Po meni mnogo realnija interpretacija poslovice ''Um caruje, snaga klade valja''. Jer možeš ti da filozofiraš do sutra nekome ko je 20 cm viši 50 kila teži i mnooogo širi od tebe do sutra. Ali čim dati teškaš provali da ga zajebavaš, navlačiš, iskorišćavaš i stavljaš mu do znanja da je glup, ma kako ti lepo to upakovao, sledeća stanica je Urgentni centar ili klozetska šolja.
Bolnice i groblja su pune ljudi koji su sebe smatrali prepametnim.
Najpametniji ljudi se prave glupi/ludi.
U životu sam prisustvovala sledećoj situaciji: Sedimo ja i moj brat u nekoj birtiji, fino ucirkani, proslavljamo moj položeni ispit. Prilazi neki njegov ''drug'' i kreće da filozofira, u jednom momentu iz nekog razloga se osili i krene da vređa sve oko sebe, al' onako zavučeno, jevropski što bi rekli. I kaže mom bratu:
''Ja bih rekao da si ti izuzetan primer regresivne evolucije''
Moj brat se okreće prema meni i pita me: ''Šta kenja ovaj?''
Ja odgovaram: ''Upravo ti je na finjaka rekao da si majmun.''
Moj buraz ga je izvukao i polomio ispred kafanice.
Jbg, izgleda da genije nije računao na prevodioca.
Vremenski period dušu dao za "sa' ću da sedim polugo i prdim" i "ješću prstima i podrigivaću" aktivnosti kojima se većina nas slatko odaje, naravno onda kada zna da je sama u stanu. Vremenski period koji bi, snimljen kamerom i publikovan razjasnio pola suštine čoveka i dokazao teoriju po kojoj smo fini i pristojni samo onda kada moramo/imamo koristi od toga pa makar tako bilo 23 sata dnevno.
Kad rekoše da će se vratiti večeras? Oko 10? Super, taman imam dovoljno vremena da skinem ove pantalone...me stežu majku im...ah kako je lepo kada mogu da pustim stomak~podrig~uhh. Da vidim šta je u frižideru, ona pornjava mi je sakrivena na kompu već 4 dana; da je odgledam dok neko ne dođe...
Izraz koji opisuje lopova kome bi pozavideo svaki kleptoman.
Veliki zajeb ako su ti matorci dan danas podstanari.
-Poznata rečenica iz vremena kada su Titovi omladinci gradili našu zemlju posle drugog svetskog rata.
-Danas se koristi da roditelji kažu sinu koji je obnovio godinu da nema letovanja.
Sastavni deo svake čestitke upućene radničkoj klasi naše mile i u natobombardovanjeu razrušene otadžbine.
Poznato je da smo mi Srbi najvredniji narod u bratskoj zajednici evropskih naroda. Ovde se radi 23 sata, 7 dana u nedelji. Tako radimo svi od prodavačica u ideji, maksiju do našeg premijera. Jer ipak smo mi savremena država za koju tekovine 18. veka, 8 sati rada, 8 sati sna i 8 sati odmora predstavljaju samo ružnu prošlost.
Čak smo i ozakonili naš prezir prema nepotrebnom bogaćenju radničke klase, izbacivši iz zakona o radu termine tipa minimalna cena rada, takozvani minimalac... Hoću da podsetim, da se nekad radilo i trošilo koliko se moglo. Danas radimo mnogo više, a plaćaju nas koliko žele.
Naravno, mi se svesrdno odričemo onoga što nam pripada, kako bi se naša zemlja šo pre izgradila i našla na putu evropskih integracija.
Poštovana,
Obavaveštavamo Vas da odlukom upravnog odbora, a u skladu sa kolektivnim ugovorom moramo odbiti Vaš zahtev za slobodane dane šestog, sedmog i osmog januara. Zbog povećanog obima posla, tokom Božičnih praznika, nismo u mogućnosti da organizujemo rad u maloprodajnom objektu bez vašeg dodatnog angažovanja te Vas obaveštavamo da ćete praznične dane raditi duple smene.
Takođe, Vaš godišnji odmor za 2014 godinu morali ste iskoristi do 30.06.215. godine, te kako to niste učinili, donosimo rešenje o poništavanju istih. Koje će Vam biti dostavljeno u sledećeh sedam radnih dana.
Napominjemo da vaš godišnji odmor za 2015 godinu možete iskoristiti do 30.06.2016 godine, ali tako da ne ometate procese rada.Ovom prilikom želim svima koji će raditi tokom Novogodišnjih praznika da čestitiam iste i poželim im srećan rad!
dipl. ecc. Rodoljub Kvislingović
pisano za novogodišnje takmičenje
Slikovit opis ponašanja osobe koja ima običaj da sprovodi u delo neke od poslednjih stavki u svojim planovima, a da pritom nije prethodno sve adekvatno pripremila i obavila, kako bi sam plan imao šanse za uspeh.
Coa: "Izgleda da će mi ostati više od pola onog pića koje sam kupio za proslavu Nove godine!"
Miki: "Pa što uze toliko piće?"
Coa: "A jebi ga, ja rekoh da ne zafali... kad ono, ovih dana mi sigurno 20-ak ljudi otkaza dolazak na žurku... neće ovo baš najbolje da ispadne, vidim ja...!"
Miki: "E pa, sinak, sam si kriv...praviš ražanj dok je zec u šumi!!!"
Izraz se koristi isključivo u čisto muško društvo. Jer međusobno poznavanje im govori da je bolje da sakriju svoje žene od svojih najbližih drugova.
Đoka: Hik... eee da vam ...hik... kažem, ja kad se budem oženio neću više sa vama... hik... da se družim.
Deki: `Ajde?
Đoka: Neću ... hik.. zato što neću da vam pokažem moju ženu!!!
Deki: Aaaa... hik... u pravu si!
Najbolji način da se izbegne svađa.
Uzrecica kojom cale stalno mraci kad gledam film do kasno uvece.
- Je l' si legao?
- Nisam, gledam film
(Cale ulazi u sobu, uzima daljinski, gleda teletext)
- Pa covece, traje do 1! Da operes zube kad budu bile prve reklame.
Upadica koju duhovito nastrojen cinkaroš u odaljenju upućuje razrednom, kada na ČOS-u isti rešeta nekog nesrećnika o tome gde je bio taj i taj čas...-A taj isti nesrećnik zbunjeno poteže za jedinim oparvadim izgovorom(neki zravstevni problem) u nadi da će se izvući.
A: -Tamara,gde si bila juče treći čas?
B: -Nastavnice,imam alergiju pa sam morala hitno da odem po kremu...
C: -Ma uganula je nogu dok je bežala sa kontrolnog.
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno,naši smo.
Još jedan način da se kaže da je žena kriva za sve.Ona i njene čarobne obline.
....žene su izazivači , mi smo samo slepi raspomamljeni egzekutori koji su namamljeni u zamku požude.............
Kraj radnog vremena kod privatnika
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Pokušaj da realizujemo onu staru: Kada se jedno čulo ugasi, ostala se pojačavaju, u nadi da ćemo izoštriti uši i izbaciti iz glave glasna ogovaranja sa susednih sedišta.
Osećaj koji zastavini vozači nemaju.
Radnja koju su svi iskusili. Ili su zajebavali ili su bili zajebavani. Naime, reč je o tome da dobacuješ razne gluposti kada ti neki ortak priča na telefon, sa ciljem da zbuniš njegovog sagovornika ali i da iznerviraš njega samog.
(Zvrrrr!)
-E, alo, tišina sad, zove me keva.
-Ma opušteno!
-Reci mama?
-Gde si? Kada ćeš kući?
-Aaaah! Tooo! Jače!
-Sine, šta se to čuje
tamo?
-Ništa mama. Tišina bre! Što ste sise?
-Dobro, nećemo više.
-E, halo. Pa u gradu sam, dolazim za nekih sat i po' vremena.
-Matori, daj jednu pljugu! (Praviš zvuk sličan onome kada auto naglo koči ) Pazi auto!
-Sine, šta se to dešava?
-Ništa mama, aj ćao. Što ste takve pičke jebote?
-Daj, bre, iskuliraj. Samo smo se zajebavali.
Završna rečenica na političkoj konferenciji.
smanjenje lučenja testosterona nakon očajnog saznanja da devojka na koju se ložite hrče kao medved.
