Promašaj kontejnera, prilikom izbacivanja smeća iz vaših kola.
Najniza ocena u osnovnoj i srednjoj skoli.
"Ej, Perice, sta si ub'o na kontrolnom iz mate?"
Perica: "Iz zgloba."
"Eh.."
Samo triper i sifilis iz zadovoljstva.
Uvlakač prve klase. Bezličan do te mere da kolege sa posla zaborave njegov lik sve dok ga sutra ujutru ponovo ne sretnu. Nekada se uvlačio iz koristi a sada mu je to prešlo u naviku ili čak stil života.
Kao primer jedna stara fora koja ga odlično ilustruje:
Direktor: Milane, koliko je 1+1?
Službenik: To je dva.
Direktor: Jeb'o te ja! Hahahahaha...
Službenik: Hehe, a koliko je 2+1?
Direktor: Pa 3!
Službenik: Jebali me Vi gospodine direktore!
Najbolje i najduže čuvana knjiga u ličnoj kolekciji iz razloga što bi se jednog dana moglo desiti da je vratite u biblioteku.
- jaooooo gle "20000 milja pod morem", još malo pa će biti 20 godina kako sam je podigla, mogla bi je ovih dana vratiti...
Iz perspektive čo`eka višeg od 210 santima.
- Kako je vrijeme tamo gore?
- Šupičku materinu
Onaj koji svojoj dragoj ispunjava sve što zamisli. Baš kao i čuvenom Duhu iz Diznijevih crtanih filmova, jedini preduslov za ispunjavanje želja je kvalitetno trljanje lampe.
Draga: Ljubavi, znaš kakvu sam suknjicu videla danas, kao bombonica! Malo je skuplja, ali...
Dragi: Znam ja te tvoje dopičnjake! Za te pare ja mogu da se obezbedim za sva godišnja doba! I zimske gume uračunate, bre!
Draga: Ali srce, da ti znaš kako mi dobro stoji... (trljanje lampe u toku)
Dragi: Uh, uh... Ako ti baš dobro stoji... malo niže... onda ćemo se snaći već...tako, tako... ne moram majku još u starački dom...
Muški polni organ izašo iz ženskog polnog organa.
Čudo tehnologije najčešće upotrebljavano da se vidi iz koje pripizdine neko potiče ili koliko je seosko imanje.
Radovan: Zdravo devojčice, ja sam Radovan, živim i radim, imam platu, stan, kola.
Devojčica: Odjebi u skokovima, ako ti se pred kućom vidi mrlja a ne auto na Gugl Ertu.
Radovan: Kucaj tu "Han Pijesak" i vidi sama :jebački potez obrvom:.
Devojčica: Okej, ne znam ni gde je to... Aaaa, Bosna, što ne kažeš odmah hihihihihi...
Radovan: NIJE BOSNA N'O REPUBLIKA SRPSKA, OTAC I ĐED SU MI RATOVALI DA IMAMO SVOJU DRŽAVU! MRŠĆI ODAVLE DA TE NE VIDIM VIŠE!
Odgovor vecine stanovnika Srbije na veoma prosto pitanje: Odakle si?
- Cao , odakle si?
- Iz BGa.
- Extra, koja opstina?
- Pa to je jedno mesto pre Borce...
- Pa to nije Beograd.
- Pa opstina Beograd.. Odakle si ti?
- Iz Beograda.
- Koja opstina?
- Jedno mesto pre Sapca... Imam do centra isto koliko i ti..
To je ono, kada te profesor, na kontrolnom, uhvati da vadiš puškice iz rukava i zalepi ti keca.
Poslednjih par krompirića koji su ispali iz svog prvobitnog pakovanja i ostali na dnu kese.
Osoba iz manjeg grada koju poznaju skoro svi od 12 do 20 godina. Popularnost je stekao tako što je platio izvesnu svotu novca nekom Beogradskom MC-u koji je odvojio svoje dragoceno "blejim i pušim vutru vreme" za snimanje ovog legendarnog jebaćemo-vam-svima-majku spota. Nije bitno gde će se spot odvijati, bitno je da su tu svi potrebni rekviziti: Automobil sa zatamljenim staklima, go-go igračica, naočare za sunce, iako je napolju -10, kajle i naravno pištolji na kuglice. Inače ovaj spot obično uspeva da dogura do 1000 pregleda na youtube-u, i to je njegovo životno delo koje se više nikada neće ponoviti. Ta popularnost traje par godina i različita su gledanja na njegov status u gradu.
Dečaci 12-15 god: obično ga smatraju za idola i mnogi se i sami upuštaju u slicne poduhvate. Naravno tu je i doza ljubomore zato sto šeta sa Marijom iz osmog-tri.
Devojčice 12-15 god: misle da je on princ na belom konju i obicno drže njegovu sliku pored kreveta, smrtno su ljubomorne na Mariju iz osmog-tri.
Muškarci 16-17 god: ne misle da je on ništa posebno a kamoli bolji od njih, ali ipak vole da se nađu u njegovom društvu jer ima dobar status kod klinkica.
Devojke 16-17 god: znaju za njega preko mlađe sestre ili drugarice i nemaju ništa protiv da se nađu u njegovoj blizini, ali retko koja bi pala na njegove fazone.
Muskarci 18-20 god: njegovi vršnjaci koji ga ismejavaju i rado šale na njegov račun, najlepše je kada se posle subotnjeg izlaska svi skupe kod koša u kraju gde je on glavna zanimacija.
Devojke 18-20: Ne znaju da postoji.
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
Bilo koji klub u koji pređe igrač iz Jelen Super Lige.
Novinar: Gospodine, kako Vam se čini Okzhetpes-u?
Fudbaler: A, ovde je sve divno, ljudi su super, hrana je odlična, Pakistan je zemlja mojih snova.
Novinar: Gospodine mi smo u Kazahstanu.
Fudbaler: Pa to sam i kaz`o, ha ha mala šala da vidim dal me pratite,ha ha.
U srcu Novog sada se nalazi institucija zvana '' Gimnazija Jovan Jovanović Zmaj'' čije učenike karakteriše određena vrsta super moći( nešto tipa mutantske akademije u X- Men-u). Naime, tokom cele školske godine ova deca prolaze kroz nezamislivu psiho-fizičko-somatsko-emotivno-intelektualnu torturu izazvanu od strane nemilosrdne birokratsko-profesorske strukture sa ozloglašenim direktorom ( za kojeg njegovi učenici kažu '' čoveka odanog matrijarhatu'') na čelu.
Među najpoznatijum zlikovcima je ''Latinjara'' kod koje niko nema više od dva na kraju godine. Tu je i ''Fizičar'' tj. matori čiča koji ti zaključi ''topa'' odmah na početku godine pa se ti posle vadi kako znaš i umeš. A imamo i ''Biologičarke'' ,žene ili ledeno plavog pogleda ili šprah felera, koje se vode monetom: '' Ti znaš za dva, ja za tri i četiri a Bog za 5''. Ovo su samo primeri diktatorski orijentisanih ličnosti koje haraju ''Jovinom''.
Ali ,pored sve muke, ''Deca iz Jovine'' trijumfuju!!!! Koristeći svoj superiorni intelekt i neverovatnu pronicljivost oni uspevaju da , teškom mukom, postignu odličan uspeh i upadnu na budžet.
Kraj marta:
Običan smrtnik: '' Ej, kako ide škola, kako kontaš da ćeš proći na kraju ?''
Dete iz Jovine: '' E brate jako loše, ubija nas ona '' Latinjara''. Od nas 32, 35 ima opomenu, a biologiju, fiziku i matu da ne govorim. Ako bude 4.00 dobro je!!!''
Kraj juna:
Običan smrtnik: '' I, kako prolaziš?''
Dete iz Jovine: '' Ju gari, znači ne verujem, uspeo sam da '' navučem'' 4.85 jedva nekako. Znaš, malo pamet, malo inteligencija ovo-ono.''
Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
