Sagovornik1 (Ždere k'o stoka):"Jel hoćeš?"
Sagovornik2:"Ne,hvala..."
Sagovornik1 (U sebi govori) Hvala bogu!

A: Jel slušaš domaću il stranu muziku?
B: domaću
A: Ma da, a kakva ti je onda to metalika?
B: Darkwood Dub se zove bend.

Nejmar: HAHAHA Zuniga, bilo kroz noge, a? hahaha
Zuniga: Ne seri mali, prelaziš crtu...
Nejmar: Ali ono, levo-desno de ćeš? Pa kroz noge hahaha
Zuniga: Kunem ti se, jebaću ti majku progovoriš li još jednom!
Nejmar: Izvini matori, jel' se ne ljutiš?
(buum, krc, škrip, vrišt, ode kičma)
_______________________________________________________________________
-E, Đole, upravo smo ti demolirali bembaru, se ne ljutiš?
-Ma ne, opušteno.
-Stvarno? Što, tatin sin, kupi tata novog?
-Ma jok, nego, ovaj mi stvarno ne treba.
-Aha, i ne smeta ti da ja sam otkinem retrovizor?
-Uopšte.
-Op, op, ispade mi palica, ijaoo pravo na šajbnu. To će baš da košta, a?
-Jebiga.
-Ajde ti počni da kukaš da te ne bi olešio sad, jasno?
-Što da kukam? Moja bembara je kod majstora, kočnica se pokvarila. Ovo je direktorov auto.

balon, fudbalica, svlačionica posle tuširanja, stavljate dezodorans i vraćate ga u torbu...

Lik preko puta vas: E, jel ima neko dezodorans, ja zaboravio gajbi?

-Halo
-Molim
-Nikola, jesi to ti?
-Ne ovde Nikolina mama.
-Teta Slavice, jel može Nikola napolje?
-Sad će da siđe, samo da ruča.

Utorak popodne
M: Halo, e, nećemo večeras da se gledamo, nešto sam, prehladio grlo. Kašljuc, kašljuc.
Ž: Ma daj ne sviraj, nego dođi do mene da gledamo ligu sampiona, ali samo ako ćeš da navijaš za Arsenal, mene ovi iz Barse opasno iritiraju, Mesi, Ćavi, Inijesta i ostali padavičari.
M: Ajde važi dolazim...gou ganers, ofkours.

Iste osobe, nekog drugog dana

M: Ja nešto te porniće i ne volim, sve ribe su mi mnogo plastične.
Ž: A šta voliš, keve ti, naučnu fantastiku? A za ribe si u pravu, ona Angelina Valentina, daleko bilo, sve se unakazila od silikona.
M: Izvini, je l' ti sigurno dole imas cupi?

Zena1: meni je oriflejm mnogo bolji od avona.
Zena2:sestro jel ti kisla glava avon je keva.

Jao, hvala! Mislim, imam, evo...

Žena mužu, kroz vrata kupatila:
-Četiri puta si povlačio vodu, dokle više, jel ti to sereš pajvan?

(Pajvan=debelo uže)

Jel ti zao sto si citav,neces se smiriti dok ne slomis nesto!?

"Majk,da li se to meni čini ili sam te ja video sa nekom plavušom pre neko veče?"
"Piter,jel možeš da dođeš na momenat u kuhinju,treba mi tvoja pomoć?"
"Koji ti je kurac konju nenormalni,čekala sam ovu večeru mesecima,a ti ćeš je upropastiti takvim rečenicama!"
"Ali Stejsi,on nju vara sa nekom..."
"Ma boli me kurac,što se mene tiče,može da prenosi sidu celim gradom,ovu večeru mi nećeš upropastiti,jel ti jasno?!"

E ja došao da mi daš okasti devetku.
- E da ga jebem, samo za to si došao?
Ma da.
- Aj po jedno da ga jebem.
Ne mogu noge me bole idem da odmorim.
- Ajde bre sedi, imaš dupe, da ga jebem.

Jel to imate forenzičara u stanu ?
Jebeš me i ti a? Znam da mi treba krečenje, al čekam da malo poraste...

- E Pero, jel se secas svog prvog pusenja?

Pera: Kako se ne bi' secao, bilo je divno!

- Aha,a za koliko je svrsio?

Lik 1: Bate požuri, frka mi je!
Lik 2: (izlazeći iz toaleta odgovara) Evo upadaj.
Lik 1: JEBOTE, AL' GRIZE ZA OČI!!! PA JEL' TI TRULIŠ IZNUTRA?!

-I ides levo,pa desno,pa tamo kod Pajove kuce,pa iza malo...
-Ne kapiram jbt.
-Jel treba da ti crtam ?!

- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis

N: kada imaš ispit ?
V: Jaoo, sutra ništa me ne pitaj...
N: Pa jesi li učio ?
V: Ma onako i jesam i nisam, moram da ga dam, treba mi za uslov...
N: Aaa, znači žvaće malo bulja gaće...

-Tata video sam danas veoma lepe patike?
-Sine jel ja kenjam pare, pa da ti svakog meseca kupujem patike?

P: Negoooo, jel ima za uma možda?
A: Opet bi da čuriš, narkomančino. Skini se nekad sa džidže, mozak ti je pojela...