Kradja iz Djavoljeg recnika Endruoza Birsa(i to lose obavljena): Vojska predstavlja klasu neproizvodjaca koja u jednoj zemlji prozdire sve ono zbog cega bi druga zemlja mogla da dodje u iskusenje da je napadne...
Zemlja u kojoj svi rade, svi su vredni, imaju seks, razmnožavaju se kao zečevi - pa normalno kada se svi ispišu iz osnovne, jer niko do kraja ne nauči njihovu azbuku.
Dve stvari koje generalno ne idu u kompletu, a opet dobro pasuju jedna uz drugu.
Dve krajnosti koje prave odličnu kombinaciju iako su k'o nebo i zemlja.
Kao kada se Tom i Džeri udruže.
Svak' bi trebao da zna da su te dve stvari nerazdvojne, isto kao burek i jogurt. Pitajte bilo koga sa zapadne strane Drine, šta najbolje za stomak i dušu leže posle ćevapa s lukom.
Sirovina, bukva, cepanica, od brega odvaljen momčić visok oko dva metra i težak preko sto dvadeset, kršne građe, pod kojim zemlja plače, a trava ne raste, koga kad vidite prelazite na drugu stranu ulice.
U duboko ustaljenom ubeđenju kod Srba - antipod Srbije.
Sve što u Srbiji ne valja - tamo ne postoji.
Sve što u Srbiji valja - tamo je još bolje.
U pričama ljudi koji žive ili su živeli u Švajcarskoj - zemlja blagostanja i prosperiteta
U snovima ljudi koji žive u Srbiji - zemlja obećana od Boga lično
Najbolja evropska država za život jer:
a) ne mora se mrskim avionom već se može autom do nje
b) bolja varijanta Nemačke i / ili Austrije
c) dovoljno toplo i dovoljno hladno vreme tokom cele godine
Jesu malo čudni i mnogo liberalni za srpski tradicionalno konzervativni duh koji zna isključivo za prave vrednosti, ali to se da istrpeti.
Znaju Srbi duboko u sebi da je lakše istrpeti njih nego našu slobodoljubivu braću sa istoka.
A: Komšija, jel vam to došao sin ?
B: Jeste, upravo se dovezao sa aerodroma sa svojim najnovijim Majbahom, dovezli mu par dana pre sletanja da ga dočeka, znate kakvi su naši putevi, ne ide da se vozi po tome bez najboljeg auta....
A: Aha, pa lepo, svaka mu čast. Nego jeste li videli što Rusi zauzeli Avdejevku i izlaze uskoro na Dunav ?
B: Kako nisam, gledao sam sinoć Aktuelnosti, ima upravo sad da objasnim sinu kako se stvara multipolarni svet i dolar konačno propada !
U početku beše Sveti Vasilije. I nakon više eona letenja po praznom prostoru, reši Vasilije da stvori Vaseljenu i Zemlju. I bi Vaseljena i Zemlja. I vide Vasilije da je Zemlja mnogo lepa i i čudesna i bi ponosan, te reši da podigne sebi golem manastir. Međutim, Vasiliju bi glupo da gradi manastir na ravnici jer to i nije bio neki izazov, te tako on izmisli orogenezu i nastadoše tad planine. I izgradi on sebi u čast manastir u živoj steni i nazva ga po sebi, Ostrog. Mnoge vekove Vasilije tu provede u samoći, vršeći sebi u čast službe svakog dana pre podne, a bogami i popodne ponekad. I shvati Vasilije tada da nije u redu da takvu lepotu sebično čuva samo za sebe, te tada on stvori Boga, Isusa i Dinosauruse, kako bi se i oni klanjali veličini njegovog dela. Ostatak priče znate.
Ostade zapisano da na onog ko odbije da se prekrsti ispred Ostroga i ostavi prilog Sveti Vasilije sa neba pošalje roj osa da ga ubiju bogohulnog.
Dok zemlja nije u ratu, na neredima i utakmicama patriJote im daju naziv ''pi#ke policijske'', a kad brane zemlju tokom ratnog stanja onda ih iste patriJote nazivaju ''srpskim herojima i vitezovima na braniku otadžbine''...
Pomislio bi čovek da se majka dotične na Boga kamenjem bacala kad je usreći ovakvim potomstvom. U ovom slučaju, pre će biti da su u pitanju nuklearni projektili zemlja-vazduh nego kamenje.
Krajnji stepen blagonaklonsti i popustanja.Poznato je da Hrvatska za prestupe,za koje bi Srbija ili neka druga zemlja koju pomenuta organizacija ne simpatise,bila drsticno kaznjena izbacivanjem iz takmicenja,dobija minimalne novcane kazne.
Mile:E,de si brate,nema te sto godina...koju si srednju upisao?
Zile:Pa jebenu osmu gimnaziju....ne zna se koji je nastavnik stroziji.
Mile:Ja sam se bas usrecio,moji se nastavnici ponasaju prema nama ko UEFA prema Hrvatskoj,nista ne ucim a 4 iz svakog predmeta.
Najbolji način da pokažete da ni jedan auto, marka, klasa, boja, oblik, generacija, zemlja proizvodnje nisu dobri. Uglavnom se odnosi na automobile koji se mogu kupiti za malo para, ili u granicama normalnog budžeta. Uglavom se odvija van Britanije, jer sve što je britansko je bolje nego bilo gde drugde u svetu, naravno. I naravno izazovi nemaju veze sa stvarnom namenom auta.
Izazov - idealan auto za put na medeni mesec sa cenom do 1500 evra
Dragi gledaoci, došli smo u Beograd, u Srbiju. Ova zemlja je svetska prestonica venčanja, koja ovde traju i po 7 dana. A posle toga se ide na medeni mesec. Tražimo idealan auto za to putovanje, i da mu je cena do 1500 evra.
Okupljanje na parkingu ispred arene. Džejms Mej i Morgan su prvi na mestu susreta. Dž. M. priča: Za 1100 evra kupili smo Mercedes W123. Jeftin, pouzdan, jak, velik.... Ali ne radi šiberdah, boja je ispostela, a malo je i truo napred. Sreća, ima radio.
U međuvremenu stižu i Klarkson i Meri sa VW Džetom druge generacije: Ovaj auto je baziran na ehanici Golfa II koga ovde vole zbog izdržljivosti, i upotrebne vrednosti kao traktora. Znate, Srbi su primitivni seljaci. Cena 1400 evra. Truba ne radi. Ali je bar metalik sivi i ima alu felne.
Stižu i Ričard Hamond i Matilda: Mi smo kupili Eskort Kabrio za 995 evra. Nema radio. (Hamondova tradicija je da kupi auto bez radija pa posle kuka.)Ali kako je ovo bračno putovanje, kabrio je romantičan...Dolaze doktori... (čike u belim mantilima koji dele izazove)
Vaš prvi izazov je da kupite za preostali novac delove koji će učiniti auto lepšim i put prijatnijim. Krenite.Klarkson donosi trubu za bicikl i izolir i lepi trubu za retrovizor.
Hamond kupuje tranzistor i hvata Radio S i Radio Studio B. Kuka što ne razume šta pevaju Tajči, Čorba i Ambasadori.
Morgan i Mej su našli šustikle, stavili svuda po autu i okitili ga cvećem. Preko zadnjeg dela (gde je obično flokirani pas) stavljaju pirotsko ćilimče.Sudije daju poen Džejmsu Meju i Morgan.
Doktori opet.
Sada ćete voziti vaša kola do Paralije, gde idete na medeni mesec. Vožnja će trajati dva dana.Kreću u konvoju, pljuju se preko C.B. frekvencije. Prvog dana Eskort crkava 4 puta, Džeta jednom, 123 nijednom... Mej to svima nabija na nos.
Pada noć, opet doktori. Noćas nema motela. Izazov je da pokažete koliko je auto zgodan za sex. Ko doživi najviše orgazama, pobeđuje. Mej, kao najmlađi uspeva i uzima bod.
Kreću opet. Na grčkoj granici opet doktori. Sada treba da ukrasite aute tako da isprovocirate Grke. Ako nekoga upucaju ili uhapse, druga dva para dobijaju poen. Auti se ispisuju u stilu : Metaksa ima ukus pišaćke! Nana Muskuri je droca. Buzuki je kanta. Grk zorba je kurac od filma. Taj fazon. Na prvoj pumpi, Grci ih umalo ne odvaljuju od batina, oni spiraju natpise sa auta i beže ka Paraliji punim gasom. Eskort se kvari dvaput, ostala dva po jednom. Stižu u Paraliju i Mej dobija poen za pouzdanost sa samo jednim kvarom.
Poslednji put doktori. Grčka je u krizi i tamo su nemiri. Sada će ovi predradnici treće smene da izlupaju aute bejzbol i golf palicama simulirajući ono što se desi u protestima. Čija kola budu u najboljem stanju dobijaju bod. Sledi potresna scena. Posle toga sudije gledaju aute i naravno presuđuju da je Džems Mej pobedio, jer je W123 najozbiljniji auto kad je konstrukcija po sredi. Dobija bod.
Natrag u studiju, na tabli se pišu bodovi. Komentarišu jedan drugog. Naravno, Džems Mej je legitimni pobednik. Tada Klarkson nalazi razlog zašto Dž. M. nije igrao po pravilima. Uzima mu pobedu. Hamond se smeje ko lud na brašno.
Nesto sitno, kržljavo, podseća na devojke i mladiće iz moje mladosti. Obično bez ikakvih znanja o čistim materijama tipa zemlja, voda, blato i slično. Nesposobno da se hrani bez roditelja... Polovi se teško razlikuju.
Muškarci
1. nose minđuše/pirsing u nosu, na obrvama, ponekad i na desnom uvu
2. briju grudi, ruke, noge i stomak
3. farbaju samo dio kose
4. obično se tuku u grupama
5. tetovirani na 3/4 telaDevojke
1. nose minđuše/pirsing na ušima, jeziku, nosu, usnama, pupku
2. briju još i pazuha
3. farbaju celu kosu/ponekad i u više farbi
4. obično samo psuju i tuku se jedna na jednu
5. tetoviraju samo detalje
Izraz kojim se oduvek definisalo novo razdoblje (era) rock muzike. Međutim, šta je problem: seljaci su ovo preozbiljno shvatili, i svojom glupošću stvorili Seja, Seku, Cecu, Indiru i ostale sektaše. Srbija je sada jedina zemlja u kojoj je rock na margini, a folk u mašini.
Rock text:
EKV - Bezimo u mrak (odlomak)
U mrak smo odvedeni, u mrak smo stigli preplašeni
Mesec je podivljao nad nama, zvezde su se sakrile od nas
Kosti nam je rastavila zima, vetar je zavijao na glas
Ostaje daleko iza nas, beskrajno daleko iza nasNarodnjaci (Vise njih):
nisam to sto mislis samo jedna plavusa
koju ces da lako kupis za par mindjusa,
nisam to sto mislis samo jedna plavusa
kako samo mozes tako gde li ce ti dusa?Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.Ja sam te volela,
a ti si me tuko,
proklet bio casak kada si me svuko,
te sam noci celu proplakala,
dabogda ti stoka pocrkala.Mala moja lepa je ko luce,
kad se svuce lici na majmunce.Zapevace Elvis Prisli,
dodji mala pa ga stisni.Krstili me krstili u petak
ja sam rodjen kao izuzetakPistolj uzmi
zivot mi oduzmi
jer bez tebe i onako
umirem polakoIma plave oci majko,
lepa je k'o ja,
da je drugi ne ozeni
dovedi je meni,
dovedi je meeeeeeniiiiii...
Nešto što je u totalitarnim državama isto što i Top-šop reklama u Srbiji.
Bivši SSSR:
-Zahvaljujući drugu Staljinu mi, ponosni građani ove zemlje, živimo bolje i sigurnije nego za vreme carstva. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Kuba:-Zahvaljujući Fidelu Kastru naša zemlja je razvijenija i bogatija nego u vreme Batiste. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
*************************
Severna Koreja:-Zahvaljujući Kim Džong-Ilu ćemo svi izginuti od testiranja njegovog atomskog oružja, ali NE još. Ali to nije sve, ovo je još i slobodna zemlja.
Svojevremeno doprinose da njihova zemlja bude na vrhuncu svetske moci, bez obzira na sredstva, opravdana ciljem (dominacija svetom najcesce). Medjutim ono sto bude posle njih je katastroficno dijabolicna ironija.
Ziv primer - nemacka fudbalska reprezentacija. Vecina igraca su Poljaci; ostale narodnosti: zulu Afrikanci, jevreji, Bosanci. Nacionalne manjine: pa Nemci (2 Bavarca i glavni trener).
Sediš i razmišljaš o koječemu dok drugi žive tvoj život. Uzor su ti skoro svi antički filozofi, u nadi da ćeš jednog dana postati slavan kao oni. Inače, i dalje smatraš da je Zemlja ravna ploča..
Retko viđeni stručnjaci iz raznih oblasti.U sve se razumeju,od književne kritike preko poljo-tehnike,do vojno-političkih pitanja.
U njihom prisustvu i sam Tesla bi bio samo električarski šegrt,Ajnštajn bi pobio teoriju relativiteta, a Galilej tvrdio da je zemlja ravna ploča!
Napišeš na Vukajliji bilo šta,eto ih,brzinom svetlosti te ispravljaju,naturaju svoje mišljenje,neretko ti brišu to što napišeš.Dirneš li im u "stručnost" iz mesta si najebo!
Nek mi je Bog u pomoći sa ovom defkom!
Veče u kome zemlja krećući se po svojoj zamišljenoj putanji prodje kroz zamišljenu, nasumično odabranu tačku na toj zamišljenoj putanji, što je ogroman razlog za dvodnevno napijanje ljudi širom sveta do stanja neprepoznavanja pojmova.
Zemlja u kojoj radi dobar deo naših ljudi.Posle određenog vremena,što je i normalno,naziv Nemačka ili Njemačka se briše iz njihovih glava i zamenjuje se nazivom Deutschland.To je slučaj i sa mnogim drugim rečima.
- Đe si,Rade,jesi doš'o iz Njemačke?
- Evo,jeb'o ga ti.U Deutschland-u sunce,ovdje ni da se promoli.
Reči kojima je narodni pesnik označio početak perioda hajdukovanja jer tad i gora ozeleni i zemlja omekša pa se ima hajduk gde sakriti od dušmana i zulumćara dok, u stilu Robina Huda, pljačka bogate haračlije i deli sa sirotom rajom i poslednji popljačkani dukat.
- Brate, ima li nekog posla, nešto preko leta da se malo sezonski buca? Da zaradim kintu da prezimim, kažu da Indijanci već četiri godine skupljaju drva za ovu zimu...
- Nema brate, nego čekaj Đurđevdansko rasulo pa šibaj preko grane, daću ti adresu nekih jataka u Belgiji pa da te prebace u Holandiju ili Dansku...
Ničija zemlja, predeo izmedju testisa i rektuma, čuo sam da neki vole da im se tu aplicira pritisak u toku snošaja, sto konsekventno moze dovesti do neželjenih analnih prodiranja, kako sokoćalom, tako i drugim stranim telom.
