rezultati pretrage definicija za "joj"
Orah iz ruke joj/mu ne bih uzeo/la
Otac Gavrentije
2014-02-05 01:22:37 +0000
Оригинална намена овог израза је била означавање неког поквареног човека, некога ко би и рођену мајку продао за четврт с' месом, али је некако, током година, променио значење. Како и зашто, јебем ли га.
Данас се овај израз користи за описивање габора каквих свет до сад није видео, нешто налик на производ парења Ћезара Фалконија и Исидоре Бјелице.
- Чек кад сам већ на фејсу, да ти покажем једну, њу могу да ти наместим. Јес' да не изгледа нешто, али можеш мало да се изркћеш ако ништа друго. Ево је.
- Брате...
- А?
- Не.
- Шта не, што једеш говна, ниси јебао годину дана, сад се ту нешто пренемажеш.
- Не морам да јебем још две, али ову да пипнем нећу. Види каква је бре, орах из руке да јој не узмеш!
7
20
:
6
Neću joj/mu ja reći, već ti trenutak u filmu
The Big Dipper
2011-09-22 20:56:40 +0000
Врхунац куртоазног курчења и цинизма и неизоставни елемент сваке филмске или серијске драме. Тренутак када лик који изговара поменуте речи просто сија од задовољства када те речи саопштава лику који је урадио неку неморалну ствар. Уместо да циник настави ладити јаја или вулву (у зависности од пола) и да пусти неморалну барабу да ради исто, он мора да тера своје. Наравно, у правом животи би прича имала вероватно другачији епилог.
Филмска верзија:
А: Родриго, преварио си Хелену са Пенелопом?! Ђубре једно, смраде одвратни, отпатку Кркобабићевих старачких пелена, како си могао?!
Б: Десило се Пабло, нисам ту могао ништа, нећеш јој ваљда рећи?!
А: Нећу јој ја рећи.... (драмска напетост) Већ ти...
Верзија у правом животу:
А: Дакле Ђоле, преварио си Мају са оном конобарицом?!
Б: А јеби га, шта ћеш, била је добра риба. Нећеш ваљда да јој кажеш нешто?!
А: Нећу јој ја ништа рећи.... Већ ти....
Б: Зашто бих то урадио?!
А: Еее, не знам, у филмовима обично оду и кажу и признају грешку.
Б: Ма гони се у пизду материну и ти и филмови, реци јој било шта и ронићеш ми у ВЦ шољи, јасно?!
А: Извини брате.
1
15
:
3
Lele, šta ti je rekao za babu, da su joj cepane patofne!
wlex88
2010-06-13 12:19:40 +0000
Izraz kojim na indirektan način nekome kažemo da je klasična paljevina. Ukoliko se primi, onda je u pitanju ekstremna paljevina.
2
74
:
12
Da joj jaje sa glave padne, ne bi se razbilo
kidi1998
2012-12-29 21:31:17 +0000
Rečenica kojom pokazujemo koliko je neko mali
4
34
:
10
Moraš kod babe na badnje veče jer joj je možda poslednje
sumporbrate
2011-01-07 07:10:29 +0000
Malo budjava fora kada je čuješ desetu godinu za redom.
3
42
:
4
Da puši dok pada kiša ne bi joj pokisla pljuga
Слепи
2011-09-16 14:37:08 +0000
Реченица која најбоље описује особе које имају веома дугачак нос.
1: Види ову зиљаву, како је нафурана...
2: Ццц, глуми неку рибу, а не би' је ни ласером...
1: А тек носина...
2: Да пуши док пада кишa не би јој покисла пљуга...
1: Страшно!
13
27
:
7
Doktor mu/joj ošamario majku kad se rodio/la
Loshmey
2011-09-05 21:23:59 +0000
Izraz koji koristimo za opis jedne mnogo ružne osobe.
-Vidi onog macana tamo!
-Ej, pa to je Lemi, zar ga ne prepoznaješ?
-Lemi iz osnovne? Lažeš! Vidi kako se proljepšao...
-Da, u osnovnoj je bio baš ružan, ako je ostao jedan dio lica bez bubuljica...Mora da mu je doktor ošamario majku kad se rodio.
0
10
:
10
Ne bih joj uzeo orah iz ruke ni preko Facebooka
Antikvaran
2010-02-26 15:12:00 +0000
Dzentlmensko-domacinska-3G fraza kojom se jednom recenicom opisuje zenska persona i njene moralne/fizicke ( ili obe ) osobine i iskazuje doza odbojnosti prema istoj.
Madlen Olbrajt
0
38
:
22
Ako je zapanjiš i dovoljno zbuniš, mož' joj radiš šta god 'oćeš
messalina
2010-09-20 10:39:06 +0000
Moto svih egzibicionista.
1
37
:
8
Ima glas kao da joj se nešto zavuklo u grlu i umrlo!
h.a.u.n
2011-11-10 19:54:33 +0000
Slikovit opis talenta koji poseduju najaktuelnije domaće "zvezde".
Jelena Karleuša, Goga Sekulić, Seka Aleksić, Nataša Bekvalac, Sandra Afrika, plus beskonačno...
0
12
:
5
Daj mi mala, a šta će joj biti!? Nećeš u njoj kupus kiseliti.
maricmara
2011-04-22 19:26:10 +0000
Једна од фраза које употребљава романтични Крајишник при ашиковању са ђевојчицом.
Мала моја зашто ли је штедиш, ја је жељан а ти на њој сједиш.
Ајмо мала на Марјанушу да те средим ки комушу.
1
27
:
8
Dečko njene drugarice
Dukka
2011-07-13 03:10:15 +0000
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Da sam znao da joj treba prevoz, zaposlio bih se u GSP-u
Facafacaa
2011-07-12 19:04:25 +0000
Размишљање доброћудног сељака сломљеног срца који се први пут сусрео с појавом званом - спонзоруша.
10
134
:
23
Kasni mi
Ella Kurajberka
2012-03-28 12:24:23 +0000
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Volim da joj čujem glas, pa neka je i na 8372.018 Hz
bluebird
2010-10-20 14:58:53 +0000
Misao mladog čoveka koji toliko voli svoju kreštavu devojku, da mu nije nije nikakav napor da je sluša.
3
38
:
14
Joj pusti me molim te ledja me bole, juce sam istovario pun kamion parketa
imortal
2010-02-18 01:12:35 +0000
Univerzalan način da se izvučete iz nečijeg zagrljaja, bilo da je to osoba koja vas stegne tako jako da vam odma iznamešta sve pršljenove ili osoba koja ima jako neprijatan parfem(čitaj znojaž) u svakom od tih osoba ćete pronaći neku saosećajnu stranu koja će vam pomoći da se izvučete iz neprijatne situacije
0
24
:
4
Da li su i babine stidne dlake sede kao što joj je i kosa seda?
dule345
2009-10-29 12:51:01 +0000
Ovo važi samo za seksualno devijantne osobe i penzionere, jer ovo pitanje jedino njima može da padne na pamet.
7
30
:
16
BABA
zivim bajku
2010-09-13 14:27:21 +0000
Osoba koja vas iskreno voli i dala bi život za vas, ali.....Jako je naporna po definiciji, kad god joj zagusti, ili neko uradi ili kaže nešto što joj ne odgovara, ili ako nema šta da radi(Šeherezada počinje kasnije) odmah joj skoči šećer, padne pritisak, drnda joj srčka itd.Iako znate da preuveličava, ne možete da joj ne pomognete tako da joj dajete prostora da vas jebe u mozak dok joj ne dosadi.
7.00 izjutra
- Sine, dođi molim te da me voziš u 'itnu nije babi dobro. Ću da umrem kol'ko mi teško.
-Evo baba, stižem za 5 minuta.
Brzo se oblačite, obuvate dve različite čarape, majicu oblačite naopako, čupavi i krmeljavi izlazite iz stana. Stižete kod babe.
Pomažete joj da uđe u kola.
-Ne smem ja da se vozim sa tobom, tek si položila, ima da pandrknem.Ljubi te baba, pozovi tahi ili kako se zovu već oni što voze za pare.
Pozivate taksi. Stiže za pet minuta. Govorite to babi.
Kuku meni, ima da krepam i da se 'oladim dok on dodje. Otkaži ipak, voziš ti.
Dok okrećete broj taksija, ona opet menja mišljenje.Čekate taksi.
Baba priča sa taksistom o vremenskoj prognozi, o Farmi, o kurcu i palcu, sva vesela i puna života.
Ulazite u hitnu i ne možete da verujete koliko moć transformacije ima vaša rođena baba.
Prebledela je, priča slabašno i tiho, doktor okreće oči pošto je vaša baba poznata svim lekarima u Srbiji, jer umire od kad je vaš ćale bio 5. razred. Rokne joj 3 injekcije i krkne joj 4 tablete i kaže babi da će za nekoliko minuta biti kao nova. Baba je sad drogirana i sve joj je lepo, a vama dođe da upalite 10 cigareta odjednom i preobrazite se u gradsku toplanu.
Sedite malo u čekaonici dok babu prestane da boli bulja od silnih igli, kad vam ona kaže:
-E, mogli bismo sad na sladoled.
MRŠ BRE BABA U PIZDU MATERINU!!!!!!
7
37
:
12
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.