Vrlo voljeni objekti od strane napucanih "riba" tokom višečasovnih foto sešna. Izgleda da simbolizuje neku vrstu seksipila. Još uvek neistražen fenomen u potpunosti.
Riba1: "Ajde sad, mačkice tigrice, rukom dotakni vrh dovtatnika, a nogom ga obgrli. E, e, tako! Bravo! Još napući usta, pogled iskosa! To! Extra, extra, extra. Baš si sexy ispala."
Riba2: "Sad ja tebe slikam. Hmmm, gde bi mogla. Znam! Na vratima?"
Izraz za sirovinu, seljačinu, šabančinu, i slične im živuljke.
Izuzetno jak šamar koji uzrokuje rotaciju glave od 98 stepeni i tom prilikom iz nosa ispada slina čiji kraj nošen inercijom kreće da se obmotava oko vrata u dva, tri namotaja.
R: "Andželina, dolaz vamo, kate kurela! Nemo te jurim, ka te stignem ima ti vežem sline oko vrata, Andželinaaa!"
A: "Ružo, uvatiš me za kurac, so mamuni banana!"
Problem sa kojim se svakodnevno susreću stanovnici Venecije.
Lako se napravit' mutav kad si ti na redu da ispadneš Džek.
Primio si poklona i poklona, para i para, sve si strpao u džepove kad je bilo vrijeme da ti dobijaš, a sad kad treba da se vrati sve to, tebe boli dupe, praviš se Englez.
A: Brate, Mile ti je donio za rođendan originalni parfem od 60 eura, šta ćeš ti njemu?
B: Boli me kurac, ko mu je kriv kad je kreten, ja neću ni da idem kod njega.
A: Lako je vrata guzicom zatvorit', nego skupljaj pare za taj poklon.
B: Šta bre guzicom vrata, o čemu ti?
A: Rekoh 'Lako je guzicom vrata...'
B: Da, da, samo nemoj ta moja tako da zatvaraš, ne radi brava pa lupaju.
Stara srpska izreka, vezana za koincidenciju ili slučajnost. Dosta je vezana i za sujeverje. Najčešće se koristi kada sa nekim pričaš o osobi koja nije prisutna, a zatim, nakon nekokliko sekundi, ista ta "neprisutna osoba" se pojavai...
(Dva ortaka četuju na nekom forumu)
-U brate kako bi ja jebao onu malu što se potpisuje kao "Daca88", jesi video kako joj je jebozovan avatar?
-E da znaš, baš je slatka mala...I ja bi je bez pardona.
"Daca88"- Koga bi ste vi jebali seljačine prepotentne!!!-Mi o Vuku, Vuk na vrata!!!
Narodna skupština.
Poslovica nastala u novije vreme, a izgleda da se sve više i u praksi upotrebljava. Pandan lepoj reči u fizičkom smislu.
-Opa, defka došla u odabrane, ti si neki moderatorov rođak a?
-Ja sam mu tetka.
-Ma nemoj... Pa otkud tvoja definicija ovde, juče si se registrovao...
-Pa lep rč i gvozdena vrata otvara.
Zadnje što čujete od pijanog čoveka nakon što se isti sruši ispred vaših nogu ošamućen od udarca u zid i velike količine alkohola
Koristi se u prilikama da se opiše kako je neko dospio na neku funkciju, na neko mjesto u hijerarhiji, a da nije baš od početka bio među prvim.
Koristi se i za opis seksualnog opredjeljenja pojedinca ili ti pedera.
Došo mladi roker iz Čajniča u BG i rođak ga voda po gradu, a on sve svojim ludim maloljtničkim okicama gleda đe ima dobar kafić, onako u rok fazonu, da pije pivo i osjeća se moćno. Još džoja, kad bi bila... A i rođak iz malog mjesta, pa iako je duže u veliku gradu, još uvijek pomalo nepovjerljiv i sa osjećajem ogavnosti prema prljavim ulicama velegrada. I nepodnosi rok.
- Role, šta je ono Blek Ejndžls? Izgleda moćno onaj motor na vratima.
- Odmakni buraz, tamo ti je ulaz na zadnja vrata.
- Šta ti to znači? Eno izlaze na prednja.
- To znači da se tamo paradlije skupljaju.
- U majku im njihovu. Nećemo tamo.
Stvar koja nas spašava blamaže da nas neko uhvati kako smo radili ono što se u liftu najčešće radi: čačkali nos, nameštali frizuru, 'vatali se sa devojkom..
Sve evoluira, pa i narodne umotvorine.
Badava lepe reči, kad je "čuvaru" "gvozdenih vrata" čulo sluha prešlo u oči.
Kaže se za imućnog vlasnika zlatne ogrlice čistoće dvadeset šest karata.
Životna priča čoveka rođenog u čamcu.
Ljubazni odjebativ isfrustriranih i živčanih činovnika u državnoj administraciji koje si došao da moliš za parče papira ili potvrdu.
Urođena ljubaznost srpskih službenika i službenica je čuvena i poznata od kada je i države i državne uprave.
Nekada:-Mrš napolje!Kud si navalio.Čekaj red,bre!
Sad:-Budite ljubazni i zatvorite vrata sa druge strane i čekajte da vas prozovem.
Situacija u kojoj se kućni ljubimci stalno nalaze
Ono što strastveni ljubitelji vukova kažu kad na ulazu u beogradski zoološki vrt sretnu Vuka Bojovića.
- Ah, kako su vukovi divne životinje, oni su čudo pri... O, dobar dan, Bojoviću Vuče. Evo mi o vuku, a Vuk na vrata.
- Jeste li zainteresovani za polovne kamile?
Muževi žena koje su konačno zatrudnele nakon čestih poseta crkvi, ne treba da zahvale Bogu, već popu.
Ono što treba reći, ako vas uhvate kako gledate kroz ključaonicu.
Istinita poslovica koja se može primjenjivati na policajce u slučaju kršenja saobraćajnih pravila. Dvije crvene novčanice prave čuda.
-Gospodine odmah vozačku i saobraćajnu.
-Dobro veče, štrumfe. Evo izvoli.
-Vozili ste 130km/h, a ograničenje je 60, duga svjetla u naseljenom mjestu, preticanje kolone i to na punoj liniji, vrijeđanje policajca i pijani ste.
-Ma evo ti 50 eura ne mogu da vas trpim!
-Ooo, ne ne samo sam vas zezao. Hoćete li možda da vam obezbijedim pratnju?
-Ne, hvala
-Gospodine, možete nastaviti put. Doviđenja!
