zabrana se odnosi ne samo na crveno veci i na crno podebljano!

Bosanski pevac koj
i strasno podseca na Hamfrija Bogarta.

Pored toga što je kućni ljubimac, ova životinja je i jedan od najpopularnijih jebača kod Srba.

Nakriviti kapu. Reći zbogom vrevi gradskog života na neko vreme i svakodnevnim obavezama. Otići Bogu iza tregera i još dva metra levo. Konačno otići gde te duša vodi. Zaboraviti na kancelariju, šefa koji podiže normu, onu kurvu koja se pokraj tebe štancala na svakom ćošku. Trenutak u kome osetiš onu lakoću kao kada si bio klinac atletičar, rešiš da otkačiš sve i odeš u neki drugi grad, ili još bolje na selo, napušteno selo.

Ako sanjaš da jebeš neku ribu garant je nisi jebao.

Mnogo kulturnija verzija naziva za muškog roditelja.
Kulturnija jer se koristi isključivo u seksualnoj konotaciji.

Radio Televizija Srbije

Totalna indiferentnost iskazana u minimalističkom stilu.

Ovo vrzino kolo nije napravljeno po uzoru na sličnoimeno kolo.
A čine ga zmije otrovnice i ostale Valerije i Antonije.
Svoje kolo igraju noću poskakujući na doktroskim kurčićima. Dok poskakuju držeći špriceve u rukama manično se smeju budeći nedužne pacijente.

Još jedna nova i trendi reč u srpskom jeziku. Zloupotrebljena do maksimuma.
Studio bi trebalo biti radno mesto nekog umetnika.
To mu je bar osnovna forma, a to što smo eksperti da sve izdegeničimo dalo mu je sasvim drugu notu. Hoću reći, svi smo u svom poslu umetnici, nemamo konkurenciju, a i ako je imamo, to su levati i botine koji nam nisu ni do kolena.
Ja držim studiJo, eeej bre!

Najekonomičnije moguće kompresovanje individue batinama.

Grafitna olovka. Naziv dobila od inicijala HB što stoje na njoj (hard and black).

Najdosadnija serijska definicija na Vukajliji koja se dosad ponavljala milion puta u skoro identičnom obliku. Ona uvijek kaže da se radi o "jedinstvenom glagolskom obliku koji postoji samo u srpskom jeziku" (što uopšte nije tačno), a kao primjer se navodi "Jebo sam te kad te stignem!". OK, možda je to u početku i bilo smiješno, ali to sad već i vrapci na granama znaju, a osim toga futur perfekt postoji i u srpskom i u mnogim drugim jezicima, kao sasvim normalno glagolsko vrijeme, ali ima različite nazive.

U engleskom se zove "future perfect tense" i označava radnju koja će se desiti u budućnosti prije neke druge buduće radnje. Na primjer:
"I will have gone to the store by the time you come." (Otići ću u prodavnicu dok ti dođeš)

U italijanskim to je "futuro anteriore" i koristi se isto kao u engleskom.

"Spero che dopodomani correggerai le lettere che avrò scritto"
(Nadam se da ćeš prekosutra ispraviti pisma koja ti budem napisao)

U srpskom se ovo vrijeme zove "futur drugi", a koristi se rjeđe nego u engleskom i italijanskom, i uglavnom samo u složenim rečenicama.

"Ako budeš dočekao goste u toj prljavoj majici, osramotićeš se."

Pudlica il' čivava koju vidiš na povocu u šetnji sa gazdaricom, razmaženom bogatašicom. To kuče miriše lepše nego ti, oblači se bolje od tebe i jede kvalitetniju hranu od tebe. I kad je vidiš padne ti samo jedna stvar na pamet.

Sočno opsovati.

O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.

Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.

Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!

Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.

Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.

Tvoja nagrada je ispunjen cilj. I to više puta.

Najgori mogući način da te devojka u kopirnici pita da li želiš da ti se zaheftaju iskopirane strane. Ako ništa nisi jeb'o u neko skorije vreme, totalna grozota. Hteo, ne hteo, zamišljaš mastiljave strane kako se hiper brzo trljaju jedna o drugu, razmazujući svoje mastilo svuda po papiru. Obradovani nastalom situacijom, papiri u kutijama po kopirnici izviruju, zvižde i navijaju za "majstora" koji upravo razvaljuje stranu u boji sa crvenim slovima (ako imaš para za to, ako ne, jebeš crna): "Tako jeeeeeee Bold! Izvali taj isfemkani Italik! Opaaaaaaa!" Čini ti se da drveće pod prozorom žmuri, kao roditelji koji su upravo upali u sobu sinu tinejdžeru taman pred veliko finale. Misli prekida zvuk heftalice. Čin je gotov, spojeni su sada vo vjek i vjekov, ili dok ih ne otheftaš, a za to nemaš srca. Gledaš devojku koja ti je postavila to nebulozno pitanje, u trenutku shvataš šta se u tvojoj glavi izdešavalo za nepune tri sekunde i postaješ svestan: Jebo te, ala sam zagoreo.

Način biranja timova na PES-u.

Zabranjena definicija pošto verovatno radi neki ženski brkati moderator.

To je onaj sto mora svasta da jebe.