
Ono kada žena u suknji ide po pruzi pa joj da korača po svakom železničkim pragu sporo i monotono a suknja joj ne dozvoljava da produži korak i gazi po svakom drugom železničkim pragu.
Suptilno dočaravanje ženske frustracije.
-Imam jednu komšinicu bate, non stop nadrndana, sve joj smeta, jedva se i javi.
-Pa fali joj vitamin K.
-Pa deluje mi zdravo...
-E moj ti! Kurca joj treba, mentule, domaćina, kobasa. Kontaš?
-Aaaaa...
Drugim rečima ''Ne smem da joj priđem''.
-Brate, kolko je dobra ona Mira!!!
-Pa što joj ne priđeš, slobodna je?
-Ma jeste bre, ćuti, udaram joj ćežnju...
Kaže se za devojku izuzetno malih grudi. Toliko malih, da joj, jelte, treba bedž da bi joj se uopšte razaznala prednja strana.
Čovječe, on je vuk'o curulu, nosila bedž da joj se zna prednja strana.
I sad evo hoda i s ovom i s onom...
To je misao koja prođe kroz glavu svakom muškarcu koji je imao posla sa ženama...ili da joj tepaš, ili vodiš u kino, ili kupiš neki poklon... i opet joj malo!
Svi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta, a prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti, dakle 675 uboda na svaki spolni odnos. Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm, to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km urca!
Prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno, a godina ima 52 tjedna. Uz vrlo jednostavnu matematiku to izgleda ovako:
156 spolnih odnosa po 1km = 156 kmurca!!!
I OPET JOJ MALO!!!
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Šaljivi izraz za damu koja svojim izgledom i autoritetom pleni, tj. već je zaplenila sav testosteron iz okruženja i asimilirala ga je u svoju pojavu, a šarmom ubija osećaj muškosti kod, iz njene perspektive uslovno rečeno, jačeg pola.
Pogleda oštrog, kojim bi Vini Džonsa naterala da joj radi sklekove pod nogama, a koraka lakog, da istakne kvadriceps što i Roberta Karlosa tera da joj se klanja. Sve u svemu, aure toliko moćne da joj se i šalteruša prilikom plaćanja računa toplo osmehuje.
- Zašto dama stoji saaaauuuu kol'ki triceps, krv ti jebem!
- Šta si rek'o?
- Ništa, ništa. Treba nam kapiten u Stojniku, malo da nas dovede u red, baš smo raspad na terenu.
- Ti to mene zajebavaš, dečko, a?!?
- Ne, ne, nisam mislio, izlet'lo mi! I ne steži molim te tu flajku, plašiš me!
--------------------------------------------------
- Džejmi, Lejdi Stark mi te je dala na čuvanje i nameravam taj zadatak ispuniti.
- Device od Oporja, ja bih tebi dao samo kapitensku traku na fudbalici, ako me razumeš, lolo.
--------------------------------------------------
- Video si novu direktorku što dobismo po stranačkoj liniji.
- Jesam, video sam je. Izgleda da će naš sektor konačno morati da počne da radi nešto.
- A što se ne bi žrtvovao, kao sa prethodnom direktorkom? Daj joj ga malo, vidi se da joj treba.
- Ma dao bih ja njoj kapitensku traku. Vidi je našta liči, bolje da radim malo do sledećih izbora, nego da odem prevremeno u invalidsku.
Situacija u kojoj muškarac uspe da provali emotivnu šifru određene ženske individue kako bi joj odbravio katanac na gaćicama.
A: Ajuuu brate moj, jesi čuo šta ima novo??
B: Misliš na Joksu Krezu i Teodoru, ma znam sve.
A: Tebra ja i dalje ne shvatam kako je on nju uspeo da smuva. Čovek bre liči na gremlina, babe mu ustaju u autobusu misle da je stariji od njih.
B: Jeste, ali Teodori rikne guma kod Batočine, Joksa naiđe slučajno, nabudži joj rezervnog ćopavca i otad joj budži i svog.
A: Znači našao joj G tačku...
B: Našao...
Svršio sam joj po faci.
- Brate, šta je bilo sa onom malom?
- Brate, sve sam joj sasuo u lice, ako me razumeš.
- OPA!
Šovinističko proseravanje za osobu ženskog pola a sumnjivog ili nikakvog morala...Ma ko vidi da joj iz očiju viri može slobodno i da joj popuši...
Jaoj, a kako li se to za muškarce kaže...pičkopaćenici???Molim da me obavestite:)!
Konstatacija posle skapiranja da nekadašanja daskara, ravnija od najfensi plazma TV-a sad ima er-begove prve klase na kojima bi joj pozavideli i Kristina Hendriks i tehničari bezbednosti iz fabrike Volvo-a. Pošto je realno nemoguće da joj dojkara poraste toliko za tako malo vremena, il' ga njen fićirić nije izvadio na vreme il' trpa čarape u brus. Treće nema.
-Matori, si vido Mitićku?
-Da, jebote, odakle joj sisurde tolike, jebote. Sećam se, pre fazon šest meseci je bila ravna k'o Voša.
-Ma, bre, il' je trudna il' joj keva oprala čarape. Sumnjivo mi tu nešto.
Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.
Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...
Parafraza neiživljenih seksualnih manijaka na narodnu izreku: " Daš joj prst, ona hoće celu ruku " glasi: " Daš joj glavić, ona hoće ceo kurac."
iskusna dama spremna da joj se desi prava ljubav.
Šarlatan: "a ona tamo?"
Iskusni jebač: "ma kakvi, ta je kurac izučila u očima joj udaja"
sarkastičan sleng komentar za tipa koji je sa vrhunskom ribom i koji joj je, više nego očigledno, frajer. Umesto "burazer", može da se iskoristi bilo koja rodbinska veza.
a: kakva cupi...kako može da šeta ovog konja..
b: možda joj je burazer...
slicno kao 'ne bih joj oprostio'.
kao, neke nama manje atraktivne cice bi smo mozda i kresnuli za kes, ali ovu...
brate je l' bi ti onu malu?...
jos pitas. ne bih joj dinara naplatio.
Opis ženske osobe koja već duži vremenski period nije imala seksualne odnose. Krajnji stadium zagorelosti. A iska joj se.
- I kažem ti, bili smo sinoć kod njega u stanu, napravio mi večeru, malo smo popili vinca i... Mic po mic, završismo u krevetu. Krete da me ljubi od glave, pa sve niže i niže i niže... Lizao me je kao ciganče sladoled, a onda su se naša tela sjedini...
- Joj, ćuti, molim te, ne radi mi to! Poslednji put sam imala seks pre 11 meseci, ali nije nešto dopr'o do mene, da se tako duhovito izrazim. Zaboravila sam bre gde mi je G tačka.
- Ma uzmi otresi prvog kojeg vidiš, da te želja mine.
- Eh bre, pa znaš da ja nisam takva devojka.
- Aham, ok, vidim ja da češ ti završiti na kraju sa Dildom Vaginsom.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Јеб’о бих је. И то квалитетно. Ускочио бих јој у сред 16 и трсио док не падне у несвест. Снимао бих порнић са њом категорије Свит тин хев а хардкор секс вит а манстер дик бој.
Физички подсећа на Тању Бошковић из млађих дана. Добра сиса, кожа глатка, лепо лице, гуза слатка. Ал’ зато по интелигенцији подсећа на Венди. Не дао јој Бог да проговори. Њено мумлање звучи као фузија говора Пижона и Драгана Ђурића. Кишне глисте и амебе се спрдају на рачун њене интелигенције, док парамецијуми доживљавају трансфер блама кад се прича о њој. Ма јебеш то што је просто проширена реченица мит за њу, битно је да напаљени клинци пуне веце шољу свршотинама, замишљајући како им одрађује блоуџаб.
- Види ону Маријану како има порнићарска уста, не бих се скидао са ње док ми муда не отекну.
- Оно реално, добра цавуља. Брадавка јој к’о јафа кекс, ал’ јој мозак к’о смоки. Зајебала школу и сад се курва по насељу.
- А и то ме заболе што је глупа, нећу је женим. Мој паламар сигурно неће да је пита да л’ зна чији је председник Абделазиз Бутефлика или да му исприча биографију Пола Гогена. Ћути ту и јеби. Од пробирача нема јебача.
Čista suprotnost od "orah joj iz ruke ne bi' uzeo", sinonim za "pocepao bi' je ko svinja masan džak", karao bi' je besplatno, još bi' i platio.
A: Viđi kak'a je, dinar joj uzeo ne bi'.
B: Što bre junačino, viđi kakav zadnji trap ima...
A: Još 'leba ti treba da jedeš!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.