1: Milane,Sine, idi otvori neko čeka ispred
2: Ali Mamaaa,nije poštar zvoni više od dvaput
1:A ko je onda tako seo na zvono?
2: Jehovni svedoci,Kirbi usisivači,Prodaja po kućama .....
1: I to što kažeš srce moje

Prodavac: Dobar dan, da li ste zainteresovani...
Ti: NE! (zatvaraš vrata)
U sebi: Mogla bi neka sekta da naleti s vremena na vreme...

Autobusom iz prigradskog naselja direkt pred vaša vrata po najvećoj vrućini donosi indijske mirise i dimi joj se kosa kao da je izašla iz vremenske kapije.

Kaže se za nekog ko je uspeo da fascinantno zasere neku situaciju , nepopravljivo i pretvori je u -shituaciju!

---------------------------------------

-Mile , 'ajde pomozi , pridrži ovo za časak , samo da otključam gepek..

-A šta ti je to , gle što je meko ..

-Jaaaaooo , breee , ujeba mladence od marcipana !!! Medalju od pet kila olova ću da ti stavim , pa da je tegliš oko vrata svakog dana za dobro zasran poosao !!!

- De si deda... Op, vidim živo kod vas.
- Uđi zete i zatvori vrata. Evo baš kulturno pričamo noževima oko nasledstva, pa da čujemo tvoje mišljenje.
- Koljite me odma da se ne mučim...

- Kume, gde si se tako unakazio?
- Celivao sam tapacirung.
- Šta, bre?
- Ma, poljubio sam vrata jugića sa unutrašnje strane.

na moju veliku zalost bas jedan ovakav zivi vrata do mojih

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

Cane: I? Na čiju slavu idemo dalje?
Brane: Ajmo kod Gojka!
Cane: Slušaj, volim ja Gojka kao druga, ali svake godine to nešto mršavo kod njega. Keva mu teški vernik, pa prave posnu slavu.
Brane: Pa gde ćemo onda?
Cane: Idemo kod Djoke Lopova, kod njega na trpezi teški biodiverzitet.

Ekipa kulira na gajbi, odjednom kao nebeska ždraka na vrata uleće Ćomi...

- "Gde ste pičke, stig'o Zdravko Čolić..."
- "Alo manijače, jes' ti normalan? 10 godina si mi skratio život sada..."
- "Koji ti kur'...?"
- "Ulaziš k'o kauboj na ta vrata... nije ti ovo štala, razvali mi bravu jebote..."
- "Nije štala? Otkud onda ovde toliki konji...? Ja sam svog vezao ispred." :"zajeb'o sam te" pogled:
- "More ne prdi nego daj to pivo 'vamo..:"

Milica otvara vrata.
Ćao sta radis, kako je bilo sinoc....posle pet minuta (na otvorenim vratima pri čemu je cela kuca ishlađena)
E Milice aj sad malo maši vratima.

"...posvadjala se sa bananama! Koje nisu ni postajale!
Jela je eside ustajale! Pa su joj se banane prividjale..."

-Znaš kako, u početku sam mislio da si nafurana, jer je retko da devojka koja izgleda toliko dobro bude tako opuštena, ali sam se prevario... I onda...
-Ha, znam, ma to mi svi kažu. Nikakva novost.

-Au mala, nikad bolji blajv!
-Hahaha, to mi rekli i ovi sa posla...

- Mile odo ja
- Pa gde ćeš tek je 11?
- Idem dosta sam radio
- Imaš izlaznicu , jesi pito šefa?
- Ma imam ja izlaznica kolko hoćeš a i provalio sam Radovana čuvara, ne zna čovek latinicu pa mu pišem izlaznicu latinicom, on blene ko tele u šarena vrata i pusti me
- Dobro dobro samo ako te navataju odbiće ti od plate
- E i to me zabole, nemo`da me iznerviraju ima odma` da uzmem bolovanje

10 godina
Dolazi iz škole baca torbu na krevet :
- Od sad kad mi ulazite u sobu,ima da mi se kuca! Jel jasno?
Zatvara vrata lupajući....
- E ovo si ti vaspitala jebem li ti sve da ti jebem!
- Pusti ga Rajko, još se igra s barbike,nego daj tu čašicu da ti sunem još jednu!
----------------------------------------------------------------------------------
16 godina
dolazi bez torbe baca svesku na sto i odlazi u sobu
- kuc kuc kuc...... Joj sine izvin...
- Alo bre doklećete da ulazite u moju sobu kao sajovci? Od sad ima da se kuca!
- Oćemo sine oćemo! (Zatvara polako vrata) Drka jadničak. Kupiće mu taja kozu, nego daj suni još jednu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Kuc kuc....Kuc kuc.... Ko je??? Daj Ljubinka idi u moj kurac živ sam se odsekao, ja reko došla pokojna Zorica po mene, od pubeteta mi niko nije kucao na vrata, a i ti jebem li ti mamu sad ću da ti polupam taj tv o glavu. Samo na španskim serijama kucaju tako k'o da ja ovde nznm ni ja šta, zlato topim. Idi tamo suni mi jednu da dodjem k'sebi!

-E aj da zezamo ljude preko interfona!
-Ajde!
*pip*
-Dobra dan,ovde prodavac kirbija,možete li mi...
*zzzz*
-Otvorio vrata a nije me ni čuo,aj da probamo nekog drugog...
*pip*
-Halo,policija...
*zzzz*
-Šta je bre sa ovima,majmuni jedni,ni ne čuju šta imam da kažem a već otvaraju!?
*pip*
-Doba...
*zzzzz*
-Majku im ebem,neka me neko sasluša,el su oni roboti pa da otvaraju vrata na odredjeni zvuk ko programirani!?
-*pip*
-Molim te bože,neka podignu slušalicu...
-Halo!?
-To,pička vam materina,napkon da me neko sasluša,slušaj pičko,ima da ti bacim bombu u stan ako mi ne otvoriš u roku od 5 sekundi,jel ti jasno!?
-Milutine,sine,si to ti!?

- :hik: E, sad je bela nedelja ajd da idemo u Komendijaše? Pare će dodbijamo samo rakiju prihvatamo...
- :hik: Da znaš da smo mogli, evo ni da se prerušavamo ne moramo, kako smo se uneredili od ove mučenice mene moja Lelica neće garant da prepozna kući kad odem...

- Opa, konačno sam našao da stažiram!
- Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš?
- Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.