj' da drmnemo jednu s'nogu pre nego što krenete.
Hvala komšo, ne pijem dok Paja vozi.
Koji Paja???
Pa ova moja gospođa, ona kad je polagala vožnju sela na suvozačevo sedište, lamelu mi istanjila na milimetar, ručna kočnica mi redovno ostaje u ruci. Bolje da ne pijem ništa.
Fraza, upućena prijetećim tonom djeci, koja je ovih dana zbog zemljotresa u Srbiji maltene izgubila smisao.
Siguran znak da si van forme.
Moto studenta, koji nakon sto je obnovio godinu mora d'uci da bi ocistio godinu koju je obnovio.
Omiljena izreka nekrofila.
Velika buka, frka oko nečega što se desilo, ne možeš ništa da radiš. Može biti i velika gužva gde je šaka naroda.
-E brate što te nije bilo danas?
-Ma umro mi neki stric u Rusiji, čoveka nisam poznavo al' kažu da je bio dobar čovek. Nego evo skupilo se ljudi ovde kući ne mogu ti ništa pričam dok se situacija ne primiri.--------------------------------------------------------------
-E jesi čuo što su Veska navatali neki i isprebijali ga.
-Jesam, ali ne možemo da saznamo ko je to. Nego čekaj dok se situacija ne primiri, da prođu te glasine pa ćemo onda saznati ko stoji iza toga.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Tvoj prijatelj, dokoni kladioničar i iskusni poznavalac sporta, će svaku neproverenu informaciju ovako komentarisati. Poučen bolnim lažnim vestima o dolasku Togitoga u Tajitaj i neizbežnom materijalizacijom te vesti u kurac, svaku novost ovako dočekuje.
E, Debeo, ščuo da se Milanče ženi?
Milan? On?
Sestre mi, upecala ga neka brđanka na dete.
Mićica? Zaebi to, dok ne vidim u dresu...
Dotuci ga, zakopaj do dna, uništi mu i poslednji tračak nade ako je uopšte i postojao nakon silnih udaraca koji su ga srušili na zemlju. Gubi sa četiri prema nula, ali za svaki slučaj mu zavuci i peti da ostane skroz ponižen. Nema veze što igra sa tri igrača manje i sa drugim timom. Ko mu je kriv?
- U pičku materinu i posao. Osam sati sam se znojio na plus četrdeset i onom paklenom suncu da bi na kraju smene rekli kako za dva meseca letim kao tehnološki višak. Plus će platu ovaj mesec smanjiti bar za deset posto. Dođe mi da pucam u poslovođu. Sad je još došlo i pet tona uglja. Šta je sledeće? 'Oće nam isključiti i vodu pa da smradom teram komarce. 'Ajde do'vati jedno pivo pa da utovarimo taj smrdljivi ugalj.
- Imamo samo toplo iz špajiza, a i rok trajanja mi je sumnjiv.
- Tako je, bre, prokleta sudbino! Šutiraj čoveka dok leži.
Savestan vozač. Shvata da se u automobilu ne može nategnuti flaša kako dolikuje, ne može glavom unazad, smeta mu glavonaslon od sedišta, ajd kad je puna, ali kad beton ostane, ne može nikako. To bi se odrazilo na vožnju, zato kao svaki pravi vozač koji pazi na sebe i druge učesnike u saobraćaju, zaustavi automobil.
- Štas stao sad u ovu bestragiju? Gledaj šta je kuruza! Znanje imanje jebote okolo!
- Ćuti tu i dodaj kesu sa zadnjeg i izađi napolje.
- Au maćoreee, manastirka jebote! Pa neš valjda da piješ dok voziš?
- PA JEL VIDIŠ DA SMO STALI KRETENU!
Zimska lenjost i tromost u žene.
Bodi, majica, bluza, džemper, hulahop, helanke, pantalone...ma jebeš to, brže je sačekati leto...
Ono što ti stariji brat kaže da bi naglasio svoje iskustvo, kao i razliku u godinama.
Mali brat: ,, Bato, hoćeš da gledamo 'Rokija' večeras? ''
Veliki brat : ,, Ja sam to gledao dok si ti vukao nošu. ''
Rečenica koja je neizostavan činilac svakog fudbala u balonu.
