rezultati pretrage definicija za "k'o tele u šarena vrata"
Gužva u praznom WC-u
Champy
2012-11-19 13:16:05 +0000
Komična situacija kada se ispred vrata WC-a nabere poveći red ljudi, jer je onaj prvi u redu došao pred zatvorena vrata, pa je pomislio da neko vrši veliku nuždu i tako svi čekaju nekih 15-ak minuta dok se ne nađe neko pametan, pa predloži da se vrata otvore.
- Jebemti sunce, pa šta radi toliko, k'o da verige sere?!
- Uhvatio se frajer za dovratak, ne pušta. Tako sam ja jednom zaglavio poslije prebranca, dvaput sam vodu puštao.
- Mogu zamislit na kolikog Obamu ćemo da naletimo.
- Jebo mater, ne čuje se. Da se nije onesvijestio?
- De otvori vrata da vidimo.
...
- E, do kurca!
9
28
:
3
Neću da grejem dvorište!
Kane23
2011-11-22 19:07:36 +0000
Rečenica kojom vas matorci podsećaju da ste zaboravili da zatvorite ulazna vrata kuće...
Ulazim u kuću posle treninga, neznam ´de mi dupe, `de mi glava...
Ne zatvorim vrata kako treba...
Ćale: Alo majmune zatvori ta vrata neću da grejem dvorište!
Ja: Evo! (u sebi) Jebala te vrata...
1
12
:
4
Zamandaliti
Virtual
2010-10-14 12:48:36 +0000
Zatvoriti vrata, najčešće na rezu, tiho i mangupski uz zvuk koji proizvodi klizanje reze. Nakon zamandaljivanja vrata sledi seks.
Ima jedna stara pesma
-----------------------------------
Uđe Fata u magazu sama
Za njom uđe Mujo, zamandali vrata
------------------------------------
Dalja Fatina sudbina se da naslutiti.
0
43
:
19
Vojislav Šešelj
Bata Sale
2009-09-06 15:17:29 +0000
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Možeš,al' nećeš.
drex
2011-02-08 19:28:03 +0000
Pokušaj učitelja/nastavnika da ohrabri (blago retardiranog u većini slučajeva) učenika. Da ga ubedi da može više.
Učiteljica:Bojane opet si dobio jedinicu bez ijednog poena! Ti možeš,al' nećeš!
(Učenik je gleda kao tele u šarena vrata,misleći 'kad će već jednom da se završi ovaj usrani čas!'.)
0
17
:
3
Bela Šengen lista
Reservoir dog
2009-05-15 14:08:12 +0000
Šarena laža, za stanovnike Srbije.
0
24
:
1
Toplomer za na čelo
EricForman
2011-05-22 13:16:33 +0000
Još jedan bizarni artikal iz ponude tele-šopova. Kao da nije dovoljno što ćeš kupiti (kao pravo tele) njihov proizvod, nego još moraš da ga zalepiš na čelo kako bi žigosao svoju imbecilnost.
Od njegove svrhe je jedino možda besmisleniji naziv. Šta, onda je običan toplomer - toplomer za pod mišku?
Kao prilog koji će vas ubediti u kupovinu ovog proizvoda ide serija klipova koji prikazuju besne i iznervirane ljude koji ne mogu da obavljaju svakodnevne poslove, ne mogu da koriste daljinski upravljač, da mašu komšijama dok mere temperaturu, da jedu ili kače zavese...
Uštedi sebi 2999din. i odleži pet minuta u krevetu.
0
17
:
2
Sekunda
Armaggedon89
2011-09-24 00:41:35 +0000
Vreme koje Ameri, bar po filmovima, provedu ispred nečijih ulaznih vrata (kuće, ne stana), pre nego odluče da ipak uđu kroz prozor na zadnjoj strani kuće.
Ovde kod nas je malo drugačije.
Ameri:
Džon dolazi do ulaznih vrata. Prilazi zvonu.
DING-DONG
Džon u sebi: "To je to, nema nikog, idem pozadi, ući ću kroz prozor."
Kod nas:
Mile dolazi do Stankove kuće, prilazi zvonu.
TIŠINA
Mile udara pesnicom u vrata više od deset puta: STANKOOOO, JEBEM LI TI LEBAC, OPET TI NE RADI ZVONO!
Stanko: MILANKA, SUNCE TI POLJUBIM, ČUJEŠ LI TI DA MILE NA VRATA! OTVARAJ TAMO, JA SEREM!
Piče za starijeg čiče
Werewolf
2011-09-09 14:07:37 +0000
Izraz kojim otac svome sinu,koji je još u u juvenilnom periodu razvoja, saopštava da je dotična osoba ženskog pola prestara za njegovog sina.
Otac i sin hodaju ulicom. Pored njih prolazi ženka razvijenih oblina. Sin gleda kao tele u šarena vrata.
-Otac: Okani se, sine, to je piče za starijeg čiče. (Čitaj: I tata bi, sine)
1
22
:
4
Reklama za mršavljenje
Agilni
2018-10-02 14:11:44 +0000
Debela kobila,
Dijetetska pilula.
Dupe i plaža,
Šarena laža.
- Dobar dan, ja povodom kastinga za reklamu.
- Aha, da, očekivao sam vas. Izvolite, skinite se u veš i stanite u beli krug da uradimo nekoliko fotografija.
- Mogu li znati za šta je reklama?
- Samo sekund, sad vas snimam, predstavite se.
- Ja sam Maja, živim u Sremčici, imam 29 godina.
- Sjajno, Majo. Jeste li slobodni za tri nedelje?
- Jesam.
- Odlično. Dakle, snimamo reklamu za tablete za mršavljenje "Turbo Šrink".
- Čekajte, ne razumem, da nije neka greška? Kao što vidite, ja imam jedva četrdeset kilograma. A ni sise ne mogu izgubiti više nego što ih već nemam.
- Upravo to nam i treba, evo vam ovaj papir.
- Šta je to?
- Plan gojenja, tj. ishrane. Znate, mnogo nam je lakše da vas usvinjimo za tri nedelje, nego da nađemo neku debelu da se maltretira šest meseci s treninzima i zdravom ishranom, pa čak ni onda da ne smrša.
- Ne razumem.
- Kako ne razumeš? Ovo sada što smo snimili pre je u stvari posle, a ono što ćete biti posle, to će biti pre. Honorar je 20 evra. Odgovara?
- Pa, odgovara, ali kako posle toga da izgubim kilograme?
- Imaš u pet šopu onu hranu za nimfe, probaj na tome i vodi da živiš godinu dana, jbm li ga, gde znam kako ćeš.
10
26
:
7
92 93 94
mara munja
2009-11-25 00:18:31 +0000
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
Mali fudbal na seljački način
RajaBro
2011-07-19 22:58:58 +0000
Na fudbal se dolazi čoporativno autom ili čoporativno pešaka. Zagrevanje pred utakmicu traje 10 do 15 minuta jer toliko vremena treba za čišćenje pluća jednom cigaretom. Kapiteni ekipa se uglavnom biraju po principu "mokro - suvo" (kamenom koji je sa jedne strane zamalterisan šlajmarom a sa druge strane je na sreću suv). Kapiteni biraju igrače po principu "Jebao te taj mobilni telefon, ostavi ga više i dolazi ovamo da igraš za mene" ili po principu " Rabadžija!!! Dolazi ovam' nemo' si zinuo ki tele u šarena vrata!!!". Posle biranja igrača kreće se sa igrom. Igra počinje ferplej udarcem tako što jedan igrač izvodi početni udarac kojim gađa protivničkog igrača sa namerom da ga ako je moguće onesposobi za nastavak meča. Prvo poluvreme rezervisano je za udaranje cevanica i lektanje. Drugo poluvreme je rezervisano za one koji prežive prvo. Utakmica se završava šutem koji loptu kači na najvišu granu obližnjeg drveta a onda se odlazi na drugu utakmicu ispred prodavnice gde se lopta menja gajbom oznojenog piva.
1
25
:
4
Životinjski dan
Moćni Ming
2009-08-22 23:54:27 +0000
Mnogo zajeban dan.
Ustaješ ujutru na posao umoran k'o pas. Pokušavaš da upališ auto, kad ono neće. Setiš se da si ispao som što sinoć nisi natočio gorivo. Treba imati pamćenje kao slon pored onakvog posla.
Pravac na autobus. Jedva ulaziš, stisli se ljudi k'o prasići oko krmače. Naravno kasniš na posao. Ulaziš u kancelariju, kolege blenu u tebe k'o tele u šarena vrata. U tom ulazi šef šepureći se kao paun i počinje da sere k'o foka. Pita te što kasniš, ti kažeš da si spavao kao jagnje i da si hronično umoran, kao konj. Potom ti kaže da nema opravdanja i da će ti sledeći put skinuti 20% od plate.
Dosadan je kao muva. Pitaš se dokle ćeš biti crna ovca u toj kancelariji.
Ceo dan radiš kao mrav da bi se opravdao. Zabio si glavu u papire, k'o noj u pesak. Ne ideš čak ni na pauzu iako si gladan k'o vuk.
Konačno, kraj radnog dana. Istrčavaš k'o zec da bi stigao na autobus, koji naravno uvek pobegne, pa pobesniš kao ris. Čekaš drugi autobus k'o kvočka na jajima. Konačno se pojavljuje. Lešinari oko tebe su zauzeli sva sedišta. Ni komarac ne bi više mogao da stane. Zadnja stanica, vučeš se kao kornjača do kuće. Stižeš kući i vidiš da ova ćurka tek sad stavlja ručak. Odlaziš pod tuš jer smrdiš kao puma. Posle tuširanja ležeš k'o mečka u svoj krevet. Dolazi ti žena i kaže da do ručka ima vremena da se malo poigrate mačke i miša. Džabe, kad ne može da se digne patka...
kontrolori u GSP-u
Dragisic
2008-06-03 14:04:48 +0000
U poslednjem truntku, kada majstor dodaje gas i zatvara vrata, u onom "nanosekundu" uskace baja niktuda. Njega niste videli da ceka da svi udju u bus, njega niste videli da trci prema busu, on se samo pojavio na vratima. I uljudno vas pomerio od vrata, jednim pogledom koji kaze, ljubazan sam. Onda majstor zaleti bus, prebaci u drugu i baja sa vrata kaci identifikacionu karticu. Da, vreme je za kontrolu vasih karata. Njegova struka ne poznaje milost, on je KONTROLOR GSP-a!
- Jutros sam izleteo iz jednog busa, i na mrtvi ugao od zmigavca uleteo u drugi bus na zadnja. Baja koga sam sklonio sa vrata, se zaledio i krenuo polako prema srednjim... zajedno sa jos pola busa. Slucajno sam izveo manevar "Dupla Mrtva Kobra Kontrolora GSP"
2
64
:
1
Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš
Reservoir dog
2009-06-11 11:35:59 +0000
Klinačka fora, najčešće primenjivana u srednjoj školi u situaciji kada neko otvori vrata , iz nekog razloga se pokoleba, i brže-bolje ih zatvori.
Učenik otvara vrata i ugledavši profesora, shvata da je pogrešio, zatvarajući vrata:”Izvinite…”
Neko od đaka iz učionice:” Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš!“
5
54
:
4
Voz' govna tamo
Visarijonovich
2012-07-14 21:09:57 +0000
Izraz koji se koristi , jebem mu mater , da zameni valjda ono naše mrš u pičku materinu ili malo oštrije mrš u racku . Poreklo bi trebalo da bude iz Federacije B i H .
Ako mi neverujete pitajte moju babu objasniće vam sve .
primer pravilnog korišćenja : " Baba daj da jedem nešto umreh od gladi ! "
baba : " More , voz' govna tamo kad sam malopre postavljalja ti si blenuo u to sokoćalo ki tele u šarena vrata ! "
0
24
:
10
Otvorite, ja sam Amerikanac
dtasic
2010-03-14 00:21:08 +0000
Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.
Negde u nekoj afričkoj vukojebini...
-Otvorite, ja sam Amerikanac!!!
-Zajebo si se brate, ovo je srpska ambasada, samo smo zastavu okrenuli naopačke pa izgleda ko ruska....
33
748
:
74
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.