Tele vizija (namenjena teladi), koju bi kolektivno trebalo poslati u Hag zbog kulturnog genocida izvršenog nad sopstvenim narodom.
U kombinaciji sa pokazivanjem vrata, logično je da će vam uskoro biti zalupljena vrata.
-Opet si pijan?
-Nisam ženo... ... "ona me je ostavila, zbog vina me napustila..."
-Dovde si mi došao :pokazuje grkljan:. I ti i vino i rakija i da se nosiš u pizdu materinu! Ja odo', nek' te mama tvoja trpi._______________________________
-Ooo, gde si kevo, kako je bilo na poslu?
-Šta je ovo, šta će ovo na podu, pa ja ne mogu više za tobom da kupim po ceo dan.
-Ma opušteno samo.
-Dovde mi je došlo :grkljan: i ti i tvoja muzika i da kupim za tobom po ceo dan, kupi pintle i mrš' napolje.
-Ali kevo...
Izraz koji devojke koriste kad provale pičkopaćenika, dečka koji jednostavno ne može da sakrije da je u dugom periodu apstinencije (nejebice), i to pokazuje time što neprestano blene, poput teleta, u sise, dupe i ostatak ženskog tela dok su mu usta blago otvorena a pogled blago retardiran.
Likuša1: Vidi onog kršnog momka u puminoj roze bodi majici kako te skenira, svidjaš mu se mačko
Likuša2: Pogledaj malo bolje sestro slatka, pa tom seljačiću viri pička iz očiju, a izgleda da je nikad nije ni video. Kako blene kao tele u šarena vrata, cc...
Otključavanje vrata.
Mada često zbog količine opijata u osobi, zna da se pretvori u vječnost.
Vrata gradskog prevoza u Beogradu.
Sipljiva baba čuči kraj vrata jer će izaći na 12 oj sledećoj stanici.
Sarena plasticna torba velicine kubnog metra koja stoji u busnom prtljazniku na relaciji Pariz-Beograd-Cuprija.
Jos jedna vrata i to mala.
Cao batice dobio sam sljaku.
Kako?
Pa na mala vrata kao i svi do sada.
Ono što kažu đaci kada pokucaju i otvore vrata nekog kabineta iz šale. Nakon "izvinite" najčešće sledi zatvaranje vrata.
Đak: Izvinite
Profesor: Izvinjavam se
Ocenjivanje kvaliteta u oblasti za koju si u potpunosti nekompetentan.
1)
A:”Batice prvi put radim u AutoCAD-u. Vidi na šta liče ovi crteži!“
B gleda u monitor k’o tele u šarena vrata :“Meni izgleda odlično.”2)
A:”Falsifikovao sam opravdanje, šta misliš ’oće li razredna da me provali?” (Opravdanje izgleda kao UNICEF-ova novogodišnja čestitka)
B:“Nema šanse, meni izgleda odlično.“
Ono sto kupac kaze seljaku kada hoce da kupi tele.
Zvuk koji se čuje kad zalupim vrata sektašima
Kuca neko na vrata...
Sektašica:,, Dobro veče, ja sam Anica i došla sam da popričam o vašoj budućnosti."
TRAS!
Kineski patuljasti zečevi su pravi kućni ljubimci koji mame osmeh na licu svakom ukućaninu.
To je tako slatko stvorenje koje ćete nakon 2 meseca strpati u prvi kavez koji nađete. Pošto vam je već sve kablove izgrizao po kući i što je porastao kao omanje tele, vaši ukućani će ga prosto obožavati i izazivaće ( kiseli osmeh ) svakom ukućaninu,a i komšijskoj deci koja nikada inače nisu videli to omanje čupavo tele.
- Jaoo, mama, mama, mogu li da se malo igram sa ovim zekom?
- Može ako pitaš komš....Ooo, zdravo Milane. Je l' može ova moja mala da se malo igra sa ''ovime'' ?
- Može, može ... ( kiseli osmeh ) Samo neka se igraju deca ! Aj ti na kafu dok se ona tu malo igra..
- Jao hvala Milane, učinio si mi veliku uslugu..Ako može slađa..
- Ma nema problema.. Evo stiže kafica.. (I opet kiseli osmeh )
"Šarena ladovina", temperatura 26ºC, piće 'ladno pa "znojavo", Nole vodi, promiču guze, leluja miris klope, a sutra nije radni dan.
Dani kada možeš da raspustiš svoj duh, osećaš se slobodno, opušteno........i drkaš otključanih vrata sobe
mada vrata u početku obično zaključavaš mahinalno
Vreme pre pišanja, rano ujutro .Kad je kita najtvrđa, a želja za seksom najveća.
Vreme kada se u sekundi morate odlučiti dali zaskočiti ili preskočiti ženu (ako spavate do zida) i otrčati u kupatilo i pišati pre nego što se upišate.
Kako čovek urinira želja za seksom prolazi.
Muž dolazi s posla kući. Žena ga s vrata startuje.
Žena: Što si me budio jutros?
Muž: Šta je kao nisi čula, a?!?
Žena: Nisam, šta se dereš odma.
Muž: Pička ti materina, umalo se nisam upiš'o zbog tebe jutros!
Žena: Zbog mene???
Muž: Jok zbog mog pokojnog oca!
Žena: Pa nisi mali znaš da pišaš, ne treba ti noša k'o deci. Što nisi otiš'o do kupatila i...
Muž: Šta jedeš kad si tako pametna, majke ti.
Žena: Daj reci šta je bilo?
Muž: Dig'o mi se sabajle, a piša mi se, oću da puknem. Razmišljam da l' da te zaskočim ili da te preskočim i otrčim u kupatilo da se ne upišam u krevet...
Žena: I?
Muž: Šta, i? Pa valjda bi osetila da je šta bilo?
Žena: A i to što kažeš, da si se upiš'o bio bi krevet mokar!
Osobe koje nam ukazuju na to da u kući imamo hodnik, vrata , kupatilo , spavacu !
Gledalac: Potrebna mi je pomoć
Vidovnjak: Smirite se , vidim da u kući imate vrata. Jesam li upravu?
Gledalac: Da
Vidovnjak:E ta vrata vode u sobu?
Gledalac:Da
Vidovnjak:U toj sobi ima crna magija. Vidim da ima prozor u toj sobi.
Gledalac: Da
Vidovnjak:Ispod tepiha imate papir , uzmite ga i bacite ga kroz taj prozor
Gledalac: Da
Pesma koja je svojim puštanjem u svakoj epizodi "Srecnih ljudi" probila ljudima mozak. Istina, nekada je bila hit, nadmašivala rejtinge Insomnije, Afrike i ostalog, da su znali za remixe u to vreme možda bi i do svetskih razmera stigla (David Guetta feat. Snežana Savić - Top op op opolska 17 + 1). Znam da nas je sve nekada zanimalo gde je ta Topolska 18., šta ima tamo, i da li Snežane "tamo ima više".
Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana
Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.
Sposoban trgovac koji trivijalne (ali preskupe) snove može meni i mom tananom novčaniku učiniti ostvarive (pa makar to bila i šarena laža).
