Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jebu"

Puše pod svoj nos

mrljo 2015-08-21 20:26:52 +0000

Gleda svoja posla.
U vrijeme demoktratije, jebote. U vrijeme kad nam je demoratija dala za pravo da imamo svoj stav, nema veze kakav je , ali da je stav. Kad možeš izasrati šta god hoćeš, i kome god hoćeš, i u dosta slučajeva proći nekažnjeno. Šamar je četristo do hiljadu i dvjesta maraka danas, a plata četri stojanke, pa ti udaraj budale kad lupaju gluposti.
Danas je čak poželjno živjeti tuđi život, kao što je Slobodi iz Mrkonjić Grada poželjno imati lijevog beka koji zna ući malo u sredinu a ne samo pravolinijski se kretati jeb'o mu pas mater.
Dobri su to ljudi, ne treba ih dirati, neće glava zaboliti od njih. Ako ih ne zajebavaš.

Što bi rekla ona reklama za margarin : Svako jutro, DOBRO JUTRO! KAKO JE KOMŠIJA TODORE? Ima li slatke, ja malo uranio...
Evo. :sipa rakiju

Šta ima?
Ništa. Kod tebe?
Ma, čovječe, oka nisam mogo sklopiti noćas. Čuo sam da je mali Neđin seksualno opterećen. Vele otkad se oženio ne silazi sa tuđeg djeteta sunce ti kalajisano. Jeb'o te ljeb, kažu nekuveče ušli u nagradu ona legla u sjeno i raširila noge, a on se okačio na gredu, zageg'o se, viče : GLEDAJ SAD MALA DOSKOK U TELEMARKU NA KURAC U PIČKU!!! Jebu se djeca ko zecovi. Šta ti misliš je l' to bolesno?

Ma šta mi je za tim mani me se. Nek' se jebu, samo nek' po glavi ne biju! Aj komšo popij to, pa da idemo štogod soriti kod Ludog Konja...

U gostioni „Kod Ludog Konja“...

Mala, meni pivu, daj njemu, i daj njima šta će.
Nego komšija, znaš li ti kad su Tito i Jovanka, došli u posjetu Mrkonjiću pa sa Đurom Pucarom i ženom tamo u njega sjeli da doručkuju, a Tito kulturno, pomalo jede, a ovi naši navalili, sunce te jebl''o, vele, Đurina žena tuče neku ljeušu a nju zamastilo, sve joj ona mast niz laktove curi. A Tito bleno, ne vjeruje očima, kad odjednom Đurina žena povika Jovanki: BOGA TI JOVANKA, ŠTO TI JE TITO 'VAKO ŠPATLJIČAV NA 'RANU! HAHAHAHAHAHAHAHAH JEBO TE SUNCE HAHAHAH.

Da.

E komčija jesi neki atorit jebo te lepetnjak, a jesi čuo da su se Mitar i Đurađ skoro posvadili oko međe, mal e nisu poboli, htio ga Mitar zaklati mistrijom, jedva ga oteli. A, jesi čuo?

Slušaj me komšo. Ja sam preoro više livada nego Marko Kraljević turskih drumova i livada tri puta, pokosio livadu od Glamoča do Banja Luke, imam 100 metara jabuke i 300 metara šljiva utresti a one ujdurme u hladnjači mi traže 15 feningi po kili za čuvanje, tako da mi ostaje feninga zarade k'o da sam smoki uzgajo, moram onom svom vrnti izmisliti pare za školarinu, i molim Boga da prodam staru kravu muslimanima za Kurban Bajram, jer mi ćaća troši više kapi za oči nego kompletan sistem za navodnjavanje u vinogradu Darka Miličića na Fruškoj Gori. Dok to ne sredim, JEBE MI SE I ZA TOBOM I ZA SVIMA OSTALIMA DABOGDA TE MALI NEĐIN NA KURAC NABIJO DOK TI MITAR I ĐURAĐ SJEKU UŠI MISTRIJOM A MRTVI TITO SKAČE GOLOM GUZICOM ZA VRAT. JEL TI JASNO SAD ŠTO SAM ATORIT?

Jeste komšo, jeste, evo saće piva samo se nemoj srditi znam ja kakav si ti kad poludiš. MALA DAJ PIVE JEBLA TE NEDILJA HOĆEŠ DA NAS SVE ZAPALI. Evo pive komšo, evo pive...

30 : 5

kompleks studenta privatnog fakulteta

Malikuca 2011-11-04 19:37:49 +0000

To je ono boljka koju zapatiš ako si student jednog od privatnih fakulteta u srbiji i plus jebeno sujetan.

Koliko god ih prijatelji, regularni paćenici sa državnih Fakjulteta, prihvatali u odluci da im ćalci plate privatne studije i da kroz život idu linijom manjeg otpora (jer jebi ga, može im se) usled medijskog pritiska i generalne diskriminacije ove individue osećaju strahoviti kompleks niže vrednosti i želju da se, ničim izazvani, dokazuju i serendaju.

De si bre Mile, se vraćaš sa predavanja možda?

Ne, danas nismo imali predavanja.

Ih, blago vama! Boli te kurac, nego ajmo onda na bilijar...

Hah.. Ti kao misliš da mi ništa ne radimo? Radimo sa najsavremenijom opremom a imali smo i seminar sa stručnjacima iz ilinoisa juče..

Ok, fino, drago mi je! Nego ajmo malo na bi...

A šta si ti toliko pametno radio danas na svom državnom govnetu a? Kolko čujem nemate ni grejanje, plus vas jebu sa onim pauzama, pa ispadne kao da provedete više vremena na faksu a u stvari kafenišete sa asistentima vršnjacima u kantini... Hah kod nas je to efektivnije...

Ma koji ti je kurac Mile, jebao te faks, ajmo na bi...

I šta si mislio pod onim, boli te kurac? Jel ti msiliš da sam ja manje kvalitetan i manje odgovoran zato što studiram na privatnom? Mogu ti reći da se naša diploma za razliku od tvoje priznaje svuda u evropi i da možemo da konkurišemo za evropske stipendije i da plus imamo vertikalnu prohodnost ka savim značajnijim unverzitetima u evropi i svetu...

Ma, Mile, idi bre u pizdu materinu nenormalnu!

22 : 8

Kafa, kafica, ajmo na

Ariel Ultra 2011-08-02 23:37:24 +0000

Napitak, napici za pičke, jadničke i ostale nemuškarce. Droga kao i bilo koja druga ali beskonačno pičkastija jer te pod a, ne radi tako da ti je lepo, a pod be, ni ne škodi ti nešto značajno osim ako ne konzumiraš količinu dostojnu nekog vudu božanstva, što je samo čini dodatno vulvastom.

Naravno, svi ovi genidno-genitalni pridevi su tu s razlogom, jer je kafa sasvim u redu ako si žena, zbog svoje funkcije društvenog lubrikanta i zgodnog povoda za razgovor koju je stekla s vremenom, idealno se nadovezujući na plemensku ulogu čuvara gnezda koju ženski rod igra još od vremena kada smo imali više dlaka nego pameti. Zato, kada čujem nekog tipa da traži kafu, stomak mi se okrene i dođe mi da pitam „Jel hoćeš da ti je poslužim u tamponu?“. Pa još kada me zovu „na kafu“ umesto „da popričamo“. Jebote, šta smo, neke babe, usedelice ili frajlice pa nam treba kafa da bismo pričali? I još se vade kao „ma to se samo tako kaže“. Pa to je još gore – što tako kažeš ako ne misliš da piješ kafu, ŠKK, je l’ kažeš ribi ajde da spavamo kada hoćeš da se jebeš? Sigurno ima nekih koji i to rade, ti su verovatno do sada odjebali od ove defke pa ću iskoristiti priliku da ih isprozivam bez njihovog znanja: SISURDE ESTROGENSKO-PROGESTERONSKE, MUDA SU VAM SMEŽURANA I IMATE PESAK U VAGINI JER KORISTITE ŽENSKI JEZIK DA SE DOPADNETE ŽENAMA A ZBOG SVOJE PAĆENIČKE EMOCIONALNE OGRANIČENOSTI NIKADA NEĆETE SHVATITI DA TO NE PALI JER ŽENE NE TRAŽE OD MUŠKARACA DA BUDU ŽENE KADA HOĆE DA SE JEBU S NJIMA! E!

U svemu ovome nikako ne treba zaboraviti grupaciju subljudi koja mi naročito ide na ud, a to su oni kojima treba kafa „da otvore oči“. Znači, treba nam buster samo da bismo izvršili tu herkuleansku obavezu jebenog ustajanja iz kreveta? Mislim, ŠKKK (štakojikurackrasni), šta si ti, Sauron? Samo da bude jasno, Sauron je u ovoj priči, kao uostalom i u onoj iz koje ga znamo, cavetina i debilčina preispoljna. Koliki melvin i fegetko moraš da budeš da bi lavovski deo svoje snage prelio u komad nakita, na kitu te nabijem? I to ti je još ideja da si sa tim komadom nakita duplo veći baja, ali si bez njega duplo manji baja nego što si bio pre nego što si ga napravio??? Mislim, ŠKJKKKPM (štakojjebenikurackrasnikojupičkumaterinu)? Gde je tu mozak?

No, da se vratimo iz Srednjeg Sveta u ovaj Svet Mediokriteta - dakle, analogija sa kafom: pre nje si bio normalan, sada si sa njom duplo bolji, ali si bez nje niskoležeća amorfna masa koja nema dovoljno energije u ćelijama da se pomeri iz stanja letargije i hibernacije? Idi ubij se onda odmah, jer si se ispisao iz normalne ljudske rase, dečko. Ili lepo odmah priznaj, zajebao si se, navukao si se i sad ti rastu sise, pa reguliši to dok još možeš. Nema izgovora. Jebote, ako ti je loš pritisak, pojedi nešto slano kao čovek, a ako si malo spavao, pojedi pomorandžu, drmni jednu ljutu, uštini se, šmrkni malo spida ili idi dospavaj ako baš nema druge a moraš da upravljaš viljuškarom, operišeš diskus herniu ili voziš borbeni avion. U svakom slučaju, nemoj tu da mi tražiš kafu, tursku, srpsku ili grčku, a da ti nije ni slučajno palo na pamet da me pitaš da li imam „nes“ ili da ti smućkam „tri u jedan“, možeš samo da dobiješ tri šamara, sve u jedan obraz.

- E, tebreks, oćemo na kaficu?
- Oćemo kurac, reci šta imaš da mi kažeš odmah i budi kratak, teram neke crepove za Vladičin Han pa posle idem da se olešim od rakije i ibogaina.

50 : 21

Pametniji popušta

Џереми 2013-03-19 20:38:00 +0000

Najlakše moguće opravdanje ili razlog zašto ste izgubili u tuči, a pritom ne želite da izgubite svoj autoritet.

- Au Šomi, pa šta su ti to radili pobogu?
- Hehe, ma ništa, samo sam se malo tukao dvojicom.
- Nemoj ti meni malo, pa ti mene jedva vidiš. Brate kolike su ti te šljive na očima, deda iz Leskovca bi imao da napravi još litar rakije.
- Ma nije to ništa. To sam se ja brknuo u oko pa mi malo poplavelo.. Znaš da sam sav osetljiv.
- Pa dobro oči, ali što ti je leva ruka i nos polomljen?
- Ruku sam izvrnuo kad sam pao sa kreveta, a u nosu sam previše tražio zlato.
- Brate što ne priznaš da su te Roki i Mare izlemali ko konja!? Lepo sam ti rekao da im ne kradeš ništa iz dvorišta. Brate, jel je tebi dobro, samo što ne padneš?
- Pa dobro, jesu me malo tukli, ali, ja poštujem onu poslovicu pametniji popušta, pa sam zato malo istučen hehe. Uh, što me nešto zabole rebro.
- Aj da te barem odvedem negde da sedneš.
- Aj. (kreću, a Šomi kreće da se previja i zavija od bolova) Aaaaa....
- Samo nemoj da mi dereš tu na uvo, jer vrištiš kao da te crnci jebu u rč.

11 : 7

Strucnjak

voice the player 2010-07-03 19:15:22 +0000

Radnik na mesalici.

U jednoj ruci pivo u drugoj lopata,a on mudro zbori svom slusaocu koji tera kolica i upija njegovu mudrost.

-Je l leba ti?Si video ti onog Tadica,dolsi mu ovi iz MMF a on se smeska k'o peder...(pa gucne pivo)Sta im se smeskas,oni te jebu a ti se smeskas.Ja bi bre to sve otero u tri lepe(pa gucne pivo)...Si vido Rusi,Ameri oce stit ovi rekli NE(pa gucne pivo) i to ti je to...Cist racun,duga ljubav...Satro kriza a svi puni sem nas(pa gucne pivo)...
A Evrovizija, namestena,to se zna,pobedila Nemacka a ovaj nas Milance peva bre ko slavuj,ima glas(pa gucne pivo)...Nego moraju oni sto imaju pare da pobede,pa da(pa gucne pivo)...Si vid'o danas onu Argentinu,pa nema znao sam ja(pa gucne pivo)...Ja da ti kazem ko je kriv,onaj Marodana,nema bre pojma covek,losa postavka a Nemci k'o Nemci,igraju brzo mamu im(pa gucne pivo).Tako smo i mi ispali,spori bre k'o babe,i onaj Antic nista ne zna...A Maradona ni kao igrac nije nista znao,kako onda da bude trener...

Hteo je jos jednom da navrne pivo,tad je shvatio da nema vise.Jos jednom se obratio svom slusaocu,koji je sve vreme gledao govornika i klimao glavom.

-Aj cas da mi trknes po pivo.Uzmi obavezno ladno do motora.Ja da ti kazem najbolje kod nas a i sire je Bg pivo al' do motora...i da znas,da ti ja nesto kazem,da zenis samo onu koja pivo drzi do motora.To je prava zena...

51 : 9

Sreća!!!

Glavni 2013-12-23 15:21:18 +0000

Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.

1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.

2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).

3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.

4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.

5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa

25 : 8

Odlutati

Xantas 2011-09-18 14:06:32 +0000

Hirurški odstraniti mozak, tako da ne utiče na motorne sposobnosti. Izaći iz stada.
Izgubiti vezu sa stvarnim svetom prilikom doživljavanja šoka.

- 'Oćeš sa mnom sledeće godine na more u CG?
- ...
- (maše rukama ispred očiju) Ščuo šta sam te pitao? Hoćeš li?
- A?
- Jebote! Izgledaš k'o da si tek iz Drakulinog sanduka ustao.
- Aha...
- Šta ti se desilo, čoveče?!
- Jutros ustadoh nešto ranije...Ušao u dnevni boravak i zatekao starog kako previja kevu na stolu. Jebu se! Stajao sam zabezeknut jedno 5 minuta. Odlutao sam potpuno i izašao kroz vrata kao mesečar.
- Oće to.
------

- Sijaš nešto. Da nisi bila jebaTa sinoć?
- Eeehh...Da samo znaš. Kupila preksinoć neki turbo-vibrator T-69 crnačkih dimeznija. Odlučim sinoć da ga isprobam. Kacam ga turila u rupu, nastupio je period najvećeg sladostrašća u životu. Potpuno sam odlutala i isključila se iz stvarnog sveta. Izlučila sam jedno 4 litra vlage.
- Blago tebi...
------

- Pogle' onog preko puta kakve mišiće ima!
- Koga boli kurac? Gledaj ove pičoke na ulici. Još malo će lepo vreme proći, uživaj u mini suknjama dok možeš.
- Kakve suknje i ženske gaće?! Onakvi mišići mene pale. Zamisli samo da te sa onakvim bicepsima drži u naručju. Eee...
- Ti si potpuno odlutao! Gde je ono vreme kaci na licu mesta drkao na svaku koja prođe?
- Jebiga! Teretana me promenila. Sad samo muške gledam.

20 : 4

Zahvalan igrač

Džonimir 2015-11-23 15:41:36 +0000

Radilica. Sportista koji se i pored evidentnog manjka talenta stvarno trudi da pruži onih famoznih 110% svojih mogućnosti i da stvarno ostavi srce na terenu zarad dresa, publike ili saigrača koji se vuku kao prebijeni. Obično je to igrač koji maksimalno koristi svoju minutažu i trči celu utakmicu bez prestanka. U fudbalu, igrači sa ovakvim epitetom obično igraju zadnjeg veznog pored koga ništa ne prolazi ili centarfora koji konstantno vrši pritisak na protivničku odbranu, a u košarci su to najčešće bekovi koji igraju jaku odbranu i centri koji kupe onaj "otpad" u napadu. Naravno, izraz se može koristiti i u drugom kontekstu, pa i za organizatora igre.

- Selektore, možete li nam objasniti čime je Ljubomir Fejsa zaslužio poziv u reprezentaciju? Malo je čudno da igrač koji za celu polusezonu skupio trista dvanaest minuta bude redovan na spisku reprezentacije, složićete se...
- Pa vidite, pored nespornih ljudskih kvaliteta njega odlikuje i dobra igra na sredini terena. On je vrlo zahvalan igrač jer zna da umrtvi igru. Sledeće pitanje?
- Da li razmišljate o ostavci?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Kafić u gradu, gleda se Evroliga. Zvezda gubi od Himkija...

- Koji je ovo kurac, bre? Ej da uopšte nemaju volju...
- Pa, brate, šta si očekivao? Povređeni ključni igrači i kao mi ćemo da igramo nešto...
- Ma šta igrači... Radonjić slepac ne može da se poveže.
- Aj ne seri. Radonja je vrhunski trener nego ga jebu povrede. Znaš koliko bi sad značio Dangubić u odbrani?
- Daj ne zajebavaj... Onaj specko?
- Specko? Rođače on i Štimac ima da budu ključni igrači na proleće.
- Da l' me jebeš?
- Ne. Njih dvojica su veoma zahvalni igrači. Danguba kida u odbrani, a Štime pogađa one vrljoke od table. Ma biće to super ekipa. Evo ga Simon, taman malo da se povežemo...
- MORE TERAJ SE U KURAC, SI ČUO?!

24 : 4

Žvaka

Divlji bučak 2013-10-18 00:11:04 +0000

Postoji veliki broj različitih žvaka, kao što postoji i puno različitih žvakača.

Postoje kao prvo one žvake, koje dobiješ za kusur. One izazivaju samo trenutno zadovoljstvo. Preslatke su kad ih tek uzmete i lako se mrve. Ma kako dobar žvakač bili, posle kratkog vremena one izgube svoju čar i više vam nisu interesantne. Čak šta više, izazivaju bol u vilici i stoga želiš što pre da je se rešiš. To su one žvake za jednokratnu upotrebu. Sa njima može da se napravi jedan ili čak nijedan valjan balon.

Zatim postoje one koje su malo skuplje. Desetak dinara komad. E one su već druga priča. One su slatke taman, i malo mekše od prethodnih, i sa njima, ako si iole bolji žvakač možeš dobro da se provedeš. Sa njima možeš napraviti poneki balon, i nisu preslatke. Sa njima možeš da provedeš više vremena. Mislim, u ustima su prijatnije. Ipak, nakon nekog vremena jednostavno shvatiš da to nije to. Ma koliko se ti trudio, ona te više ne zadovoljava ni u kom smislu. I zbog toga završava kraj one prve. U kanti.

Potom postoje žvake, koje zaista gube svoju slast nakon svega pet minuta, ali nije to ono po čemu su poznate. Ono što ti se najviše sviđa kod njih jeste to što možeš da praviš balone koji jebu kevu. Uvek. I kad god hoćeš. Možeš je staviti u usta za katolički Božić, a one će i za Srpsku novu godinu biti iste po tom pitanju. Pravićeš sa njom balone zbog kojih ćeš oslepeti na trenutke kada ti se zalepe za čelo, kada pukne o taj prekrasni i preveliki, nikad predvidljivi balon. Ako ćemo realno, i nema nekih zamerki povodom ovih. Jedina stvar je što nikad ne znaš kad je dosta. I mogao bi da je žvaćeš dan- noć.

Sve dok ne uzmeš orbit. Ona je najbolja.The Žvaka. Međutim, odmah da kažem, svaka orbit jeste dobra. Ali samo najbolji žvakači mogu izvući najlepše iz nje i iz sebe.
Pravi majstor zna. On zna da sa tom žvakom moraš postupati kao sa kraljicom.

Ne navališ odmah da je žvaćeš kao da ti je poslednja stvar koju si stavio u usta. Ne. Prvo i najbitnije, čekaš najbolji trenutak kada ćeš je staviti, jer nije svaki trenutak idealan. Možeš se zajebati pa je staviti pre ručka, pa je moraš baciti dok je još slatka. Ne ni to naravno. E sad kada je došao taj momenat, prvo je staviš da ti stoji na jeziku par trenutaka. Kao bombonu. Osetićeš svu slad ove prelepe žvake, kao i njeno istančano peckanje koje će ti samo terati vodu na usta. Onda ćeš je polako šetati po ustima dok ne spadne taj slatki sloj i dok ne osetiš svaku poru na njenoj površini. A onda ćeš polako pregristi jednom. Pa još jednom. Pa još jednom...

I u tom trenutku biće ti jasno, da ona nije kao druge. Ona izaziva napetost svih tvojih čula. I razliće ti se osmejak preko lica dok budeš žvakao. A onda ćeš napraviti prvi balon. Ne preveliki, ne premali, neće pući i zalepiti se za nos. A onda ćeš shvatiti, da je to ta žvaka. Najbolja. Nju nećeš tako lako baciti. Ona ima dobre osobine svih prethodnih, a nijednu manu. Nju ćeš zalepiti ispod tanjira da možeš da nastaviš kasnije. Ona ti nikada ne dosadi.

Da bi otkrio tajne najboljih, trebaš probati i one druge.

25 : 11

Posle ti kriv položaonik

Храбри Краљ Џофри 2013-08-30 18:07:26 +0000

Prekor koji se upućuje onoj vrsti ljudi koja kroz celo svoje bivstvovanje krivi druge ljude za sranja koja su se desila zahvaljujući njemu.

- Ohoho, koga ja to vidim!

- Zdravo živo pobratime!

Tri puta ljube se u obraz, za junačko pitaju se zdravlje...

- Uđi, ma nemo' se izuvaš leptejebo!

- O, lepa kuća, vidim sve domaćinski i kako Bog zapoveda, ako ako, SVAKA ČAS!

- Šta da ti kažem prikane, potrudio sam se sve tako i da ured...

- Stan'! Šta ja to čujem jebem ti kosku kučeću???

Samo ludak kao ja... Samo ludak kao jaaaaaaa! Samo ludak kao ja.... SAMO LUDAK KAO JAHAHAHAHAAHA!

- KO BRE OVO PEVA KO U DUPE DA GA JEBU DA NIJE ŽELJKO ONAJ? RECI DA LI MI SE ČINI ILI TI ŽELJKO U KUĆI PEVA!

- Ma nije rođo, ne slušamo ti mi onog jarca matorog.

- MORE NEMO SE PRAVIŠ BLESAV ZNAŠ NA KOGA ŽELJKA JA MISLIM!

- Smiri se pobro, to sin...

- ESI TI NORMALAN??? SIN??? PA MOJE ĆERKE SE VESELE UZ RADA LACKOVIĆA I SEKSI SEKU I ĆERI MANJAČE A TAJ TVOJ SLUŠA TO SMEĆE? I ŠTA SAD DA RADIM, MISLEO SAM DA SE PRIJATELJIMO AL NEĆU SVOJU ĆER ZA TAKOG ČOVEKA DA DAM! NEĆU BRE!

- Pob...

- Ma i šta se ja nerviram, nemoj da se čudiš kad pređe na onog Ćetkovića, pa kad krene da kupuje u onaj H i M, kad krene svakakva govna da ti doručkuje a slaninu počne da odbiva! NEMO POSLE POLOŽAONIK KRIV DA BUDE!

17 : 3

kompleks

Lutak iskrivljenog L 2009-06-21 16:02:22 +0000

Veca kolicina skupljenih nezadovoljstava.

Ne! Nisam iznerviran sto pisem definici od stranu ipo koje niko ne cita,
a dajete mi minus jer vam se naslov ne svidja! Nije to..nije ni to sto moderatorima dajete pluseve na svakakve gluposti da bi im se u supak uvukli,
a oni vas ne jebu ni 2%..ni mene ni vas ni Vukajliju vec samo gledaju svoj
polozaj da zadrze ne bili banovali svakogko im se protivreci.
Ne ne dragi moji Vukasjlijasi, SITUACIJA JE MNOGO SLOZENIJA OD TOGA!!!!
TO JE CITAV KOMPLEKS U MOJOJ GLAVI!
Pun mi je kurac vas sto vam 50 puta lepo kazem da ne pisete viceve
o cak norisu, ne kopirate fore sa drugih sajtova,
a vi se samo napravite ludi, poserete se na moju (i tudju) toleranciju
i kao slucajno napisete jos jedan vic iz Blica. Pa jeste vi retardivani!?!??
Kad vas neko malo grublje iskritikuje, uz one kretenske smajlije
napisete komentar
"Pa nisam znao..Da ostavim? :) dobra je fora, mislim da treba da ostane..."
Sto je najtuznije, imate armiju debila za sobom koji ce vam i dati plus na to sranje...
Moderatori...kao nesto rade...imas ih pun kurac, a imas mozes gore opisane definicije da nadjes stare i po nekoliko dana...sve dok im neki degenerik ne zasmrdi na chatu ili forumu nece ga dirati...izgleda im jedan JTU (postovani kolega) sam svima dupe pomera, pa ne vide da ima jos trulih stvari ovde koje ne moraju da budu takve.
Efikasni su ko opstinske uprave po Srbiji. Jeli moguce da je toliko clanova retardirano da ne mogu da shvate koja su pravila definisanja? Jeli moguce da onoliki moderatorski tim strucnjaka ne moze naci nacin kako da "edukuje" nove clanove? Jeli moguce da sam ja samo jedan iskompleksirani kreten koji svugde trazi dlaku u jajetu kako bi se izdrkavao na "debilima" dok jos nisu naucili da sakriju svoje licemerje i podlost?

-Memoari jednog banovanog clana

83 : 16

Drakuline muke

Скелетор 2011-03-04 15:35:00 +0000

Da je Stoker kojim slučajem ostavio ''u životu'' grofa Drakulu i pustio ga da ''živi'' svoj život sa svojom izabaranicom Minom, reinkarnacijom svoje nekadašnje ljubavi zbog čije smrti se i odrekao hrišćanstava i okrenuo demonskim silama, pitanje je kako bi gospodin grof uopšte i funkcionisao u modernom društvu i braku.
XXI vek, prošla su vremena noblesa i plemića, stare aristokratske porodice gube polako finansijsku moć i uticaj, došlo je doba demokratije. Aristokratija je osuđena na propast, veliki porezi, velika imanja, sve to treba održavati...ekonomska kriza nije zaobišla nikog, osim možda Gejtsa. Samo kinta i pametna ulaganja u siguran biznis čupaju stvari iz govana, a od stare slave se danas ne živi. A kako će pak Vlad Cepeš III i supruga Mina da prežive globalizaciju i praćenje trendova kad ne smeju da se pojavljuju na VIP skupovima i javnim promocijama kada su vampiri, proklete duše osuđene na večnost i tamu. Ehej! Večnost! Jebem ti ja taj neživot što ga živiš, makar bio i večan.

Drakulin zamak, malo posle ponoći.
- Mina dušo, ovako više ne ide. Ja ću da ubijem tebe, a posle i sebe.
- Ju Vlado ljubavi! Pa svaka ljubav naiđe na kamen spoticanja u određenemom trenutku. Prebrodićemo i ovo. Pa preživeli smo tiraniju Čaušeskog, ulazak u EU, biće bolje, sigurna sam u to...Nemoj tako Vlajče, ljubavi moja jedina...
- A sad sam ti ljubav, a? A što mi nisi dala mrs cca trijes' godina, to ništa, a?
- I ja sam malo izfrustrirana, nije mi do toga...
- Pa sigurno kad si se ugojila 30 kg, kravo jedna debela! Samo se kljukaš turistima i nadrogiranim tinejdžerima, jebali te oni da te jebu! Iskuliraj malo, džogiraj, leti po mesečini, radi neke pičke materine! Aktiviraj se malo, ne radiš ništa, samo šljokaš! I gledaš one turske serije! Pa zar sam se ja zato borio protiv Turaka, majke ima ga! Znam, svete mi se ovako, preko Gumuša i Šeherezade! A termin kad i Liga Šampiona! Da sam znao da će posle sto godina braka biti ovako, oženio bih Lusi, iaonako je bila bolja čkapi od tebe. A trsila se...Ojsa! Ili još bolje, pustio bih Van Helsinga da mi podari večni mir...Uf, kako sam se zajebao samo...
- ....Ti mene više ne voliš...(plače) buuhaaaaaa!
- ....Nemoj ljubavi, volim te ja...samo sam malo prs'o...Oprosti mi, Mina, ljubavi moja jedina....(francuski poljubac)...U majke im ga sponabutam! Sad našli da isključe struju! Tačno prvog i to u ponoć! Aaaaaa, jebem te neživote...daj mi krs' da se roknem u srce!

46 : 14

Rođeni poslije Bađovog penala

Denisx 2012-01-06 16:36:22 +0000

Ziljava decenija. Neki sumnjaju da bi sve bilo drugačije da su žabari tad osvojili prvenstvo, da Bađo nije promašio penal. Po shvatanju starijih poslije koje sve ode u apokalipsu. Premladi da upamte kako to Frenki kaže "svetsko prvenstvo u Francuskoj kad se Lilijan Tiram najebo mile majke Hrvatima i to dva puta" ili da bi vidjeli neki plakat u kojem piše da Moskri sa Prti BG-om nastupa. Nije poznato glavni uzrok za nas starije, ovo neshvatljivo ponašanje te generacije, neki sumnjaju da je uzrok radijacija iz Černobila, rat, sankcije, facebook, grand itd. Da li stupaju neke nove vrijednosti ne zna se. Sve veći dio mladi ne pika fudbal na igralištima, basket, krađe kikirikija iz obližnje radnje pokraj škole. Nekad si bio frajer ako zalijepiš najboljem igraću bananu ili postigneš gol zbog kojeg djevojke na tribinama počnu da luče vlagu, a danas se svodi na broj imaginarnih prijatelja i lajkova.

-Znaći Mesi i Vilja su ti najbolji tandem ikada jebu kevu, kao da imaju jedan mozak.
-Jest to je istina, onaj Gvardiola ih je uklopio nema šta, a tome kad dodaš Čavija i Inijestu niko ih ne može zaustaviti.
-Alo djeco, vama je mati mjenjala pelene kad su Šeringem i Solsker bili uzrok na hiljade srčanih udara u Bavarskoj, a bili su rezerve najboljem tandemu ikad Jorku i Kolu, tako da ne pametujete previše još ste mladi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E buraz ovaj Iphone 4 je najbolji telefon ikad, znači sve imaš, ništa mi više ne treba, hvala ćaletu što nije kupio zimske gume da bi ga imao.
-Mali ne seri previše, još si mlad ne znaš ti šta je telefon, ja sam radio cijeli ljetni raspust da bi Fincima dao pare za revoluciju u mobitelima, Nokia 3310, ne može mu ni radiacija ništa, a sa tim tvojim govnetom ne možeš ni pivo da otvoriš.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

-E ajd navrati nočas kod mene sestra mi dovodi neke drugarice mlada janjetina, a vukovi vole mladu janjetinu
-Ma zajebi to neću da imam posla sa osobama koje su rođene poslije Bađovog penala, to nema mozga kod sebe, znaš da se ložim na pametne

10 : 3

Srpski dnevni listovi

Роки Билбао™ 2011-02-25 12:19:21 +0000

Sinonim za preuveličavanje zasnovan na njihovoj objektivnosti. Podhitno bi stilskoj figuri hiperboli trebalo promeniti naziv u 'Kurir', imalo bi više smisla.

Srbin u Libiji se posekao dok je perorezom ljuštio pomorandžu.
'Kurir' prenosi: ''Libijci uhvatili izgladnelog Srbina dok je hteo da pojede pomorandžu i počeli živog da ga deru, u poslednjem trenutku ga spasao duh Cara Dušana koji je napadačima posekao glave.''

Estradna zvezda viđena sa mužem u gradu.
'Alo!' prenosi: ''Izašla sa mužem u grad! Jeli su u restoranu i račun im je bijo 3400din na ovu skupoću! A posle otišli da se jebu!''. Ispod slike na naslovnoj piše komentar:"Keks,keks,keks ala će da padne seks."

Rat na prostorima SFRJ.
'Vreme' veli: ''Srbi napali bivšu Jugoslaviju, svu decu koju su videli prvo su poklali pa ih jeli žive! Žene silovali a starcima uzimali penzije. Ričard Gir i Endi Mekdauel jedva žive glave izvukli da ih ne snađe ista sudbina. Narednik Džordž Kluni deaktivirao nuklearnu bombu koju su Srbi postavili u Diznilendu da pobiju decu i kasnije se goste dečijim mesom. Kluni kaže da ne bi uspeo da mu nije pomogla Nikol Kidman.''

Neki Srbin bio na koncertu Ledi Gage. Ona je u jednom trenutku prešla pogledom preko njegovog reda!
'Pravda' kazuje:''SRBIN ZBARIO LEDI GAGU!!! Pevačica je tokom celog koncerta gledala Živorada Jovanovića koji je bio u 7890. redu, a kasnije ga pozvala u bekstejdž gde su se ludo prvodili do ranog jutra uz orkestar Bobana Markovića.'' Tu su neke budale odvaljene na slici i neka devojka koja samo po boji kose podseća na Ledi Gagu, a preko slike piše ''LEDI GAGA-SRPSKA SNAJKA!''

37 : 5

Nedeljna depresija

Mali Mujo 2018-08-25 00:07:55 +0000

Ono kad znaš da te čeka neka muka, a ti treba kao da je ignorišeš, da glumiš da te boli kurac i da ti je lijepo. Ide do te mjere da nekad poželiš i da te muka odmah snađe, samo da agonija čekanja prestane. Kad si u govnima - u govnima si. Plivaš. Ne razmišljaš. Al kad znaš da treba da plivaš u govnima, a još si na suvom, e to je muka! To je dugo gledanje i proučavanje one žabe o kojoj je pokojni Đinđić govorio. Inače, ova pojave je ime dobila po onom osjećaju kad je nedelja veče, znaš da sutra moraš ustati u 5, pojesti parče hljeba i salame, otići na posao, i trpiti da te guzi ko kako stigne za male pare. A još je vikend, i tebi je kao lijepo, odmaraš. Jest, al u kurcu!

Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:

jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!

41 : 2

Klinički slučaj

Advokado 2015-09-02 18:30:37 +0000

Ima ili je makar zreo za dijagnozu. Ali ne bilo kakvu. Dijagnoza mora da je takva da se mora klinički tretirati. A ako se u medicinskim krugovima pod ovim pojmom podrazumeva svaki slučaj obrađivan na bilo kojoj klinici, van stručnih krugova, zna se da se misli na određenu vrstu klinike i vrlo konkretno odeljenje. Lečenje je najčešće obavezno a sloboda izbora se svodi na princip: upoznaj Srbiju da bi je više voleo, pa može da se bira između Toponice, Kovina, Laze i još par turističkih destinacija (vaučeri za pospešivanje domaćeg turizma, na žalost ne važe).
U kolokvijalnom govoru, argument diskvalifikacije sagovornika.

- Gos`n sudija, nećete valjda da joj poverujete da sam je napastvovao? Pa pogledajte je samo na šta liči!!! A svi u selu znaju da je patološki lažov, pitajte koga hoćete. Ona je klinički slučaj, da je muško, u bukvici bi joj pisalo "U slučaju rata, ubiti".

--------------------

- Ćale, pomagaj. Daj mi onaj štek što si čuvao za moju svadbu.
- Šta je bilo, kakvo sranje si sad napravio?
- Trkao sam se na magistrali sa nekim likovima u BMW-u a ispalo da je u pitanju pandurski auto. Mislim, jeste bio beo i upalio rotaciju al ja mislio da su to ovi ganciji gastarbajteri iz Karađorđeve budžili mašinu pa joj dodali diode. Onda sam ih malo izgurao sa puta da vidim kako cigani lete u nebo. Video sam da su panduri tek kad sam stao da se ispišam po njihovim kolima dok su bila izvrnuta u jarku. Al ne brini, dogovorio sam sa tužilaštvom, ako platim dvesta soma, obustaviće krivično gonjenje.
- Sine, sad mi lakše. Znaš, prvo sam mislio da sam ja pogrešio u vaspitanju. Pa sam mislio da si samo glup. Al sad vidim, sine da si ti bolestan. Ti si klinički slučaj, a bolest ne bira koga uzima. Eno ti pare u vitrini, uzmi, potroši, ionako se takav nikad nećeš oženiti, pa bar da te ne jebu u zatvoru.

16 : 6

Stereotipi po nacionalnosti 1. deo

Тхе Проф 2011-09-12 14:43:16 +0000

Popularna mišljenja, predrasude i istorijske zablude koje jedan prosečan građanin Srbije gaji prema stanovnicima drugih zemalja i drugim nacionalnostima. Godinama, decenijama pa i vekovima izgrađivana i negovana seksualno-šovinističko-nacionalistička predubeđenja o NESRPSKIM narodima i narodnostima, koja su na kraju i od nas napravila seksualno-šovinističko-nacionalistička govna. Možda bismo mogli da i za to okrivimo sirote Turke i pet jebenih vekova zuluma ili da kažemo da nismo imali sreće na Bečkom Kongresu 1814-te godine, ali ovu specifičnu ''igru asocijacija'' smo sami izmislili, odigrali i na kraju u njoj pobedili. Doduše, ne treba previše da nam bude krivo zbog toga. I bez nje smo poprilično zajebani...

Spontani i ne-abecedni niz stereotipa po nacijama :

- RUSIJA

Dozvolite da započnem sa našom dragom, plavom, slovenskom i ortodoksnom braćom, Rusima. Oni su, naravno, NAŠI PRIJATELJI. Uvek su bili, uvek će biti. Večna ljubav prema njima otklanja svaku sumnju u njihovu eventualnu koristoljubivost. Komunizam, kupovina NIS-a, kvas i vodka, samo su neke od mnogobrojnih dobrih stvari koje smo od njih dobili. Vodka je, normalno, nacionalno piće koje piju svi, od deteta do starca.
- ČINJENICE : Kao ogromna država sa gomilom spoljno-unutrašnjih problema, Rusija nikada ni prema kome nije bila prijateljski nastrojena, sem ako je od toga mogla da ima neke koristi. Takva je sudbina i sirote Srbije a ugovor o izgradnji gasovoda je samo jedan od novijih dokaza da im je zapravo oduvek pucao njihov slavenski kurac za nas. Jebiga, ali tako je. Virus komunizma ne bih komentarisao ali je zato kvas izuzetno zdrav. Što se vodke tiče, ruski naučnici su u poslednje vreme, a sa napretkom forenzike, došli do zapanjujućih ali i očekivanih saznanja da izaziva SMRT pa je došlo do ozbiljnog pada u broju konzumenata iste. Đus-vodku, pak, i dalje ne piju.

- ŠVEDSKA

Sve Šveđanke su lepe, plave i seksualno slobodoumne prema oba pola. Nije retkost videti ih kako se na ulicama Štokholma, Geteborga, Malmea ili nekog drugog većeg grada, jebu sa potpuno nepoznatim ljudima ili se pri'vatavaju sa jebozovnim istomišljenicama. Tako je i nastao izraz ''švedski akcioni'', jasno aludirajući na tip filmova za odrasle.
- ČINJENICE: Iako je većina pripadnica ženske populacije u Švedskoj zaista plavokosa, poslednjih godina se, dolaskom Turaka i ostalih zaprežnih naroda u ovu kraljevinu, taj broj značajno smanjio. Nećete ih, nažalost, videti ni kako u javnosti blajve nekom liku ili sisaju bradavice koleginici s posla. Za to, naime, imaju posebne prostorije.

- ALBANIJA

Jebeni Šiptari. Muslimanštine koje treba ubiti minimum dva puta, a onda izmasakrirano telo pregaziti još triput. Što je sigurno – sigurno. Potom treba uleteti u Tiranu, koja nije ništa veća i lepša od jedne Čibutkovice, i srušiti sve nezavršene kuće od cigle u centru. To će ih naučiti pameti da se ne kote na tuđoj teritoriji.
- ČINJENICE: Verovali ili ne, Albanija se deklariše kao država katoličke veroispovesti. Prema podacima jedne nezavisne organizacije, odnos Muslima i Hrišćana u Albaniji je 38%-36%. To, međutim, nikako ne umanjuje njihovu ''zločinačku prirodu'' i našu, čini se, genetski usađenu mržnju prema njima. Tirana nije baš najsrećnije urbanizovan grad al' teško da ćete u centru iste zateći ''domaće'' kuće - ako i jedu iz iste zemljane činije, nisu baš toliko zaostali...

- BRAZIL

Svi muškarci odlično igraju fudbal a žene su sve odreda sisate lepojke. Znate onaj karneval u Rio de Žaneiru? E, to vam je jedan lepi, veliki GRUPNJAK. Svi se jebu i uživaju.
- ČINJENICE: Valjda smo se do sada svi, a pogotovo naši slavni fudbalski klubovi, uverili u istinitost narodne izreke ''Nije zlato sve što sija'' . Posle dugačkog niza izuzetno neuspešnih akvizicija fudbalera iz Brazila, ( a i cele Južne Amerike ) koji su omirisavši ljuti balkanski vazduh potpuni zaboravili ČIME se šutira prokleta lopta, konačno nam je došlo iz dupeta u glavu da nije svaki fuzbos iz ''zemlje kafe'' Pele, Romario ili jebeni Ronaldo. Sisate lepojke ostaju i dalje nedosanjani san a ta zabluda verovatno ima veze sa životnom željom svakog od nas da, bar jednom u životu, natakne melezkinju. Uššš...

- HRVATSKA

Kratko i jasno: sve Ustaša do Ustaše. Kod nas vlada uvreženo mišljenje da svaki Hrvat od trenutka kad se rodi pa sve do svoje smrti, ima u planu da zakolje bar jednog Srbina. Zato ceo život u šteku i drži potencijalni nož za srpsko grlo. Hrvatice, međutim, nisu tako ubilački nastrojene ali su zato teške drolje i kurave.
- ČINJENICA: Iako je Hrvatska sa Hrvatima dugo vremena zauzimala prvo mesto na listi najomraženijih naroda među Srbima, njihova pozicija je danas umnogome povoljnija. Ameri, Albanci i Šiptari sa Kosova, konačno su uspeli da ih stignu i prestignu a to svakako nije mala stvar. Stare rane se, želeli mi to ili ne, ipak zaceljuju ali ne bih se usudio da prognoziram neki prisniji odnos sa njima u budućnosti. Sem onog kurtoaznog, naravno.

U sledećem delu saznajte nešto više o stereotipima prema Italijanima, Nemcima, Faranima i ostalim ne-nebeskim narodima.

88 : 22

Žil Vern

MrOpravitelj 2012-10-09 17:45:46 +0000

Osoba koja mnogo umišlja / izmišlja / laže...
Po piscu iz XIX veka koji se utripovao da je rođen 3 veka kasnije.

- Nešto se tripujem. Šta ako nismo sami u svemiru. I onda dođu jednog dana neki drkoši vanzemaljski i pokolju nas sve il' sprže nekim laserima...
- O čemu ti?
- ... pa nas još možda pojebu sa njihovim ogromnim kurčevima. Kažu ljudi, gled'o ja, da ako ih ima verovatno se sami razmnožavaju, al' zajebi ti to. Jebeš svemirca, ako nema kurac! A ja baš ono ne bih voleo da me jebu, baš ono ne...
- Opet si se naduvao? Jesam ti rekao da idemo kod Sneže da nešto smuvamo. Moraš ti sve zajebati, narkosu jedan. Da nisi ti i po nosu, nesrećo?
- Aaaa! Skinite ga smene! Neee! 'oće da me kara! Joooj, vidi kol'ka mu kita! Neeeee! Ima ih više, ne u rč, NEEE! Eno ga i zmaj! NEE...(ŠLJAS)!!!
- Ma šta je meni ovo trebalo? Odo ja lepo da pozovem neku kurvaju da jebem ko čovek, a ti Žil Vern crkni tu ili šta već.
_______________________________________________________________________
- ... ali kažem Vam, šefe, imao sam temperaturu, nisam bio ni za kurac!
- To ti pričaj svojoj majci. Kojom tehnikom si ozdravio za jedan dan?!
- I ja se to pitam. Čudo! Mislim da ima veze što sam da pare nekom prosjaku, pa me Bog nagradio ili tako nešto.
- Ma sigurno! Slušaj Žil Vern, ako do kraja godine još jednom ne dođeš, letiš! A ona dva dana godišnjeg zaboravi.
- Ali šta ako...
- Ni pod razno. Da ti polome nogu, razbiju glavu, sidu da dobiješ, ima da dođeš. Ščuo?!

23 : 3

Pomesti

gonzo 2013-07-26 17:12:32 +0000

Sleng, najčešće sportski, za izraz počistiti iako se metla ne spominje. Situacija u kojoj se sportski jebač mame iz kraja pojavljuje na terenčetu za fudbal ili basket i posle pola sata gledanja kako se muče njegovi ortaci ogrezli u alkohol i dimčugu vutre odlučuje da im objasni principe igre, a često i pravila.
Da se ne razumemo pogrešno, nije ni on ništa bolji od njih kada su poroci u pitanju. Flašu ne vadi iz usta, a ponekad se zalomi i neka sprava, ali za razliku od specijalnog odeljenja koje posmatra na terenčetu, on makar zna.
Doduše, valjda zato što je dobrog srca i poznaje sve igrače na terenu od malih nogu, nikad ne želi da ponizi neuke sopstvenim znanjem već ih samo nekoliko puta baci po burek i iskrivi im kičmu. Mada ga možda samo i mrzi da se toliko cima.

- Dobro bre Kure, što ne dođe na fudbal? Skupismo se na terenčetu posle ko zna koliko godina, znatno deblji, a neki i sa manje kose na glavi nego prošli put.
- Jebiga Gonzales, nisam mogao zbog posla. Jebu me ovi moji kao da smo rod. Kakva je fuca bila?
- Da ne veruješ, nije bila loša. Uspeli smo u visokom tempu da istrčimo čitavih 10 minuta, a onda smo pocrkali. Posle toga smo igrali na naše nepresušno iskustvo, jer su bili tu i klinci iz kraja, pa da sačuvamo snagu jer trče kao drogirani majke im ga nabijem.
- Značio ništa specijalno?
- Pa tako nešto, sve dok Sile nije došao na terenče.
- Sile došao?!
- Nego šta i to u svom fazonu, sa pljugom u ustima i pivkanom u rukama.
- Da, to je Sile.
- Gledao nas je kako se mučimo jedno dva'es minuta, a onda mu se valjda smučilo.
- Ajoj.
- To je bilo prvo što sam rekao, kada sam zamalo poleteo na tribinicu pošto mi je iskrivio kičmu. Ni ostali nisu bolje prošli, neko burek, neko išijas. Znaš da Sile uvek ravnopravno deli. Pomeo nas je kao atomska bomba Hirošimu i tako dve partije. Posle toga se kulturno parkirao ponovo na tribinicu i poslao nekog klinca da mu uzme pivo, pošto je čovek ožedneo od jebanja nas volova.
- U jebote i bolje što nisam bio na fudbalu, i mene bi na vola napravio.
- Da znaš da je bolje.

17 : 4

pseci triper

Maestral 2009-08-06 02:32:28 +0000

Mozda bi neko pomislio da je to neki lik sto je istripovao nesto protiv kerova, ali nije.
To je baja, koji je fasovao zivotinjski triper, a nije nuzno da je bio nastran sa kerom.
Kako to, pogledaj u primeru istinit dogadjaj.

Lik unezveren, (upoznao sam ga ispred citaonice pravnog faxa), poverava mi se, davno bese, i to tako sto menja boju face od crvene, prema zutoj, pa zelenoj:
-Brate, bio sam kod urologa, cita rezultate pred svima i deli recepte, a meni kaze da udjem na kraju kod njega za razgovor u 4oka.
Ja se oduzeo. Ulazim, kad ce ti doktor:
-Pricaj!
-Sta da pricam!
-To sto si radio, reci sve!
-Ne razumem!
-Nemoj da ti vadim reci kljestima, pomozi sebi, opusti se i pocni...
Kako ti se zove kucni ljubimac?
-Nemam kucnog ljubimca...
-Imas, imas i bas ti je izgleda ljubimac, mnogo si bukvalno shvatio naziv ljubimac!
-Ma o cemu pricate, ovo je neka greska.
-Nije greska, imas pseci triper i provereno je dva puta, nalaz je pozitivan.
*Elem, nesporazum je potrajao dok se karte nisu otvorile.
Lik je fasovao pseci triper, iako nema kera, i to preko, ni manje ni vise, nego svoje devojke, koja je redovno namirivala svog irskog setera.
Lik se izlecio, presao opusteno preko svega, i cutke raskinuo sa ribom.
Neko bi je u najmanju ruku zadavio, recimo ja.
Naravoucenije izvuci sam, da ja ne bi ispao hejter ljubitelja zivotinja, sto svakako nisam, al da je paranoja, paranoja je.
Setih se i slucaja neke lujke koja se na Adi ciganliji nocu karala sa kerom i jos podvriskivala, a kad su murkani dosli da joj pomognu, ona je prokomentarisala:
-Kad bi zene znale kako kerovi jebu, ne bi se nikad vise jebale sa muskarcima, vec samo sa kerovima.
Pritom je lujka mislila na prave kerove, a ne na doticne zabezeknute murijase!

30 : 0

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt