Desetobojci su najbolji sportisti sveta, napisaće prosečni komentator sportskih vesti na sajtu HRT 3. Desetoboj je najzahtevnija atletska, pa čak i sportska disciplina, kazaće Duško Korać. Desetobojac je ljudina, najsvestraniji sportista, primetiće prosečni poznavalac sporta. Desetobojac je atletičar kojeg su bacači kugle šurili u plinaru proletos na pripremama u Baru. :zvučni efekat: Ček', šta?!?

"Mama, mama, hoću da budem sprinter", bile su reči koje su navele kevu da ubedi ćaleta da ga povede na najbliži stadion sa atletskom stazom. Razočaravajuće informacije od strane trenera su se nizale kao na traci. Brz je, ali ima i bržih. Fino skače, ali ga malo jebu teške kosti. Solidan je u bacanjima, ali ima male šake i uska ramena. Prepone? Izgleda da je nešto ostavio na preponama prvi put kad je probao da ih preskoči.

Ali je zato bio uporan, jebi ga. Postao je desetobojac. Obična nabildovana vreća od deset porcija proseka spakovanih u jednu celinu, koju će ljudi radi reda da štuju, iako ih u suštini zabole za neki tamo desetoboj, jer gledaće s familijom Jusu Bolta i Darju Klišinu.

Upornost upravo i jeste osobina koja će mu najviše trebati za zvanična takmičenja, dok trči, skače, baca kojekakve naprave, preskače prepone, ispušta dušu na nos i sve to u čitava dva dana, neprekidno, dok onaj sprinter, na čijem je mestu u startu želeo da bude, već uveliko odmara od svoje trke na kojoj se nije ni oznojio, češe muda na tribinama i uživa u društvu ruskih i ukrajinskih skakačica s motkom.

Treninzi su mu tek frustrirajući, perfektni za izgradnju luzerskog mentaliteta. Gadan je to trip. Odeš malo da trčiš, najsporiji si. Prebaciš se kod "daljaša", a svi skaču više od tebe. Bacaš kuglu, a ona se i ne dokotrlja tamo gde su ostali ostavili prvi trag. Manjak samopouzdanja prouzrokuje i manjak testosterona, što je uzročnik plot tvista iz prvog pasusa. I bacači kugle ga nisu posedovali zato što su homo, nego zato što mogu.

Da rezimiramo, desetobojac je lik koji nije dovoljno dobar ni u jednoj disciplini u kojoj se okušao, ali mu je bilo teško da to prizna i pređe na vreme na skvoš, ili tako neki kurac. Najbolji sportista dupe moje!

Jedini način da uspete u životu, ako vas već mrzi da zagrejete stolicu.

Iznenadna pojava u očima večitih očevidaca, ljudi koji uvek propuste najbitnije stvari iako su uvek tu. Puštanje muda je kratak trenutak dogorevanja dugog fitilja. Klinčijada ne pušta muda, današnji šiljokurani previše gledaju filmove i podsvesno mrze to što jesu pa im vitlanje nejakim muricama predstavlja hobi. Muda puštaju oni stranci koji su dugo razmišljali pogrešno, razmišljali drugačije, razmišljali uopšte. Smatrali su da ljudi govore kad znaju, rade kad umeju i jebu kad mogu. I da su reči teške. Kritika da je objektivna, a ukus lična stvar. Svašta su nešto mislili ti mladi ludi tragičari. I sad su zreli kao krupna kruška puna soka što jedva čeka povetarac da se otkači od stabla. Samo kad si bio lud, možeš postati razuman, samo ako su ti čupali srce možeš nasmejati nekog od srca, jer takvi crno - beli likovi znaju čemu se ljudi smeju. Njima su prečesto i predugo usne bile zapušene tuđim rečima, a dupe im još odavno zatvorsko. I svi tokovi krvi, srdžbe, besa... stremili su ka mudima i tu divljlali, bubrili, pretili da eksplodiraju, što je dovelo do okoštavanja, čeličenja, karbonisanja. I onda kvrc. Iz ludosti u razum, iz gluposti u pamet. 'Zašto im jednostavno ne lupim šljagu, glupim ljudima treba lupati šljage!' I tako neko vreme. Svesni su da će i sami popiti par vrućih, ali dok je broj zadatih veći, mirna bačka. U direktnoj proporcionalnosti sa labilnosti nervnog sistema, blistavost muda dolazi do izražaja. Nakon toga stignu godine, postane im zanimljivije da rešavaju sudoku i, ponovo mirni, povuku muda sa scene. Zadovoljni su sobom, jer su jednom davno, iako nije išlo, ipak pokušali da ne dokazuju svima da ih imaju.

Nemam blagog pojma kakve su seksualne biografije dotične dve gospođe, niti me zanima, ali ako bih čisto na prvi pogled sudio izgledale bi ovako:

Zorana je bila vr pička u srednjoj i na fakultetu. Svi su hteli da je jebu, al niko nije. Bila je i dobra pička pre nego što se udala posle prve duge veze. Sa budućim mužem se jebala u mraku dva puta nedeljno, davala zguza za godišnjicu. Kada se udala počela da je boli mindža i za izgled i za sve ko i svaku prosečnu udavaču. Do sredine četrdesetih ugojila se, zarasla u guzicu i dva tri sloja stomačine. Jednom godišnje promeni frizuru. Stra te da ako je oko nove godine opališ po dupetu to će salo i celulit da se zaustave negde na uskurs. Jebe se u mraku jednom nedeljno u misionarskoj pozi. Varala bi muža sa komšijom dva sprata iznad, ali je mrzi.

Kolinda nikad nije bila gabor, dobro dupe i dobre sise, nikad na vrhu drkačke šortliste vršnjaka iz razreda ali niko joj ne bi ni odrekao porciju kurčevine. Počela da se udara pred kraj srednje, a kad je pošla na faks krenula i u teretanu dodatno zategla dupe i nastavila da nadograđuje skilove. Jebala se sa budućim mužem na svim mestima u svim pozama. Posle udaje nastavila da ide u teretanu, na pilates i jogu. Sredinom četrdesetih godine se vide, ali je i dalje sve nekako čvrsto i zatgenuto i mami da bude štipnuto i šljepnuto. Jebe se tri puta nedeljno sa mužem, zajedno poručuju seksualna pomagala preko interneta. Ako mu se slučajno više ne bude dizao naći će nekog mlađeg da ga odvali od pičke.

1) Ukrasti. Zabosti. Ćornuti. Zdipiti.

2) Povrediti il' ubiti. U svakom slučaju - skenjati.

Elem, do jaja se pomučih da na netu ili u literaturi SANU pronađem nekakav koren ili poreklo izraza...ali sam se na kraju pomirio sa tim da će i ovaj, kao i ogroman broj drugih termina, zauvek ostati obavijen lingvističkim velom tajne, šta god on bio.

Je l' rade frizeri danas?

Razglaba samo o jednom liku tri sata. Samo o njemu misli i njegovo ime izgovara češće nego što je Al Paćino u filmu Skarfejs izgovarao fuck. Ova se rečenica najviše prepisuje ženama, jer mnogo više vole da govore o ljubavi i osećanjima, pa im ide suza niz butinu pri samoj pomisli na osobu o kojoj tračare. Pored ljubavnih osećanja, ovaj izraz služi kao opis žene tračare, koja bi radije da ogovara Milenu Ćeranić, nego rođenom detetu da spremi da jede. Ovom rečenica je karakteristična za one koje svoj život nemaju, pa vole da stavljaju glavu u tuđa dupeta, ne bi li makar malo, na kašičicu nahranili svoj jadan ego.

Ne vadi ga iz usta, kao što to nije radila Elizabet Šu sa kitom Nikolasa Kejdža u Napuštajući Las Vegas. Kao Šeron Stoun u Kazinu, gde ogovara svog muža kod njegovog najboljeg drugara, tako visokomoralna srpska dama voli da trubi i spusti likove koje mrzi kod njihovih najgoljih drugara. Ponosna na sebe kad nečiji obraz ukalja notornim lažima, kao kad rođenog Beograđanina pitaš odakle je, a društvu i kulturi potrebna kao srednjoj školi moja diploma iz čevrtog osnovne. Besposlena kao Srbin sa tri fakulteta, na rečima oštra kao kosa Novaka Đokovića, a u srcu tvrda kao stolica. Dok ove bakutane koje žive tuđe živote treba biti kao Mel Gibson svoju bivšu curu, onim zaljubljenim koje ne vade iz usta ime lika u kog su zacopane, sve treba oprostiti.

Za razliku od nalepnice "beba u autu" koja učesnicima u saobraćaju stavlja na znanje da opreznije voze, beba u autobusu u kojem se vi vozite jeste znak od boga koji vam kaže "grešio si, pička ti materina, sad ćeš da ispaštaš i to debelo". Oznaka da ste najebali na više nivoa, da ćete biti arčeni trofaznim vibratorom u mali mozak tokom vožnje, i da budete ljubazni sa brkatom babom koja sedi kraj vas u busu jer ćete vrlo uskoro verovatno tražiti od nje pešest bensendina. Vozikanje u autobusu gde se nalazi beba deluje vrlo stimulativno, na više nivoa: sociološkom (razmišljate da li je vredno imati porodicu, kad će najmlađi član biti toliki antihrist), psihološkom (pitate se kako je moguće reći za tako kmezavo stvorenje da je slatko, i da li ste vi jedini nenormalan kretenčina koji malog seratora mrzi iz dna duše), religioznom (komunikacija sa bogom da vas uzme sebi i prekrati vam muke).

Izraz poreklom sa juga Srbije koji oznacava preterivanje u necemu. Koriste ga uglavnom pripadnici starijih generacija.

Iznervirati se.
Momenat kada ti dogori fitilj do kraja i kada skroz izgoriš po mozgu. Gotovo. Totalno si odlepio i biće sranja.

Jebao sam tamošnje kučke.

Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.

Lik iz čuvenog Marvelovog stripa,koji se sveti kriminalcima koji su mu pobili porodicu na najsuroviji mogući način,a u Srbiji ovo je izraz za komšiju ,borca za pravdu u komšiluku,koji se trudi da na sve moguce načine održava red i mir u kraju.
To je obično bivše vojno lice,policajac,bokser ....koji je ti prvi kuca na vrata kada pustiš glasnu muziku,uvek spreman da te opomene da je kućni red na snazi,vreba sa puškom po hodnicima u nadi da ce napuniti solju kradljivce sijalica i uvek je spreman da brani svoju teritoriju,bilo fizički,bilo oružjem koje je dobio kada je išao u penziju.
Iako ,neretko,veoma dosadan,u suštini ovo je veoma pozitivan lik,koji se strasno dosadjuje u penziji,a jos uvek ima dovoljno energije da se bori sa svim negativnim posledicama zivota u gradu i za dobrobit okoline.
Lik turira neki krš od motora,kome je skinuo auspuh da bi dobio nadrkaniji zvuk,u vreloj avgustovskoj noci oko 11 uveče ,dok radosnom komšiluku vibriraju otvoreni prozori u nadi da ce dostići pravu frekvenciju i polomiti se od muke,deca plaču jer ih je buka probudila,oni sto rade prvu smenu mu jebu majku sa prozora,dok se svi ostali zgražavaju nad bukom i bahatim ponašanjem,ali niko ne izlazi da se obrati skotu koji drka jebeni gas ,sve dok se ne pojavi ON!
Tada na scenu stupa Punisher(u daljem tekstu Mića),bivši pandur,dva metra visok i 120 kila težak,koji u pocepanom belom sorcu i siledžijki istrčava napolje da opomene manijaka da prestane da uznemirava pošten svet.Normalno,posto motore voze iskljucivo "opasni" likovi,tip ga gleda i sluša kao da je govno na vetru,da bi mu na kraju rekao da odjebe i nastavi da turira motor.....
Tek onda shvata da se zajebao!

Trenutak da se otvori duša kad se netko već nudi. Ne smije se propustiti prilika.

PRVA FAZA:

Tek si završio fakultet. Onako na guranje. Bilo je tu i svetlih trenutaka... Ono kad si očistio drugu godinu sa prenetim ispitom iz prve a tvoji se kurčili po komšiluku kako imaju sina genijalca koji satire ispite ko Marko Kraljević što je satirao Turke kad su mu gazili oranje. Bilo je i kriznih perioda. Ono kad si vukao internu 3 godine pa razmišljao da odustaneš, oteraš celu katedru u tri lepe pičke materine i pređeš na jednogodišnje kurseve informacionih tehnologija ali se na kraju opet vratio fakultetu, jer, žali Bože toliko izgubljenog vremena i truda... Ko da baci sav taj toliki novac niz vodu? Studirao još 4, u vrh gujice, 5 godina i na kraju si diplomirao... I sad si onako emotivno sjeban. Psihički istrošen, sa tridesetak i još gratis pet godina iznad toga u buljari...

DRUGA FAZA:

Svršeni diplomac. Medicinar... Dika, prilika i ponos celog komšiluka. Tvoji ti više ne seru kako ne učiš. Ćale ti više ne ulazi u sobu i ne drži predavanja o tome kako ti život prolazi pred očima a ti ne radiš ništa da uhvatiš poslednji voz i uradiš nešto od tvog bezvrednog života. Ne slušaš više priče o tome kako ćeš ako tako nastaviš kad-tad postaviti grbaču i rintati od jutra do mraka kako bi hranio svoju porodicu.

TREĆA FAZA:

Jurcao tamo-vamo za posao. Jebeš ga... Duboko zagazio u četrdesete a ti i dalje iskaš od ćaleta da ti da 500 kinti da izvedeš devojku na piće. Mislim, nije red da se obrukaš pred njom. Ovi sa zavoda, jebu li jebu. Te, nema posla još uvek, te, biće za mesec pa biće za dva... Pa, u oktobru biće u novembru. Pa, u novembru, biće u decembru... A tebi vreme prolazi li, prolazi...

ČETVRTA FAZA:

Konačno si se zaposlio... Malo po babu, malo po stričevima a malo i po pravdi Boga istinoga. Ulećeo u odbor vodeće opštinske stranke jer nije red da se učlaniš u omladinu iste sa 35 u dupetu. A morao da uletiš Bogami i 200 evrića, da osiguraš, koliko-toliko, da ti ne izvisi i onako viseće mesto koje bi lako mogao da zauzme neki nesvršeni medicinar kojem je babo, takođe nesvršen, upao na mesto nekog opštinskog funkcionera.

PETA FAZA:

Podfaza 1.

Mlad i neiskusan doktor opšte prakse. Dolaze ti raznorazne bake i deke sa raznoraznim tonzilitisima, tonzilofaringitisima, frakturama, hipertenzijama, dijabetesima, hiperlipidemijama i trigliceridemijama... Jebeš ga! A ti cepaš po antibioticima i to uglavnom po cefalosporinima treće i četvrte generacije, kao najsveobuhvatnijim ali isto tako cepaš po uputima kardiolozima, otorinolaringolozima, gastroenterolozima, nefrolozima i internistima... Jer ipak, mlad si lekar, iako imaš sad već skoro 36 dina, i dalje si lekar opšte prakse pa ti se ne da i ne sme da lečiš slučajeve namenjene specijalistima.

Podfaza 2.

Jebeš ga, opet! Dok se ti satireš od posla, malo, malo, pa ti neko zakuje mater, sestru a neretko i sve redom po spisku, do trećeg kolena, jer čeka u redu skoro 2 sata, mumlajući o tem kako ti unutra ispijaš kafu i vaćariš zgodnu sestru dok on u hodniku umire od iščašenja domalog prsta leve ruke.

Podfaza 3.

Jebeš ga, po treći put! Stižeš kući, premoren od posla. Kolega je uzeo bolovanje pa si ti kao još uvek "mlad" i neiskusan lekar morao odrađivati i njegove pacijente. Jer, jebi ga, moraš se dokazivati...

Podfaza 4.

Baciš se onako umoran na fotelju ispred televizora. Šaltaš programe... Zadržiš se dvadesetak sekundi na dr Hausa, onoliko koliko dispoštuješ svog nekadašnjeg idola a ostatak noći provedeš uz TV Happy i njihov 18+ posleponoćni program. Mislim, ono, daj šta daš, jer, u svakom slučaju, nećeš jebati...

Ukazivanje na nečije zakasnelo očitavanje bukvice akteru dešavanja čiji je splet okolnosti rezultirao ishodom devijantnijeg vida.

Japanac, stanovnik istoimene ostrvske zemlje na Dalekom istoku, pojavio se niotkuda i otišao korak dalje, stvorivši od nečeg što je prvenstveno namenjeno mlađim naraštajima pornić poznatiji kao hentai, stvar gde je slikovito prikazao svoju izopačenu maštu parafilične vrste.

Veče koje zapravo i ne postoji u životu mladoženje ako mu je svadba iole valjala. Čak se ni pare ne broje ko što prodaju foru ovi koji su iznad toga da jebu prvu noć.

- Prva rakija:
Daj sipaj jednu, drma me trema jebena da li će sve da prođe kako treba. Ne znam šta mi je :eksira:, dak još jednu!
- Od druge do nepoznato:
Dobro je, krenuli smo po mladu na vreme. Stižemo. Kume je l' si poneo pljosku?
Jesam, u kaseti je.
To u kurac te ljubim :klokloklo:
- Od nepoznato do muštulaka:
E pa zete daj da nazdravimo, platio si mi dete pošteno, nek vam je sa srećom! Na eks ovo mora (na eks pošto je oženio Kosovarku)
- Od muštuluka preko venčanja u crkvi i opštini sa onim iz kasete u kumovim kolima do ulaska u salu de se odigrava svadba:
Konobar! Vidi, meni donesi bokal rakije one što je domaćin doneo i skloniu u stranu, da ne šetaš stalno.
Evo stiže odmah.
Sipaj!
:eksira:
Šta ti je, što sipaš ko na vatru?
Joj ljubavi, samo da sve prođe kako treba. Najviše me brine ujak, on ume da uzme muziku pa nikad kraja. Sve neke žalopojke a ima pare sunce mu.
Ma biće sve u redu, nemoj da brineš dušo.
Joj daj Bože.
- Treći bokal rakije:
Ljubavi jel može moj tata malo da uzme muziku, krenuli bi kući pa da se provesele?
Ne može. Vidiš da mi se ujak veseli? A i oni tvoji će one Kosovarske, da se povataju za ramena pa da đipaju, treba svadbu da mi rasturiš. Možda posle
:Zove pevaljku, seda na zemlju i ujaku pomaže da sedne pored njega. Bokalče je stiglo. Hladno kao taštin pogled. Naručuje prva ljubav zaborava nema i polako počinje da mu se muti pogled. Nije da ne vidi ali slabo, kao kroz maglu. I neke zvezdice se pojavljuju:

Uzrok svih problema danas. Ili opravdanje ljudi koji nisu naročito snažljivi, nesigurnih u sebe ili lenji jednostavno. Odlična floskula za turanje stvari pod tepih i bežanje od problema.

Stari mesopotamci su znali za nju još pre 4000 godina pre Hrista, Indusi 3000 godina p.H., egipćani 2000 p.H., a rimljani 1000 godina p.H. Pa ipak, u godini 2007., kompkuterskoj eri, kada čovečanstvo već počinje ozbiljno da razmišlja o teraformiranu drugih planeta, razmnožava se putem sajberseksa,sajberseks i dobija energiju cepanjem atoma, u većini krajeva moderne Srbije,srbija KANALIZACIJA je još uvek u domenu naučne fantastike.

Pošto se srati mora, a da su naši preci čekali na kanalizaciju već bi odavno pozeleneli od muke, oni iskopaše rupe u dvorištima svojim i ime joj dadoše, septička jama. Rešenje nije bilo idealno, ali u tom trenutku jedino moguće. I tako sraše i sraše i sraše.... ma nakenjali se samo tako, e a kad su im nusproizvodi prasetine i sarme počeli navirati nazad u kuću stavljeni su pred novi problem. Kuda s govnima?

Kad vam pola dvorišta plovi u bari miomirisnih telesnih fluida Vaše porodice i komšije Vam jebu mater što Vas je mrzelo da kopate dublju septičku, koga ćete da pozovete u pomoć. Poznato je da kada ste u govnima do guše, a u ovom slučaju je to bukvalno, prijatelja nema nigde na vidiku. Betmen, Supermen i Deda Mraz Vam takodje neće pomoći i uzgred budi rečeno, prestanite da verujete u njih oni NE POSTOJE. A i na Nindža Kornjače možete da zaboravite jer nemate kanalizaciju, nema kanalizacije nema Nindža Kornjača.
Ne! Jedina pomoć koju možete da dobijete su MEDENA KOLICA.

Lokalni seljak koji nema problema da se bakće s govnima (kao što ste Vi) doteraće vam traktorom primitivnu cisternu koja je više bušna nego zakrpljena, više limenka nego cisterna, više manje nego manje više i isprazniti Vam septičku. Pri odlasku, medena kolica će markirati teritoriju tako što za sobom ostavljaju trag po ulici, takozvani med po čemu su i dobila ime, a Vama će to značiti samo to da će Vam i širi komšiluk jebati mater pošto ste sad uspeli da userete ceo kraj. Bravo! Svaka čast!

Šta seljak radi sa govnima ostaje misterija, mada je potvrdjeno da oni koji se bave ovim poslom pride imaju najbolje prinose na njivi.

Etalon za ljubav. Kada vam devojka usmeno iskaže nameru da vam ih izrodi, to je siguran znak da nešto lepo oseća prema vama.

No zub vremena je ostavio svoga traga i na decu, pa samim tim i na ovu izjavu i njeno značenje. Nekada petoro i nije bio tako velik broj.

Izraz koji izgovaramo najčešće ironično, tužnim glasom, kad nam nešto ne odgovara u domovini za šta je u većini slučajeva kriv sistem. Obavezno se pomene i prošlo vreme u kojem se bolje živelo. Nije zgorega pomenuti i da Tito treba da ustane i pobije govna.

U suštini vladaju dva, po mom mišljenju, pogrešna razmišljanja o ovom pojmu. Prvo je da je pojma vezan isključivo za žensku osobu. Njen muški ekvivalent bi bio "šmeker", ili "frajer", "faca", ili slično... Drugo mišljenje je poistovećivanje sa pojmom prostitutke.
Naime, dok devojka koja ima mnogo partnera i uživa u tome da menja muškarce jeste posmatrana sa prezirom od strane društva (pogrešno? Možda, ali ja "face" isto tako žalim), ipak se mora uzeti u obzir da ona ima neki osećaj zadovoljstva iz toga, a i prostitutka ima finansijsku satisfakciju iz njenih aktivnosti. Kurve su muškarci i žene. Biti kurva je prvenstveno auto-destruktivna radnja koja jeste vezana najčešće za emocionalne/seksualne odnose sa drugim ljudima, ali može se i odnositi za bilo koje druge odnose.
Kurva, i muška i ženska, čini neku radnju koja je negativna za njega/nju, ali je pozitivna za druge, i čineći to ne dobija nikakvu satisfakciju, bilo fizičku, bilo psihičku, bilo emocionalnu. Ne zna ni sam/a zašto to čini, ali to čini... ako ga/je pitaš što to čini, njegov/njen najčešći odgovor je "ne znam zašto".
Otprilike, svi mi ispadamo češće kurve nego oni koje tim imenom nazivamo.
Najverovatnije nismo dobro naučili da kažemo "ne".