Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.
- "Ćao ljudi. Jeste radili onaj zadatak iz zbirke iz dela 'za samostalni rad'? (bez pauze nastavlja) Ja sam ga radio sa obrascem m*k=p. U principu, lambda mi se tu nije ni tražilo, tako da sam je ignorisao, a iz obrasca omega/k=ni, dobio k, pošto je ni bilo dato preko funkcije cilja. Sa k sam dobio i varijansu, pa sam to ubacio u obrazac prosečne vrednosti i izračunao p zaokruženo na dve decimale, jer se tako tražilo u postavci. Onda sam koristeći pravilo za integrale dobio i m iz obrasca, ali sam morao da vratim ceo broj nezaokružen, jer bi, verujem, došlo do odstupanja. Šta vi mislite?"
(neprijatna tišina od par sekundi)
- "Šta mi uopšte polažemo sad?"
Srpski ustav.
Jedina šansa da surovo dobru ribu opališ otpozadi.
Naredba umornog, sanjivog muža ženi koja takođe voli da cepne 'ladno pivo.
Živa istina!Kad god sednem da učim,pišem,ponavljam,provežbavam nešto odmah primećujem razne nesavršenosti svog radnog stola,sobe,kreveta,tepiha...Kada primetim i konstatujem to zatim još čitavih 5sekundi gledam u knjigu; zatim ustajem i bacam se na "neodložni" posao.
-Sedam za sto,vežbam matematiku.
razmišljam:
*auu vidi ovu paučinu po plafonu, a ide mi slava moram to da sredim.
*ccccc, kolko prašine po ovoj komodi,a tek televizor!
*morao bih da usisam što pre!
*Eureka! pronašao sam čarapu ispod stola....to bi trebalo da se oriba.
*Dal mi se čini ili je sneg SKROZ zatrpao ulazna vrata?!?
Hoce reci, ako ga probudis, najebo si, i ne moze ti pomoci ni Vuk (Bojovic) licno.
Analogno toj izreci, ako je budan vec, mozes ga zajebavati do ujutru, nece ti nista.
Mislim da bi bolje bilo da su izmislili nesto poput "Ne diraj lava"
Puši do filtera.
Situacija kad posesivna matorka shvati da nema više svrhe zadržavati mladog pastuva u svrhu žigola, pošto joj je bunar želja presušio.
....Živoga,zdravoga Sirija se predat neće
Bašar el Asad obradio Neletovu pjesmu i poslao je Obami na twiter
Državna himna.
Savremeni opis osobe koja između prva dva gornja zuba ima taman toliki razmak da je moguće da se kovanica od dvaes' dinara kroz njih proturi.
Poslednje pitanje u situacijama kada nekoga već besomučno dugo čekamo kako bismo krenuli.
A: "Mogli bismo da krenemo, jeste da koncert počinje u 9, ali da stignemo tamo malo ranije..!"
B: "Pa ono, mogli bismo....ček samo da vidim ovaj klip...!"( 5 klipova posle... )
A: "Hoćemo li?"
B: "Samo čas da zvrcnem sestru...brzo ću...!"( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Hoćemo li, brate...ajde!"
B: "Evo, evo...idem, čas samo do kupatila!"( prolazi vreme, nervoza raste... )
A: "Brate, hoćemo li...ono...dok smo mladi???"
nesto sto cete napraviti ma koliko god se trudili da je ne napravite.
- otvarate frizider i u tom trenutku ce ispasti iz njega flasa mleka koja je bila lose stavljena
- gazite po parketu koji obavezno mora da zaskripi
- polako prolazite kod predsoblje i slucajno ramenom zakacite jaknu koja visi na civiluku i ona pada praveci buku
- slucajno kolenom udaris u ivicu stola, oboris casu, ispadne ti mobilni, proleti svemirski brod kroz sobu itd...
Muška osoba čiji nije dovoljno dugačak da ga obuhvati prstićima, nego mora da vuče dlake da bi naciljao.
Odnosi se na feminizirane osobe muskog pola.
U sobu ulazi osoba muskog pola od nekih 15 godina i seda pored svog oca. Otac dize pogled sa novina i primecuje da njegov sin ima poduzu kosicu, nosi roze/ljubicast duks, primecuje da je okupan mirisom za koji sumlja da je muski i kuca poruku na telefonu koji je oblepljen cirkonima.
Otac: Je li bre sine, od kad to muskarci nose roze majcice?
Sin (glasom koji je vise zenski nego muski) : Pa tata, to je sad in.
Otac: In moj kurac! Jos samo fali da te vidim da sedis dok pisas pa da se zapitam dal si ti uopste musko!
Opis tužne predigre sa ribom iz nekih islamskih zemalja.
Poslednji stepen nepodnošljivosti bračnih drugova.
Najstariji recept za dobar seks.
Vreme do kad smeće ostaje pored autoputeva u Srbiji.
Veoma pažljiva i marljiva osoba. Trudi se, da dobro centrira, kako bi pogodio mali krug, u WC šolji, te ostavio mesta za još, a pritom ostavio, malo pre pomenutu WC šolju, besprekorno čistom.
- Nemam ja problema sa njim! Taj ne kenja... on igra tetris! Kako ga onako složi, meni nije jasno!? Da ne pusti vodu, ne bi ni znala da je kenjao!
