
Besplatna poruka koju bi mts definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".
Silovao.
- Jesi čuo za onog Sima Spasića ćelavog, predsednika Udruženja porodica nestalih sa Kosova? Bio čovek četiri i po godine na državnom lebu zato što je jebo bivšu ženu na pesnicu. Pred sudom se branio da je imao pravo da je siluje, jer su ranije bili u braku i održavali seksualne odnose.
- Dobra mu odbrana u pičku materinu. Ko kad bih ja opljačkao banku jer sam ranije bio njen klijent i dizao pare sa računa.
Kad naseg seljaka cesto iznerviras cesto upotrebljava sledece
izraze:
ne'mo te zgazim ki mace muskatlu
ne'mo te zalepim ki muvu na musemu
ne'mo te zgazim ki pljuvacku
ne'mo te zdrobim ki orahe
Skriveni moto "Narodne lutrije" i ostalih dobročinitelja koji vam utrape neku kinesku komadinu bele tehnike, pa vas još nateraju da se zbog preuzimanje iste morate pojaviti na televiziji i svoju sreću podeliti sa milionsim auditorijumom.
Prvo te pozicioniraju kod nekog cvetnog aranžmana da bi izgledao što srećnije. Tu stojiš dok čekaš da našminkaju Dekija Pantelića koji će te uskoro napasti svojim izuzetno iritantnim osmehom i šarmom gladne hijene. Moraš da odgovoriš na izuzetno ponižavajuća pitanja, na koja je nemoguće naći odgovor dostojan čoveka.
-Dobro veče gospodine Srećkoviću, vidite dragi gledaoci kakva koincidencija dobitnik nagrade se preziva Srećković?! Nije li to sjajno gospodine Srećkoviću?
-Sjajno je!
-Ne samo da je sjajno, nego je i fenomenalno! Recite nam gospodine Srećkoviću kako ste vi osvojili nagradu?
-Kupio ćerki pljuge i srećku za kusur, ogrebao je i vidim dobio šporet!
-Električni štednjak sa ravnom pločom! Molim jedan aplauz za gospodina Srećkovića!
(Režija) Deki nema ko da tapše, n'ulici smo! Ovi što šetaju okolo nisu naši!
-Bravo, bravo! Recite nam hoćete li nagradu zadržati za sebe ili ćete je pokloniti nekom!
-Pokloniću je ženi, ja ionako ne znam ni jaja ispeći...
-Bravo, bravo!
-Hoćete li i dalje da igrate ovu našu sjajnu igru?
-'Oću!
-Želite li da pozdravite nekoga, zapamtite da nas gleda milion ljudi?!
-Želim da pozdravim svoju ženu koja me naterala da dodjem po ovo govno od dva'est 'iljada!
-Sjajno, fenomenalno! Gospodin Srećković ne samo da je srećan, već je i duhovit dragi gledaoci!
"Najveći sin naših naroda i narodnosti."
Lik za čijeg života šovinisti nisu smeli da se jave.
I kad je umro plašili su ga se, trebalo im je celih 10 godina da se oslobode straha i dignu svoje odvratne glave.
Zaklinjali smo se da sa njegovog puta nikada nećemo skrenuti, a na prvoj krivini sletesmo u jarak.
I posle svih ovih godina, i posle toliko lazi i prevara, i posle raznih "demokratskih" promena, samo je jedna istina..
Bravar je bio bolji!
Izraz "neka te" se sreće u dvije varijante, "klasik" i "CG". (pogledaj primjere)
"Klasik" verzija se koristi npr. u situaciji kada gost želi da ide kući, a mi želimo da ga zaustavimo (ponekad samo iz kurtoazije) i u sličnim situacijama.
"CG" verzija ima prilično drugačije značenje. Obično služi da damo do znanja nekome da nas ometa u vršenju neke radnje; npr. prilikom gledanja TV-a sin galami i otac ništa ne razumije od njega. Otac ustaje i viče: "Neka te mali ništa nečujem od tebe." (sin se smiri)
"CG" verzija se osim po značenju razlikuje i po načinu izgovora. Tako dok se u "klasik" varijanti "neka te" izgovara kao dvije riječi, u "CG" varijanti izraz zvuči kao jedna riječ i izgovara se znatno brže.
Ukoliko se "neka te" upućuje više osoba, uglavnom se češće koristi oblik "Neka ve" u odnosu na oblik "Neka vas", jer se prvi lako izgovara kao jedna riječ, dok drugi po načinu izgovora više podsjeća na "klasik" varijantu.
"Klasik" varijanta se u Crnoj Gori takođe koristi u odgovarajućim sitacijama.
Klasik:
Gost: E moram da idem sad več je kasno.
Domaćin: Neka te još malo, ja ću te odvesti.
CG:
Majka: (Gleda TV, a ja tu sjedim i smijem se kolko mogu dok pričam na telefon) Neka te ne čujem ništa!
Ja: Pa šta ću ti ja pojačaj malo.
Majka: (razočarano uzima daljinski) Trebaće i tebi nekad nešto
Upotrebljavamo kada prepričavamo laži našeg sagovornika trečem licu.
- Zamisli rek'o mi da je bio u Vrtište, a video sam ga ispred zadruge -.
- Počeo da mi se izvinjava te ovo, te ono. Govedo, jebem mu pleme -.
U Srba na privremenom radu u U.S.A. ili nekom drugom području gde se govori engleski (ali uglavnom Amerika), ovo znači „Zvaću te kasnije, imam neka posla”.
Problem je što su se posle pet godina rada u tuđini toliko navikli na strani jezik da u razgovoru sa ljudima iz zavičaja više ne mogu da izgovore „Alo, zovem te posle”, ili „Javiću se kasnije”, već su morali da prevedu „I'll call you back”, doslovno na srpski „Zovem te nazad”.
Zbunjeni sagovornik prekida vezu, i mozga o čemu se dođavola radi, narednih pola sata.
Sreća pa pri prevođenju nisu koristili rečnike sinonima, inače bi se moglo čuti i „Zovem te leđa” i ko zna koliko još kombinacija sa pozadinama.
Ono što moj otac ponekad kaže starijem bratu gluvanderu.
Bolje da te u brašno uvaljam da se svinje pojedu nego što te tu hranim i oblačim, veća bi korist bila.
Izraz koji najbolje pokazuje kreativnost našeg naroda u smišljanju pretnji i povoda za fizički obračun...
U 94,3% slučajeva, nakon izraza koji počinje sa "nemoj da te..." dolazi do tučnjave sa većim ili manjim brojem učesnika
Nemoj da te iscepam kao ludak Večernje Novosti.
Nemoj da te iscepam kao seljače kutiju napolitanke.
Nemoj da ti izvrnem usnu kao šnajder nogavicu.
Nemoj da te otrsim kao baba ratluk.
Nemoj da te razbucam kao buldožer straćaru.
Nemoj da ti saspem zube u grlo, ima da misliš da si progutao tuce koštice od breskvu.
Nemoj da te izgorim kao list hartije.
Verujem da se ove reci koriste sve cesce za vreme ove krize...Cesto prodajemo stoku i zivinu kinezima, jer nas ova kriza upropasti...ni za 'ranu nemamo...
Milojko prodaje konja ('em je mali, 'em krezav, ziljav, itd) Lui-ju preko interneta...
Milojko: E Lui vidi ga kaki' je, ki' upisan...ima sve zube, jake noge, jak ko bik, itd...
Lui: Aj dobro, dolazim u Srbiju da pazarim...jel moze 350 jura?
Milojko: Ih bre, pa jesmo braca il nismo...naravno da moze...
Posle par dana, doso Lui u Srbiju kod Milojka...al konj 'em nema sve zube, 'em mrsav, krzljav sav, i Bog zna sta jos...
Lui: Idi bre, sto sam uopste i dolazio! Ovaki' u Kini koliko 'oces...
Milojko(daj sta das): Ajde kolko nudis?
Lui: 35 jura...i to je puno...
Milojko: Ajde vodi ga za Kinu...
Milojko(konju): E moj Jabucilo, da te ne zna, skupo bi te platio...al ovako...slaba vajda...
I tako prodade Milojko konjica u Kinu, da crnci ko japanac...
Najveći toreador ikada! Bez ikakve sumnje!
Dok je on mahao crvenom maramom volovi su mirovali!
Mnogo kulturnija verzija naziva za muškog roditelja.
Kulturnija jer se koristi isključivo u seksualnoj konotaciji.
Jebo te onaj ko te napravio!
Члан одређене екипе који анализира, на основне елементе раздваја, склапа, закључује, те објашњава. Он резонује. Ако је ђе запело, зови њега јер је чо'ек ''Тито за те ствари''.
Шушљо: Не може, видиш да не вуче. Нема контакта, џабе верглаш.
Ћућо: Па шта ћемо сад, у себи размишљам а наглас говорим. Хм.
Шушљо: Зови Згембу, нема друге...
(послије пет минута)
Згембо: Ђе запело момци? Чек да оцјеним. Аха. Да. Ово овде. Оно тамо. Ово не треба, хоп у канту довиђења. Приштекај. Олабави. До-бар! Ево га момци, сад је ок. Мало вам је била отишла шкломбоцна код исправљача, никаква непознаница за Згембу то јес' мене. Мачији кашаљ. Piece of cake.
Шушљо: Јесам ти рек'о Ћућо да је чо'ек Тито за те ствари!
-------------------------------------------------
- Черчил и Рузвелт господа, ок, не оспоравам, ал' Стаљин враголан је свима забиберио...
- Ко? Те будале? Маршал је био Тито за њих!
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Znači nema te u poslednje vreme,izraz koji je nastao medju nekim iskusnim vukajlijašima usled veoma male pojave slengova na vukajliji...
pera:de si žiko,nisam te vido,nema te bre ko slenga u definicijama dana?
žika:ma,eto terala me keva da radim nešto...
Kada odgovarate neki predmet (naročito kada je nastavni profesor žensko) za 5 pa se i sami sebi divite.
Poslednja prvenstvena fudbalska utakmica regionalne lige za omladince. Svi iz domaće ekipe čekaju Marka, najboljeg golgetera, asistenta i jedinog čoveka koji zna da igra fudbal. Utakmica počinje za 15 minuta. Tenzija raste. Trener čupa kosu. 10 minuta do početka utakmice. Vodonoša počinje da plače. 2 minuta do početka utakmice. Čuju se ubrzani koraci. Ulazi Marko sav crven od trčanja i dok skida trenerku i pogledom traži dres govori: "Jebo sam joj kevu iz istorije".
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.