Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.

Najbolje i najduže čuvana knjiga u ličnoj kolekciji iz razloga što bi se jednog dana moglo desiti da je vratite u biblioteku.

Iz perspektive čo`eka višeg od 210 santima.

Onaj koji svojoj dragoj ispunjava sve što zamisli. Baš kao i čuvenom Duhu iz Diznijevih crtanih filmova, jedini preduslov za ispunjavanje želja je kvalitetno trljanje lampe.

Muški polni organ izašo iz ženskog polnog organa.

Čudo tehnologije najčešće upotrebljavano da se vidi iz koje pripizdine neko potiče ili koliko je seosko imanje.

Kad nekom nešto ide, laganini

Odgovor vecine stanovnika Srbije na veoma prosto pitanje: Odakle si?

To je ono, kada te profesor, na kontrolnom, uhvati da vadiš puškice iz rukava i zalepi ti keca.

Poslednjih par krompirića koji su ispali iz svog prvobitnog pakovanja i ostali na dnu kese.

Osoba iz manjeg grada koju poznaju skoro svi od 12 do 20 godina. Popularnost je stekao tako što je platio izvesnu svotu novca nekom Beogradskom MC-u koji je odvojio svoje dragoceno "blejim i pušim vutru vreme" za snimanje ovog legendarnog jebaćemo-vam-svima-majku spota. Nije bitno gde će se spot odvijati, bitno je da su tu svi potrebni rekviziti: Automobil sa zatamljenim staklima, go-go igračica, naočare za sunce, iako je napolju -10, kajle i naravno pištolji na kuglice. Inače ovaj spot obično uspeva da dogura do 1000 pregleda na youtube-u, i to je njegovo životno delo koje se više nikada neće ponoviti. Ta popularnost traje par godina i različita su gledanja na njegov status u gradu.

To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.

Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.

Bilo koji klub u koji pređe igrač iz Jelen Super Lige.

Miris vrućeg peciva iz obližnje pekare...

U srcu Novog sada se nalazi institucija zvana '' Gimnazija Jovan Jovanović Zmaj'' čije učenike karakteriše određena vrsta super moći( nešto tipa mutantske akademije u X- Men-u). Naime, tokom cele školske godine ova deca prolaze kroz nezamislivu psiho-fizičko-somatsko-emotivno-intelektualnu torturu izazvanu od strane nemilosrdne birokratsko-profesorske strukture sa ozloglašenim direktorom ( za kojeg njegovi učenici kažu '' čoveka odanog matrijarhatu'') na čelu.
Među najpoznatijum zlikovcima je ''Latinjara'' kod koje niko nema više od dva na kraju godine. Tu je i ''Fizičar'' tj. matori čiča koji ti zaključi ''topa'' odmah na početku godine pa se ti posle vadi kako znaš i umeš. A imamo i ''Biologičarke'' ,žene ili ledeno plavog pogleda ili šprah felera, koje se vode monetom: '' Ti znaš za dva, ja za tri i četiri a Bog za 5''. Ovo su samo primeri diktatorski orijentisanih ličnosti koje haraju ''Jovinom''.
Ali ,pored sve muke, ''Deca iz Jovine'' trijumfuju!!!! Koristeći svoj superiorni intelekt i neverovatnu pronicljivost oni uspevaju da , teškom mukom, postignu odličan uspeh i upadnu na budžet.

Moljac iz novčanika (Moskus Madeinkinus) je vrsta u razvoju koja se pojavila sa pojavom novčanika u čovečanstvu.
Smatra se da je on evoluirani moljac iz kese (Moskus Izgorekumus), koje su se koristile pre novčanika, i za razluku od svog pretka, koji se razmnožavao na mestima gde je metal (srebro i zlato) ostavilo tek neznatan miris, moljac iz novčanika preferira neznatan, skoro nepostojeći miris papirne valute i gvozdenih kovanica.
Tek kada utvrdi da je novčanik oslobođen monete na duži vremenski period moljac svija gnezdo i polaže jaja iz kojih se za 15-30 dana razvijaju odrasle jedinke.
Sam proces odrastanja ne sme da traje duže od toga, jer novi naraštaj mora da bude spreman da izleti iz novčanika na prvi znak otvaranja istog (da bi zarazio ostale novčanike i produžio vrstu), pre nego što se u njega uvuče njegov jedini prirodni neprijatelj- penzija (Penzitus Crkavitus), akontacija (Akontus Skoroništus) ili plata (Platus Crkohodsmehus).
Primećena je u poslednje vreme globalna infestacija ove vrste, usled vraćanja u ravnotežu ekosistema koji joj najviše odgovara. (Neću da ga imenujem makar crkla!Svi znate o čemu pričam.) Osim toga još se zna da ova vrsta preferira zemlje Balkana, Srednjeg Istoka i Afrike, jer se tu nalaze najveći i najdeblji primerci.

Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.

Fora kad nastavniku zazvoni mobilni na casu, onda brzo prekine, i kaze / ma nista.. ovi iz telekoma mi salju poruku...

Izraz upućen osobi s kojom se majka priroda poigrala.