
Veoma popularna zakletva danas , često je čujemo u svakodnevnom govoru.
-jebo mater ako ova definicija ne završi sa onim znakom RIP
Izreka koja označava veliku verovatnoću da će se nešto desiti, jednako veliku kao i verovatnoća da će se zečevi pariti unutar svoje vrste. Onaj ko je koristi najčešće njome iskazuje svoju rešenost da uradi nešto.
"Od sutra počinjem da učim, jebo zec zečeve!"
Psovka koja je s vremenom postala uzrečica u jeziku. Koristimo je najčesće kad želimo da izrazimo svoju zaprepaštenost ili iznenađenje kad neko nešto uradi.
- Jesi li vidjeo onog Čede kako brzo trči, jebo majku?
Ono što pomisliš kada pokušavaš da se zaposliš u prosveti, i odmah ti naglase da ti treba i master.
...
-Ništa, javi se onda kada završiš master, pa ćemo da vidimo.
-Pa dobro direktore, majku mu, mogu li makar kao školski ložač da radim? Evo vaš sin je ložač, a ni srednju nije završio.
-A ne, ne, nikako, prekvalifikovan si. Što ne ide, ne ide.
-Ma jebo ti pas master, da ti jebo!
U prevodu "Bolje nemoj"
-Znaš šta , ovi odozgo dokurčiše sa muzikom, petnaesti put pustaju "Moj živote, životiću", odo da im kažem da smanje malo!
-Ne bi ga ja jebo da idem sad tamo, Kiza sutra ide u Mitrovicu, pa pravi oproštajnu žurku.
-Jel si pitao ćaleta da nam da auto da idemo na EXIT?
-Slušaj, ne bi ga ja jebo sad da ga pitam, juče stigo račun za telefon 10000, a keva kupila nove čizmice...
-Što ne upališ taj odžak, bolje će da vuče?
-Vidi, ne bi ga ja jebo da ga palim, krov je loš jedna varnica i puf...
Jebo te onaj ko te nije jebo a vala malo(puno) je takvih.Obavezno sledi šamarčina od strane uvredjene osobe.
Glumljenje veze po svaku cenu. Ono sto rade ljudi konzervativni kao konzerve. Jedino u cemu uzivaju u svojoj "vezi" je seks, ali uporno setaju Adom i ispijaju razne kafe sa izdrkotinama po fancy kaficima, sve cuteci, da bi posle trcali kuci da uzivaju u jedinoj zajednickoj aktivnosti koja im godi. Pricaju da se vole, a vole samo izvesne delove, i u svom najkontemplativnijem razgovoru diskutuju o tome sta su danas rucali. Mnogo su fini i posteni.
Mi losi i neposteni, kad vidimo te postene, dobijemo poriv da begamo u manastir, jer imamo isuvise visoke moralne norme.
Možda najprikladnija psovka za psovanje svega ruske odnosno sovjetske proizvodnje što bi trebalo, a ne radi kako valja.
Pokvario mi se Moskvič, ostavio me na sred puta..ma jebo ga Staljin..
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Shvati.
-Krive, pa šta? Nećeš je trpati u noge, jebo ga ti.
Imao seks sa transeksualnom osobom.
Alo momčino, vadi tu jezičinu iz mog kuma. Razlaz, da ne bi šamari pljuštali bezveze. Odjebi, nemoj da se ponavljam.
okreće se pijanom kumu
Brate, skoro si jebo čoeka, šta radiš? Znam da si zagoreo, ali jesi mu video vilicu, kao blaženopočivši Karlo Drugi. Ajde, nosi te kumara kući, pa ćemo ti ovih dana naći neku kuravelu. Nemoj samo sad da dobiješ neke ideje sa mnom, ščuo?
Nemački ovčar kog je Josip Broz Tito čuvao za vreme bitke na Sutjesci.
Legenda kaže da je skočio na Tita i zaštitio ga od eksplozije, pri čemu je Tito lakše ranjen u ruku a Luks poginuo.
Prava istina je malo drugačija: Dok je Drug Tito glodao plećku, gladni Luks se propeo i ujeo ga za ruku, posle čega ga je Tito, koji nikome nije praštao, ubio. Tih dana je Drug Tito fotografisan sa zavijenom rukom, a bez Luksa.
Kaze se za osobu koja ide sa prijateljima na rulet.Osoba skupi mnogo para a drugovi se naloze i svi stanu oko njega ...Sad kada ima puno para svi ga "gotive".Odjednom izgubi sav novac i jos ostane u dugovima.I dok ekipa nemoze verovati svojim ocima ovaj je za to vreme pobegao iz kladionice
Marko:Ajmo ljudi...TO BRE 15 NA CRVENO!!! BAS ME KRENULO
Ekipa:TO BRE MARKO IMAS 10000 HILJADA AJMO DA PIJEMO
Marko:Aj cekajte jos koji put da odigram...
....................................................
Marko:A jbg ljudi nisam znao da ce se ovako zavrsiti :(
Ekipa:Koji si ti kreten jebo mater pa sad si ga...DRZI GA BEZI NAPOLJE
drugo pitanje koje se postavlja nakon sto izreknes da imas novu devojku
A: "E imam novu devojku, dobro izgleda...."
B: "Kako se zove?"
A: "....."
B: "A jes' jebo ti to?"
Uzrecica koja se uglavno upotrebljava kada shvatimo da nismo nesto uradili a trebalo je.
Vecina nije ni svesna kako to izgleda.
E jesi doneo novac za ekskurziju?
Jesam.
(Iz pozadine cuje se urlik)JAAAAOOOO Jebo me konj ja sam zaboravio.
Tim rečima te kune onaj koji ti želi potpunu seksualnu revoluciju u kući. Tačnije, želi ti sina rčajliju, ćeru radodajku, ženu zadovoljnu a tebe rogonju.
Inventivna srpska zamena za izraz: izvinite gospodine, ali niste u pravu
Jedino gore je: jebo ti ja pas mater
Modifikovana varijanta izraza: Al' te sere/kenja!, u smislu - imaš sreće više nego pameti.
Velja:"Sinak, sinoć sam smuvao Anu, jeste da je malo popila, ali jbg, cilj opravdava sredstvo..."
Đole:"Brate, al' te piša! Danas idemo u kladžu dok si u seriji."
-Izraz koji cesto koristimo kada nesto dobro uradimo.
-Pero sta je bilo na matematici ?
-Jebo sam mu kevu !
Ona situacija kada te lik koga nesto posebno i ne gotivis kaze (zamoli) da mu doneses neke stvari odredjene predmete...i non-stop te smara podseca da ne zaboravis kao da si malouman...e onda to sve postaje kontraproduktivno i ti tada namerno neces to da mu doneses...
Lik:Eee tebra zvao sam te juce da te podsetim da mi poneses fleshku al ti nista... i zvao sam te na fixni keva ti se javila i rekoh njoj da te obavesti..pa jes li mi doneo?
Ti:eee tebra mislio sam da ti donesem al rekoh...ma ko te bre jebe...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.