- "Ćao ljudi. Jeste radili onaj zadatak iz zbirke iz dela 'za samostalni rad'? (bez pauze nastavlja) Ja sam ga radio sa obrascem m*k=p. U principu, lambda mi se tu nije ni tražilo, tako da sam je ignorisao, a iz obrasca omega/k=ni, dobio k, pošto je ni bilo dato preko funkcije cilja. Sa k sam dobio i varijansu, pa sam to ubacio u obrazac prosečne vrednosti i izračunao p zaokruženo na dve decimale, jer se tako tražilo u postavci. Onda sam koristeći pravilo za integrale dobio i m iz obrasca, ali sam morao da vratim ceo broj nezaokružen, jer bi, verujem, došlo do odstupanja. Šta vi mislite?"

(neprijatna tišina od par sekundi)
- "Šta mi uopšte polažemo sad?"

-Седам за сто,вежбам математику.
размишљам:
*ауу види ову паучину по плафону, а иде ми слава морам то да средим.
*ццццц, колко прашине по овој комоди,а тек телевизор!
*морао бих да усисам што пре!
*Еурека! пронашао сам чарапу испод стола....то би требало да се ориба.
*Дал ми се чини или је снег СКРОЗ затрпао улазна врата?!?

Mislim da bi bolje bilo da su izmislili nesto poput "Ne diraj lava"

Bašar el Asad obradio Neletovu pjesmu i poslao je Obami na twiter

А: "Могли бисмо да кренемо, јесте да концерт почиње у 9, али да стигнемо тамо мало раније..!"
Б: "Па оно, могли бисмо....чек само да видим овај клип...!"

( 5 клипова после... )

А: "Хоћемо ли?"
Б: "Само час да зврцнем сестру...брзо ћу...!"

( пролази време, нервоза расте... )

А: "Хоћемо ли, брате...ајде!"
Б: "Ево, ево...идем, час само до купатила!"

( пролази време, нервоза расте... )

А: "Брате, хоћемо ли...оно...док смо млади???"

- otvarate frizider i u tom trenutku ce ispasti iz njega flasa mleka koja je bila lose stavljena

- gazite po parketu koji obavezno mora da zaskripi

- polako prolazite kod predsoblje i slucajno ramenom zakacite jaknu koja visi na civiluku i ona pada praveci buku

- slucajno kolenom udaris u ivicu stola, oboris casu, ispadne ti mobilni, proleti svemirski brod kroz sobu itd...

U sobu ulazi osoba muskog pola od nekih 15 godina i seda pored svog oca. Otac dize pogled sa novina i primecuje da njegov sin ima poduzu kosicu, nosi roze/ljubicast duks, primecuje da je okupan mirisom za koji sumlja da je muski i kuca poruku na telefonu koji je oblepljen cirkonima.
Otac: Je li bre sine, od kad to muskarci nose roze majcice?
Sin (glasom koji je vise zenski nego muski) : Pa tata, to je sad in.
Otac: In moj kurac! Jos samo fali da te vidim da sedis dok pisas pa da se zapitam dal si ti uopste musko!

- Немам ја проблема са њим! Тај не кења... он игра тетрис! Како га онако сложи, мени није јасно!? Да не пусти воду, не би ни знала да је кењао!