Nedoumica iz filma "Tito i ja". Još uvek nije jasno da li je to lozinka ili je tako mali Zoran ispalio druga.
Nastaje u nedostatku inspiracije i autorske kreativnosti a javlja se vec cirka druge nedelje boravka na Vukajliji.Siguran put ka berbi minusa i gubitku samopouzdanja.
autor k'o razmislja:
"....jor-govan:licna greska...hm...ma ne,ne...sad-ista:popizdeli vrtlar... hm! ma glupavo...a mozda...hara-kiri:nobelovka sa sabljom....ma fuj!..a mozda...mozda??"
Suptilni opis mladića koji zaprosi ruku mlade, a dobije pesnicu u vugla.
-Matori, ko je razbio Dekija onako?
-Znaš onu Kaću što je trp'o mesecima?!
-Znam, pa?
-Otišla budala kod nje kući da je prosi s muzikantima, al' vrata otvorio njen muž!
Svaka rečenica ponovljena više od tri puta nekome ko ne čuje. Alternativa je napušavanje kurcem.
A: Majstore?
B: E?
A: Imaš krstasti peticu da mi dodaš?
B: Šta da podam?
A: Krstasti šrafciger da mi dodaš
B: Š'a?
A: KRSTASTI JEBO TE ON!
B: Šta se razdr'o, razgovetnije pričaj.
A: tišim glasom Puši, bre, kurac.
B: Tako? Popušićeš ti dva, jedan paušalno, jedan zapran, samo da siđem dole.
Ono što izlazi iz dupeta,može biti u retkom i čvrstom stanju.Naučno se naziva stolica.Izraz za retku ‚‚stolicu'' je proliv.Izrazi za izbacivanje govna iz dupeta:kenjanje,sranje,...Drugi nazivi za govna su:govance,gonce,proliv,sranje,...
1.Koza sere mala govna-govanca;
2.Slon sere ogromna govna,govančetine;
3.Gonce je izraz da deo govana;
4.Momci,uvalio sam vas u sranje;
5.Kolko su sranje napravile ove koze;
6.Ne kenjaj više,i meni se kenja!Izlazi iz WC-a;
7.Imam proliv,pa non-stop serem;
8.Umazao sam dupe ovim govnima;
9.Koliko je govno moj drug;
10.Moje kuče jede govna.
Uzrečica koja objašnjava neko djelovanje nerijetko bez konkretnog ishoda ili gdje je je činilac radnje nezadovoljan njenim tokom, a najčešće što uopšte mora raditi/djelovati, jer lakše je dobijati pomoć od UN i drugih.
Radnja se dešava u okolini Gacka, Istočna Hercegovina, Republika Srpska.
Srednjovječna proevropski orijentisana domaćica uči engleski. Pri tome hoda oko kuće i ponavlja fraze, jer valjda se tako najbolje uči.
U istom periodu muž okopava baštu.
Cmilja: Hav ar ju? Hav ar ju? Hav ra ju?...
Cmilja opet: Vat ar ju duinag? Vat ar ju duinag? Vat ar ju duinag?
Milenko: Jedem govna jebla mater, uzmi der se više to motike i začepi
Svakojaka nadri prdala namnožiše se takvom brzinom da im i zečevi zavide. Tako Žikica leči magnetnim poljem kajmanovih krugova, a Mikica priziva onostrane moći i otvara treće oko, na čelu, a ona dva u stranu. Oni su žestoka konkurencija, ali obojica mrze Zaharija, koji za samo 250 din, može da namesti kost, ispravi kičmu, spreči prodor atlasa kroz bazu lobanje i tako napravi od tebe Balbou, jer mu onostrane moći bioenergije odašilju putem tahiona Vogoni sa Vogsfere. Bilo kako bilo, od monopolista kakav je vasionocd-, koji od tvog kičmenog stuba pravi potporni stub Ajfelove kule, pa do Baba Željke koja u tri pasulja vidi da je vasiona sedlasta i da će na kraju ipak završiti u velikom sažimanju, krezuba lobotomizirana raja prihvata se finih metoda lečenja i obogaćuje svoj život, telo i duh. U društvu gde su prosvećenost i nivo svesti sjebani do margine i gde na tv-u dominiraju svakojaki akrepi i žene lakog morala, da ne kažem kurve, da ne kažem jebu se za pare i od svakog ubistva se pravi medijski cirkus, a odbija se vakcinacija dece, jer je u vakcinu utkan soj kemtrejlsa iz boinga 747, ništa drugo ne preostaje, nego da decu plašimo šiptarima i ustašama. Hronično kolektivno samoubistvo.
-svaka sličnost sa kosmodiskom ne postoji
Nekoliko licenciranih proizvoda firme Emptymint:
Ekstra kuler za prepone
Prdohvat žderac
Aknoced 9000
Nazubljena nož-viljuška
Magnetni pojas besmrtnosti
Anoreksator
Žalobni antidepresor
Protivubljuvator
Malonevestin lobotomizator
Drobilica za kicmu (*Zaklana čeljad all rights reserved)
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Poniziti nekog do kraja. Toliko ga poraziti da više nikad ne ustane. I tu se ne završava, nego ga šutiraš dok leži. Ni to ti nije dovoljno, pa ga onda uvaljaš u govna. I tada pobeđuješ. Tada znaš da si bog!
-Tebra, si smuvao onu malu sinoć.
-Aha.
-Reče mi Steva da je bilo gusto, kaže došao neki lik da je zbari pre tebe.
-Ma da bre. Ha, budala! Ja taman krenuo ka njoj, kad on već stigao. I ja stojim iza i slušam, on joj priča kako je ona za njega otelotvorenje Venere, da ima oči boje vena boje Dunava, i da niko nije znao za Francuze k'o ona, šta ja znam šta je kenjao...
-I?
-Ništa, ja došao i uvaljao ga u govna. Dok je pričao o nekoj plafonskoj ljubavi ja stavio ključeve od audija na astal, a u pičku materinu. Mala me uhvati za ruku i mi odosmo, a ovaj ostao da leži u govnima, jebo ga plafon da ga jebo plafon...-Joksime, jesi položio onaj zajebani ispit?
-Jesam, matori, sedmica bre!
-Svaka čast, kako bilo?
-Ma uvaljao sam ih u govna! Nema kome nisam popušio da bih položio. ...bukvalno. Od dekana do onog debelog što radi u skriptarnici. U inedksu ne piše da sam oralno polagao hehe.
-Tebra, ne kapiram onda kako si ih uvaljao u govna?
-A ne njih, nego ove ostale šabane što su učili. Pogotovu ove fufe što se oblače k'o fukse.-Vlado, hoćemo balfu?
-Ne!
-Usr'o si se, pičko, a? Nemaš muda? Pojela maca? Plašiš se da te opet ne uvaljam u govna kao prošli put, je li?
-Tebra, to se kaže figurativno, a ne stvarno da me oboriš u kereći izmet i razmazuješ kao prošli put!
-Ko gubi ima pravo da se ljuti, ko te jebe kad ne znaš da igraš.
Napušena Nata argumentuje.
To se kaže kada si na poslu pa kreneš na doručak,
u firmin restoran-menzu.
Na primer u mojoj firmi.
Podeliti nešto na jednake delove, ravne časti.
Ako nam prođe tiket, delimo kintu ko breća govna.
Izraz se koristi kada hoćemo otvoreno da priznamo da smo nešto uprskali ili napravili glupost. Inače poznata replika iz filma ''Balkanski špijun''.
Ćale: Joj, nemoj tu da mi tut-mut...reci lepo: ''Jeste, jeo sam govna!''...šta mi se tu koji kurac prenemažeš, ko pičkica neka, sram te bilo!
Zagrizi. Rizikuj. Od gledanja nema selameta. Dok se premišljaš, ništa nećeš uraditi. Znam da je rizično, znam da će biti jebeno, ali jedino tako možeš da uspeš.
Možeš da smisliš hiljadu razloga protiv, ali zbog onog jednog razloga za, nema ti druge nego udahni dubooko, skači, a kad si već jednom u govnima, onda ti neće preostati ništa drugo nego da plivaš dok se ne izvučeš na drugu obalu.
Momenti u kojima koprofagu dođe iz dupeta u glavu.
Ovde hoce da me ponizavaju da ih molim da mi daju hranu i cistu vodu da jedem i pijem, posto su me ispljuvali kad sam samo krenuo u crkvu da se molim i seksualno uznemiravali i pretili torturom i posle na silu drogirali kao uvek i tamo pricali da sam gospodin ponizavajuci me zato sto necu da jedem splacine i trosim im pare njihove bedne... icicete u pakao...
Odgovor svakog malo zrelijeg deteta na pitanje sta ce raditi kad poraste!
Postavljeno od strane bliznje rodbine.
Ono što izgovoriš nakon izlaska iz kupatila, pošto si kenjao, tuširao se i obrijao, i na TV-u ugledao istog poslanika kako i dalje mlati praznu slamu.
Životni cilj muva-govnara i srpskih političara.
Mi u našoj izvikanoj tehničkoj firmi, pokušali smo da shvatimo šta ljudima zaista treba...
Zapravo, zajebali smo se. Jurili smo da dovršimo proizvod da bismo stigli konkurenciju, pa smo dobili nedovršenu stvar. Stoga ćemo sada na zvaničnom predstavljanju da prodajemo muda za bubrege kako smo otkrili kako upravo to što imamo ljudima treba, a ne ono što su očekivali- to će im po svemu sudeći ponuditi konkurencija.
Radeći na Windows-u 11, mi u Majkrosoftu smo pokušali da razumemo šta je ljudima zapravo zaista potrebno. I tako smo došli do zaključka da su to zapravo miš, na kome rade samo levi i srednji klik, kao i tastatura, na kojoj ne rade tasteri ":" "D" i "P", koji su zaista suvišni, kao i svima vama omiljena aplikacija- plavi ekran smrti.
