
Svakom ponekad pirne tokom života. Važno je raširiti jedra čula i intelekta i uhvatiti njegov prvi dašak, zadržati se na pravcu vetra i spremno nastaviti život uz sopstvena pogonska goriva.
Nekom ne vredi, mož' i tajfun da se zalaufa-nema efekta. Stoji ko' ukopan i blene ko' tele. Život prolazi.
situacija u kojoj dolazite umorni sa posla i ustanovite da teretni lift ne radi ili neko nije zatvorio vrata,a da vam bicikl ne moze stati u mali lift te da morate istu vucarati do 10 sprata na ramenu (posto vam je uzi i siri komsiluk jako posten),a pri tom glasno psovati celu zgradu i predsednika kucnog saveta
1sprat:jeb!$#$#@%@#% majku^&^%&^%*^
2sprat:mamicu!@#$#@%$%i lift$^$%^%$^%$
3sprat:piz$#@!%#$^%$ jedne$%^%$
4sprat:joooojjjj,jeb!@$#@%@% sunce i $^%^%^
5sprat:%@$#%$%u usta #$%^^%^klosari
6sprat:$#@%$^%&^%&%^ predsednice^&^&
7sprat:a tu su otvorena vrata...e pa necu ih ni ja zatvoriti,$%#@%$%^$#^$^ sunce #@%#@%
8sprat:#@#@!#
9psrat:&*&&
10sprat:@!#$@!%#$^*&*(*^%&$%&%$^$%%^%majku vam ^%&^%*&%*&nikad vise%$#^#%%%^%$&^%zajednicke troskove%^%$&$%&u dupe%$^%$^&%$&%%%7
Opis izuzetno brzog kidisanja na rebarca u pasulju, takoreći s vrata.
- E šta je za ručak?
- A šta je sa „Dobar dan, mama, kako si, jesi se umorila na poslu?“... Pasulj, sine.
- Strava, daj rebara.
Zaključati vrata.
Idi zapni bravu pa da idemo.
Takozvana biljka koja se masovno kupuje pred Bozić kako bi se uhvatila priilika da se poljubite sa osobom koja vam se svidja. Elem, imela se stavi iznad vrata, zatim se na Božićnu proslavu pozove dotična persona a onda se svaka 2-3 min trčkara kako bi se otovorila vrata pridošlici da bi se na kraju ispalili i morali da poljubite neku budalu.
Pokazati inicijativu. Povući prvi potez. Otvoriti vrata nečemu. Jednom rečju - skupiti muda i učiniti ono što druga strana neće ili ne sme.
U velikom broju slučajeva, pak, često se desi da - a uprkos logičnim očekivanjima fer-pleja - ta druga strana uopšte ne reaguje, te je igrač sa belim figurama primoran digra simultanku sa samim sobom.
Što reče moj diler Mahmud pre neki dan - "Ponekad je silovanje i jedino rešenje..."
- Ma, kažem ti...Đa mi se devojka, ali onako baš-baš! A mislim da se i ja djam njoj, vidim kako me gleda kad je gledam...
- E, mnogo njaške, bratela, dovde se oseća...Bre, zajebi glagole i prazne priče, napravi jebeni prvi korak i vidi da l' riba uopšte 'oće digra sa tobom!
- 'Sti to gledao Plesom do zvezda, a, papučo jedna?
- Jok, upisao sa Slavicom školu sambe, za koga ti mene smatraš...
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Pas (bilo koje rase) obucen od glave do sapa, od strane gazde-manijaka koji je svu svoju odecu iz najmladjih dana obukao psu... Sva ta odeca mnogo je bolja(po gazdinom misljenju), ako je sarena do besvesti, i po mogucstvu sto uza, da se sto vise pribije u telo jadnog psa... Ovo sto ljudi rade je za "Zavod za zastitu zivotinja"...
Zadnji deo glave između temena i vrata.
Sećam se kad sam bio klinac kevinih inspekcija zbog vaši.
Ja posle sat vremena: "Aman dosta vise, dosadno mi!!"
Keva: "Samo jos babina rupa i gotovo"
Ja: "Fuck..."
Specijalno dodatno pitanje sa ciljem da se dobije pozitivan odgovor, nakon što vam je sagovornik rekao da ne bi da seksualno opšti sa nekom pomenutom ženom. Kako je situacija da devojka pita momka vrlo retka, uglavnom sagovornik odgovori potvrdno. U slučaju da se nekim čudom i tu dobije negativan odgovor, prelazi se na "A kad bi ti došla na vrata"?, što u gotovo 100% situacija dovodi do potvrdnog odgovora.
"Jel bi teslačio onu Maju iz trojke?"
"Ma kakvi brate, mršava je! Mogu da joj rebra koristim kao ksilofon!"
"A kad bi te pitala?"
"Kad bi me pitala? Pa bi! Učinio bih joj!"
"Kakva ti je ova nova Mićina riba?"
"Ma ogavna skroz! Faca joj je mutirana! Ne bih je govnjivom motkom pipnuo!"
"A kad bi te pitala?"
"Ma ne! Rekao sam ti da mi je ogavna!"
"A kad bi ti došla na vrata?"
"E pa tad bi! Glupo da mi dođe na vrata i da je pošaljem kući!"
Obrazloženje koje bolje da ne daš četvrtacima ili interventnoj kad te pitaju šta će ti zle koje su ti našli dok su u parku pretresali tebe i tvoje drugare ćomane. Nisu ilegalne, šta više potpuno su legalne, al' mojne da se lažemo, dedi bi samo konopac oko vrata motao da bi se dokopao stana na Vračaru.
- 'Ajde lične karte momci.
:vade lične, ko ima:
- A ti gde ti je?
- Zaboravio sam. (Polomio sam je pre godinu i po i boli me tukidid da vadim novu).
- Idemo pretres.
- Hm, ključevi, 10 dinara... Rizle! Je li šta će ti to? Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš.
- Dedi da motam duvan.
:dva šamara jednim potezom:
- A je l' zato otcepano parče kartončića? Gde je DROGA? Govori!
:šamar:
Veoma mali stan, tj. stan u kome nameštaj zauzima preko 90% površine. Jedini način za izlazak iz istog je pomerati stvari određenim redosledom i tako sebi krčiti put do vrata, poput magacionera iz istoimene igre nastale početkom 80-ih.
- Ženo, neko zvoni!
- Idi ti, perem suđe.
- Jooooj... Pa kako da prođem, jebem li ti sve!?
Ustaje sa dvoseda, gura ga uz zid, vuče sto do dvoseda, tabure pod sto, stolicu na sto, ulazi u kuhinju, frižider do sudopere, ženu u frižider, smeće u rernu, prolazi kroz vrata, cipelarnik u klonju, čiviluk na mesto cipelarnika, biciklu na zadnji točak, otvara...
- Dobar dan, doneli smo mašinu za sudove.
- Molim? A, da, da... Izvolite napred, iznesite frižider samo prvo, terajte pravo na otpad.
Disciplina koja se kod višečlanih porodica sastoji u skakutanju ispred vrata wc-a.
Zatvaranje vrata od frižidera.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.