Jel ima Bluetooth

Dzankee 2011-02-02 21:55:47 +0000

Некад, редовно питање ради проверавања квалитета мобилног телефона.

А: Ау брате узео сам СОНИ ЕРИКСОН К500И
Б: Ма јебеш та имена, јел има Блутут ?

2

122 : 25

Jel trudna?

crjz 2009-11-25 16:49:13 +0000

Pitanje koje se omakne kada ti drug kaže da se ženi.

85% slučajeva...

4

84 : 8

Jel gotova mlada

Sakrin 2012-11-09 21:03:20 +0000

Korisna fraza nastala u brdskim krajevima Srbije među mladim gorštacima koji se spremaju za gostovanje na neko poselo u susednoj vukojebini.
Označava poslednjeg iz društva koji nikako da se spremi i u dogovoreno vreme izađe na zborno mesto.
Mada je izraz poprilično univerzalan i primenljiv na gradske uslove.

Subota oko pola šes, na obroncima Donjeg Čeprljikovca, sedmorica stasalih ali još uvek golobradih gorštaka, najzad uspevaju da se dovuku do centra sela i da zasednu za gajbom kao zmija ladnog narodskog energetskog napitka zvanog ,,Zaječarac".
Mali fudbal na seoski način, ove subote, koja je inače bila neradna pošto je Sveti Ilija, iscrpeo ih je skroz i njihova potreba za regeneracionim sposobnostima utoljena je u prvi halapljivim gutljajima, hidratantnog pića osvežavajuće gorčine.
Zapara neka, udarila i poobarala sve živo, sem muva, koje su se skupile oko ugaženih plodova Dudovog drveta u čijem su hladu polegali.
Zeko je već naiskap popio pivo i lupa se prstom po suvom grlu pokazujući na gajbu piva malo dalje od njega.
Fikret: Jeeebote otac, kad ga pre popi?- pružajući mu novu flašu.
Zeko: Slušaj( lupa se prstom po grlu) čuš kako odzvanja suvo grlo, ko barut bem ti sve.
Đoni: Nego slušaj vamo, večeras su susreti sela u susednom nam i dragom Žbuništu, trebalo bi im gostovati večeras.
Marta: Zboriš vala, svaka ti je ko u Dačića.
Ivan: Ja bi volo ić, no me moji zaručiše, trebam se ženit dogodine, a kakoću kad znate da ako mi buduća žena čuje da sam jurio druge čobanice ima odma zaruke da raskine.
Deki: Ćut pizdo rutava, navukla ti žena papuče godinu dana pre nego što ti prag prešla. Kuš.- na opšte odobravanje ostalih spuštanje papučara.
Davor: Nađte litar dva benzina i idemo mojom Džetom, mada previše nas je, a zadnji amortizer samo što mi ne ispadne.
Đoni: Evo, mi ostali ić ćemo Fikretovom limuzinom.
Fikret: Ako ti poneseš reflektor onaj tvoj ić ćemo i mojom limuzinom, nema problema.
Komša: Nego deš ga parkirat, znaš da ti ručna ne drži ni za lek?
Fikret: More, ja prikocu sa motokultivatora ne mog otkačit, ubacićemo neki trupac, odavde do Žbuništa sve figura iz figure naći ćemo i neku bosanku za pod točak.
No da se rastajemo, večeras svi u pola devet kod bandere.

Pola devet kod bandere, ispod slabog svetla ulične svetiljke pored ugašenog motokultivatora, sede šestorica gorštaka sa upaljenim cigaretama na klupi pored prodavnice.
Zeko: Jes mi je brat, al stvarno je goveče. Štaš ga više čekat, id zovi ga, no pazi da te onaj njegov šarplaninac ne napadne.
Izbor pade na Fikreta, koji se bojažljivo prikrade tarabi, preskoči i brzo se stušti uz basamake na verandu pred Đonijevom kućom.
Pokuca na vrata, posle nekoliko trenutaka na vratima se pojavi Đonijeva majka Marija.
Fikret: Dobra večer, kako je tetka, nego, jel gotova mlada.
Marija: Nikola, sine, oš izaći iz kupatila bog te mazo.
Đoni: Pu jebem ti krv, ja zaboravio da trebamo na poselo.
Posle nekih petnaes minuta svi posedali na stranice u prikolici.
Fikret: Jesmo li svi tu?- pali bateriju i prebrojava putnike.
Đoni: Jes poneo kasetofon? Jes.- pali kasetofon u prikolici sa kojeg se čuje najnoviji hit
Tarmi Rićmija,, Diskoteke, klubovi, to su moji drugovi"

9

32 : 6

Jel' je jebeš il' je kolješ

cenga 2011-05-28 09:54:00 +0000

Ono što te lupajući na vrata priupita keva u sitne sate kad privedeš polupijanu i krajnje opuštenu ribu ( oponaša orgazam iz pornića ) u svoju sobu, koja je gle čuda taman preko puta roditeljske.

Ćale kunta i ponosan je...

A kevi se razbio san pa brine za nesretnicu...

Jel' je jebeš il' je kolješ mamu ti jebem nenormalnu...

Evo, kevo gotovo je...

4

66 : 10

Pa jel imate vi dokaze za to?

Crna Guja 2011-08-17 16:17:43 +0000

Rečenica kojom se završava većina razgovora između srpskih novinara i tajkuna. Prevedena na narodni srpski, ova rečenica glasi "Jesam, ukrao sam, ali ti to nikad nećeš moći da dokažeš na sudu, zato odjebi".

-Gospodine Lopina, kako komentarišete navode po kojima ste, zahvaljujući tadašnjem direktoru agencije za nabavke, koji je inače vaš blizak prijatelj, dobili posao vredan pet miliona evra?
-Nije on meni nikakav prijatelj, ne poznajem čoveka lično uopšte.
-Dobro, a da li je tačno da ste dobili taj posao?
-Jesam.
-I šta ste tačno prodali državi tada?
-Ne sećam se tačno, reklamni materijal je bio u pitanju.
-Evo, po našim informacijama, radilo se o upaljačima sa grbom Srbije.
-A, da. To je bilo u sklopu kampanje za popularizaciju Srbije tokom Univerzijade.
-Dobro, hoćete li reći našim gledaocima, koliko je bilo tih upaljača?
-Ne sećam se.
-Po našim podacima, 50.000...
-Moguće.
-Pet miliona evra za pedeset hiljada upaljača? To je sto evra po upaljaču!?
-Tako je.
-Pa je li to vama normalno?!
-Šta ja znam da li je normalno, moja firma je samo uvezla te upaljače iz Kine. I šta se to mene uopšte tiče, očigledno je moja ponuda bila najbolja i to je to.
-A da li je tačno da je vaša druga firma UKRA.DOO uplatila milion evra na račun na Kajmanskim ostrvima koji pripada rođaku pomenutog direktora agencije za nabavke?
-To su budalaštine.
-Ali gospodine Lopina, to su činjenice!
-Pa jel imate vi dokaze za to!? Nemate. Zdravo!

2

25 : 1

Radnici na građevini

Trouble 2009-06-29 16:16:26 +0000

Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.

Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...

39

1641 : 53

odabrana

Jel ima topli obrok?

Škudetto 2018-06-20 13:08:25 +0000

Ono što obavezno treba pitati poslodavca na razgovoru za posao.. Zato što sit gladnome ne veruje.

- Dobar dan, ja sam Mokasina.
- Dobar dan, Hatezejka.
- Već smo počeli sa provokacijama, a..
- Ne seri, nego iznesi ponudu, žurim do grada na kafu.
- Dobro, ovako.. Ja sam počeo u ovoj firmi pre 15 godina bla bla bla prvo radno mesto mi je bilo kafe kuvarica bla bla bla napredak u karijeri bla bla bla ambicije mogućnost napredovanja izgradjivanje profesionalnosti pičke materine.
- Pa vidi, niti imam 15 godina mladosti da ih ostavim ovde, niti imam 15 godina starosti da poverujem u te priče koje mi prosipaš.
- Pa koji si kurac dolazio onda?
- Da vidim ako mogu da upadnem na to radno mesto higijeničara, odrobijam par meseci i skrpim lovu da hvatam prečagu.
- Ne trči pred rudu, takve stvari se ne govore na intervjuu za posao.
- Ma boli me kurac, bre. Muka mi je od laži i igranja sa živcima.
- Hmm, dobro.. Jesi doneo CV?
- Jesi ti normalan?
- Zašto?
- Pa jebote, konkurs je bio za higijeničara, ne za jebenog inžinjera za konstruisanje spejs-šatlova u NASI. Ne znam dal misliš da sam toliki debil da ne umem da baratam zogerom.
- Bez obzira, protokol mora da se ispoštuje.
- Dobro, ajde.. Evo ti, tu ti sve piše, ima podataka i iz sive zone i fantomskih firmi, tako da nemoj da se iznenadiš ako ih ne nadješ u privrednom registru.
- Hmm, dobro.. dobro.. Hmm impresivno.. inostranstvo.. lepo, lepo, vidim da si ozbiljan.
- Minimalno za da me ne izopšte iz društva debili veći od mene.
- Dobro.. Kad bi ti mogao da počneš?
- Od ponedeljka, mislim, mogu i od sutra, ali takav je red, a red treba poštovati, da ne bi sve otišlo u haos.
- Okej, onda, u ponedeljak se nacrtaj ovde pre sedmice neki minut.
- Važi. Nego zaboravih da te pitam, jel ima topli obrok?
- Ne, al..
- NEMA TOPLI OBROK?! ZNAČI, NEMA NI REGRES GARANT?! MRŠ, DŽUKELO!
- Ali.. Pa, gde ćeš sad, stani, DRUŽE!
- Ma marš u pičku materinu!
TRAS

12

50 : 40

Jel tvoje?

Natnat 2010-09-23 11:03:15 +0000

Najkretenskije pitanje koje možeš da postaviš devojci koja ti je upravo saopštila da je trudna.

4

74 : 10

Jel spavaš?

bokile2000 2010-03-04 01:24:05 +0000

Питање које ти кева постави чим ушећериш,чим очи затвориш,ето ње да те пита да ли спаваш.

Можда није случај свуда ал док сам живео са кевом ово јој је била посластица,да ме пробуди макар на секунд,дал је тој жени било добро,јебем ли га,ваљда неки фетиш ил да види да нисам рикно у сну...

-Ззззззззззззззззз.......
-Борисе?
-Зззззззззз...
-Јел спаваш?
-Зз...
-БОРИСЕ!
-А!?
-Јел спаваш?
-Више не.
-Добро,само да видим да ли си заспао...
-"!&"/$#!(!"$#!!"!#!...
(У себи:-Е курац мој ћу да заспим сад....)

3

68 : 12

Jel mogu da serem,naručiću nešto

nekvalitet 2010-07-21 01:09:53 +0000

Kad vas pritera u sred grada a ni jedna državna institucija ne radi ,ulazite u prvu kafanu i kažete gorenavedeno.

4

146 : 12

Buvljak

Marvellous 2011-07-14 00:09:23 +0000

Mesto gde si pošao da kupiš cvikere, a vratio si se sa Sonijevim tranzistorom iz '87-e.

-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...

33

1713 : 98

odabrana

Jel zdravo to?

Букснетина™ 2011-08-16 14:34:26 +0000

Питање које се поставља неком од другара из краја, са којим си пре тога чадио до изнемоглости, а односи се на квалитет чамотињe у флаши која већ дуже време стоји на клупици и нико је не дира. Да ли ризиковати неку полно преносиву и наврнути флашу на кеца, или сачекати да дође неко да потврди чија је флаша, увек је зајебан избор за пресушено грло.

-Матори, чија је ово вода?
-Не знам стоји ту откад смо дошли.
-Па, јел здраво то? Јел зна неко?
-Ма удри, једна сида мање више, к'о да ће да боли.
-Тај рад! :натеже флашу:

3

58 : 4

Majstore, jel' može zadnja?

Facafacaa 2011-05-07 00:44:32 +0000

Културно наговјестити мајстору да се доста наливао ракијом и да је вријеме да се прихвати посла.

- Мајсторе, јел' може задња?
- Не дај Боже да је задња, још сам млад!
- Ма не, него ако може да пређемо на пос.....
- Мани комедију домаћине, него долиј нам још по коју па да видимо ту покварену славину.

6

106 : 12

Jel drkaš?!

cojones 2009-12-16 17:46:03 +0000

Pitanje koje čuješ par sekund pre nego što prvi put u životu propadneš u zemlju od blama.

Ti 4/5 razred već si čuo od starijih za ovu ''pojavu'' ali u biti nemaš pojma.Matorci te odvode kod prijatelja na socijalni skup(slavu,godišnjicu itd) kad te brkati pripiti čika pita ovo pitanje.
(ZEMLJO OTVORI SE)
Vruće ti u ušima i obrazima,a onaj sto pun hrane i pića ti se vrti oko glave kao da si najpijaniji baš ti.

2

64 : 11

Jel ti Slobodan kriv što ti definicija ne valja!!!!

dule345 2009-05-28 14:49:26 +0000

Pošto je dotični Slobadan kriv za mnoga sranja u našoj majčici Srbiji,možemo slobodno njega kriviti za neuspehe naših definicija.

Definicija:Čak Noris palac gore :0 palac dole : 9999

Čak Noris je baja!!!

Slučajni prolaznik:Jel ti Slobodan kriv što ti definicija ne valja!!!!

4

40 : 9

Jel otekla?

Radnaskela 2010-05-23 16:07:02 +0000

Pitanje za sankericu kada ti da casu vode.

Ili se samo nasmeje, ili ti razbije casu o glavu.

1

57 : 5

A jel umeš ti ovo?

Serif 2010-10-02 16:28:55 +0000

Pitanje koje prethodi demonstraciji neke potpuno beskorisne sposobnosti.

Mrdati ušima
Palcem dodirnuti dno šake
Staviti nogu iza glave
Uraditi neku pomalu jezivu stvar kapcima
Razdvojiti sredji od domalog prsta dok ostali prsti ostaju spojeni
Napraviti pesnicu prstima na nogama
Napraviti čudan zvuk ustima
Pipnuti jezikom vrh nosa
Širiti nozdrve
Podizati obrve naizmenično
Tapkati se po glavi jednom rukom, a praviti kružne pokrete po stomaku drugom
Iskriviti usta u Ajs Nigrutin fazonu
Polizati sebi lakat
Uvuvci obraze

13

108 : 17

Jel imas devojku?

serious 2010-08-06 02:36:17 +0000

Dok ste manji, pitanje koje ce vam postaviti svaki drugi gost na slavi, rodjendanu, proslavi...

7

88 : 17

Taj je umro...

urbanalegenda 2011-01-04 21:11:20 +0000

Kad počne neko da vas davi "jel znaš ovoga , jel znaš onoga" a vi "taj umro.."

- Jeli odakle si ti?
- Sa Voždovca.
- Jesi znao Subu izbacivača?
- Kako nisam samo taj je umro...
- Stvarno , nisam znao.
- Jes ozbiljno.
- A jel znaš Rapajića iz Jerkovića
- Aaaaaa znam on se oženio i otišo na aljasku...
- Ne seri, majke ti
- Jes ozbiljno, keve mi Milice :P

1

29 : 7

A jel i kosu?

Petro_king 2010-07-26 23:51:22 +0000

Pitanje koje smo izgovarali kad nas roditelji oteraju na kupanje, nakon nekoliko dana nekupanja... Odgovor svi već znamo unapred...

DA

2

58 : 9