Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

Jeftina fora kojoj pribegavaju Vukajlijaši sa preko 200-300 napisanih definicija, kada se neki n00b, koji je tek skrpio nekih 10-12 definicija pojavi na četu. Onda se kao spontano uhvate u neku spiku s njima, pozdrave se na kraju, eventualno razmene fejsbuk profile i odu svojim putem. Sutradan, kada se ponovo "slučajno" sretnu na četu, (naravno, stariji autor snajperiše i čeka bezbrižnog novajliju-veseljaka da se pojavi), stariji Vukajlijaš uleće sa naizgled usputnim "e, pročitao sam ti sve definicije :DDD".
Novajlija tada proverava svoj skor i shvata da ima čak 10-12 pluseva više nego juče. Odlazi da pročita nove komentare, od kojih su svi od njegovog novog čet-prijatelja i svi izgledaju otprilike ovako:
1. Ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
2. :)))
3. Dobra dobra++++++++
4. + k'o vrata
5. Pravo u metu +++++++++++++++
6. +++++++++++++

Tada novajlija, osetivši nečije dobro delo na svojoj koži i ne sluteći ništa, biva preplavljen potrebom da svom novom "drugaru" uzvrati lepim gestom i ukucava red na četu, (kojim takođe ukucava poslednji ekser na sanduku sledećih dva sata svoga vremena):
"hvala puno! odo' ja sad da ocenim tvoje :DDD"

Zatim odlazi na profil dotičnog muljaroša na kojem zapanjeno čita:

Autor: XXXXX
Datum registracije: dok se Zemlja još hladila
Broj definicija: 666

...i polako počinje da proklinje onaj dan kad je uopšte i čuo za Vukajliju.

-Aparat sa instaliranim English, Zulu, Sesotho i srodnim jezicima. Pri pisanju poruka imate karaktere za koje niste ni znali da postoje. Neka, dobro ce vam doci ako se budete dopisivali s nekom Turkinjom ili Svedjankom.
-Baterija
-Punjac
-Sarena kutija sa slikama i-phona i x-perie i ogromnim natpisom "MOBILE-PHONE"
-"Garancija ful 6 meseci" koja prestaje da vazi u trenutku kad date pare

Persona non vrata.

Upasti u toalet prvi od ukućana, zaključati se i ustoličiti na šolji na minimum pola sata. S obzirom da je u najvećem broju slučajeva toalet samo deo kupatila, svi ostali stanovnici porodičnog mikrokosmosa pred zatarabljenim vratima kreću sa napadima koji podrazumevaju psovanje svega što im padne na pamet, a neretko i udaranjem o vrata.

Najobičnija vrata.

Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.

Uz uvo, oko i zub najgori bol je glavobolja.
Pošto je isuviše česta narodnih lekova ima na pretek i svako se kune da je baš njegov narodni lek najbolji.
Ne znam za druge, ali ja znam jedan siguran lek od kojeg će vam 100 % proći glava.

Nađite jedna vrata i kada prođete kroz ta vrata, prošla vam je i glava.

Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.

Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:

To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.

Izrucivanje pijanog ortaka kevi na vrata.

To je ono sranje sto se prodaje preko tele-shopa i navodno,cini cuda sa bolovima u kicmi.Problem je,sto kad kupite to govno,posle izvesnog vremena pocinjete da pijete veselice da smirite dusevni bol,zato sto ste postali magarac sa rupom u dzepu

Ono što se pojavljivalo u mnogim defiicijama koje su učene iz fizike,matematike i sl. ,ali nikako nismo razuemli suvu teoriju sve dok to nismo osetili na svojoj koži.Upravo proporcionalno je kada nam se ide u wc i što smo bliže kući,tako ta potreba postaje veća i veća,da bi nam ispred ulazinih vrata bilo "sad izdrži ili ćeš zbog ovoga dobiti novi nadimak"

Čuvena rečenica Sonje Savić iz "Mi nismo anđeli".
Koriste je uglavnom žene, kada žele da svom napaljenku koji je navalio na sisu k'o tele kažu da se mane ćorava posla i spusti se "dole" i obavi svoju "dužnost".

kad se poseres ispred komsijinh vrata, a onda kucas i trazis toalet papir

Zvoniti na vrata duže od "akademske" 2 sekunde.

Sa njim i gvozdena vrata otvaraš...

Pokazni izraz za sve likove koji furaju palestinske i sve druge šalove oko vrata, i to ne da se zgreju, nego zbog stila što bi reko Bender iz Futurame.
Izraz potiče od Adila Makšutovića, ambicioznog pevača novije generacije koji je poznat još i kao Džejev zet.
Adil inače fura kvalitetne palestince oko svog bakarnog vrata i na taj način utiče na ljude koji žive u najbolji grad na svetu.

Jedan od manje strašnih naziva za stadion Fk komšiju prvaka ili građevinu Jugoslovenske Narodne Armije. Naziv je nekako potekao zbog veličine gore pomenute građevine tačnije zbog njene malenkosti, i širokog spektara boja pošto je većina nokšira šarena ko detlić da bi održavala pažnju deteta dok kaki u njega pa da joj za to vreme ne bude dosadno.