Izuzetna prilika da stranci stvore sliku o nama.
Može se doći do zaključka da je naša zemlja prepuna domaćica koje stalno peru veš neprestano ispijajući kafu i uz obilne menstruacije čitajući tabloide ipak dobro začine ručak, dok ostali članovi domaćinstva ne izlaze iz wc-a i pričaju mobilnim za džabe.
Planeta koja je razlog naseljenosti planete Zemlje.
Na Marsu ne postoje živa bića jer u toku od 4 milijarde godina, koliko postoji Zemlja, sva živa bića koja su živela na Marsu, pala na Zemlju.
Kakva evolucija, kakvi bogovi...
Dete: Mama kolko je 2+2?
Mama: Ti k'o da si pao s Marsa pa ne znaš da je 4.Dete: Mama, jesi me ti rodila?
Mama: Nisam sine, pao si s Marsa...Dete: Mama, Kako su nestali dinosaurusi?
Mama: Pali su s Marsa, pa su pri padu svi poginuli.Dete: Mama, aj mi nađi kapu, nema je nigde.
Mama: O bože ti ko da si pao s Marsa, jesam ti 100 puta rekla u plakaru u hodniku.Mama: Alkoholičaru, odakle ti pare za toliko pivo?
Dete: Pa pale s Marsa kevo, pale s Marsa...
Za razliku od ganje, džidže, vutre, domaćice... travuljina je:
1% ( ganje, džidže, vutre, domaćice... )
12% Perina livada
16% Miloševa petunija
18% Marina kopriva
39% Babina nana :)
11% Zemlja
3% Usputna prašina.
Pa ti to još pomešaš 50/50 sa Malborom, i čudiš se što Malboro ne radi...
Volim da varim: Imaš li šta?
Prodajem drogu: Imam domaćicu 1000 ket, i neku travuljinu 300 ket.
Volim da varim: Daj travuljinu brate, nema narod para.
Jedna od gluposti koju su ljudi izmislili u nedostatku kvaliteta nekog proizvoda. Kao da Kanada nije zemlja sa ove planete pa im i proizvodi koje koristimo mi, obični smrtnici nisu dorasli. ''Govno'' nije ''govno'' ako se pravi da ide preko okeana, samim tim je kvalitetnije.
- E brate, si video što sam uzeo Juga?
- Jugo ko jugo, šta ima tu da se gleda...
- Ali moj je onaj za Kanadsko tržište!
- E onda u redu... U čemu je razlika jebo te on?
- Pa vidiš ima ove fora žmigavce sa strane koji sijaju uvek i tako dalje... I bolji je.
- Daj vidi i meni nađi onda jednog takvog, zamenio bi ovog A8 glavu za glavu... Kršina.
Oblik pokazivanja nadmoći pomoću teritorijalne dominacije. Svodi se na princip "Moja zemlja- moji zakoni". Kao što životinje urinom obeležavaju svoju teritoriju, tako roditelji naglašavanjem svog suvereniteta i teritorijalnog integriteta otvoreno stavljaju do znanja- zajebi to, ne mož' ovde tako. Izaziva želju za secesijom, no to je nemoguće usled gubitka priliva stranih investicija.
Skidaj tu "minđušu" sa obrve! Dok pod mojim krovom živiš mangup nećeš biti!
Izraz kojim se opisuje čovek rdja nad rdjama. Čovek za koga ne važi čak ni ono "o pokojniku sve najlepše"...
Ovim izrazom se metaforično opisuje da je on toliko loš i pokvaren čovek da će njegovom sahranom, biti zatrovana i zemlja i izvori vode u njoj...
- Jel su čuo što umro Žika...
- Koji Žika bre?
- Žika bre, Baja Patak
- Eeeeeeee konačno i neka lepa vest danas!
- Ajde nemoj tako, znaš ono, o pokojniku sve najlepše...
- Ma šta bre sve najlepše njega kada sahrane, tri sela okolo, će ostati bez pijaće vode!
Izraz koji se vezuje za okolinu Valjeva. Divci su mesto kod Valjeva, poznato po sportskom aerodromu za male avione, tipa UTVE. Izraz se koristi kad neko negde previše žuri (kao da gori zemlja), a nema razloga za to. Potiče iz II svetskog rata.
-Gde ćeš bre, kud si navro, nisu Nemci u Divcima!-
U svijetu
Država blagostanja. Zemlja koja brine o svojim građanima. Porezi veliki, ali sve besplatno: školstvo, zdravstvo, vrtići itd.
Za razliku od jedne tako uređene države, socijalna država kod nas znači državu socijalnih slučajeva. Porezi veliki, ali i dalje sam plačaš školu, doktore, vrtiće...
Zemlja koje se setimo samo za vreme slava i ratova. Kad su slave setimo se jer pravimo Rusku salatu, koja je neizostavni delikates. A kad su ratovi, svi znamo, ili bar umišljamo, da ne kažem tripujemo, da će nas ,,Majčica'' Rusija braniti i čuvati k'o malo vode na dlanu.
U nekim slučajevima je i predmet sprdnje i omalovažavanja.
G - Koji jezik učiš?
R - Ruski, ti?
G - Hahhahahahaa, e muuko. Pa šta ćeš posle s njim? Ja nemački bre!
Onaj (ne)srećnik iz distribucije, onaj što ga cela zemlja mrzi ni krivog ni dužnog, ''ona prokletinja što seče struju'' poštenom domaćinu, onaj što dolazi nenajvaljen čak i posle tri zvanične opomene i plave koverte sa tužbom koju je lično pečatirao i potpisao Petar Škundrić za neplaćenu utrošenu električnu energiju.
Onaj rab Božji koji se prihvatio đavolske rabote...
- Tata-tata! Eno ga ide Antonio! Da odvežem Džekija?
- Sine, sad ni Džeki ne pomaže...nego, si vid'o 'de sam ostavio patrone?
Zemlja koja ima stanovnistva u iznosu od čak preko 80kg. Gustina naseljenosti zavisi od brzine i pravca vetra. Bogatiji stanovnici se mogu prepoznati po tome što nose Rolex oko struka. Liftovi su najluksuzniji na svetu jer primaju 300kg ili 200 osoba. Transport je veoma olakšan jer stanovnici putuju u inostranstvo faksom...
Šta se dobija kada se Etiopljani poredjaju u vrstu? - Bar kod
Poslednja vest: Etiopija je vratila Americi donaciju lekova jer je na njima pisalo: uzimati posle obroka
Omiljena izreka estradnih umetnika, koja datira još od čuvenih devedesetih, kada najavljuju svoju novu pesmu, album, spot, koncert, a pritom uvek zaborave da Srbija nije toliko zatucana zemlja i da se u doba internet ekspanzije vrlo lako nađe arapska pesma koju su obradili, Madonin ili Rijanin spot koji su iskopirali.
Jelkica Karleuša: Ono što je Srbija videla i čula bilo je ekskluzivno, konačno nešto novo u ovoj zemlji!
Voditeljka: A zar vaša nova pesma nije obrada popularne južnokorejske grupe, a nastup kao Bjonsin za dodelu MTV nagrada od pre 6 meseci?
Jelkica: Ne, one su kopirale mene, ja sam za njih institucija!
Neviđeni paradoks. Iskenjaš se ko zmaj, a guzica čista. I obratno: štrcne malo i jaja ti zamaže.
Slovenska antiteza:
-Il' to grmi, il' se zemlja trese, il' bije more u bregove?-Niti grmi, nit' se zemlja trese, nit' bije more u bregove, to Stanojka otpušava mokri čvor.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
''Zemlja mala od hevi metala
malo brda malo nizije
sto skandala i dvesta zurnala
dvajestcetri televizije..
Mnogo vrana u godinu dana
svako sebi pise kritike
imaju i druge zemlje zvezde
ali nisu iz politike
Lose stanje u vreme kampanje
besni ljudi, mutne vizije
vici jace da skupis birace
nadji zrtvu i ponizi je..''
Jeste da nisu moje reci, ali mislim da je najbolje opisuju..
Kod ljudi odmah izaziva radoznalost da upitaju jednog od njih da li poznaju drugog,iako je ta zemlja 10 puta veće od naše,i šanse da se poznaju jednake su nuli.Ipak se pitanje postavlja skoro uvek u ovakvim situacijama,a odgovor je gotovo uvek negativan
-mare,ti otišo u švedsku,a?
-aha...
-e lepo,el znaš onda možda peru ponudavca,živi isto u švedskoj?
-brate,znaš kolika je švedska,otkud bih znao????
-pa,ono,oboje ste srbi,pa pitam...
Jos jedan pokusaj Amera da nam pokazu preko svojih emisija koliko smo bedna i napacena zemlja.Malo im bile obicne "cribs" pa su uveli i "teen edition" da nam zajebavaju omladinu i da nasa deca za ruckom cupaju sebi kosu kada vide da njihov vrsnjak u zadnjem dvoristu ima bazen 10x20 koji je pun ultra-mega-giga picaka.
Cao ja sam Ryan "welcome to MY crib".
Ovo je dnevna soba,posto je mnogo velika moj tata mi je kupio ovu plazmu 3x4 da ne moram da becim oci...
e ovo je kuhinja,mamica kaze da moram zdravo da se hranim pa zato mi je inajmila posebno,samo za mene, kuvaricu. Zdravo Konsuela! Ola muchacho! u sebi:(mrs mamu ti jebem americku).
Hajmo sada do moje sobe...Ovde imam vodeni krevet "this is where magic happens", jednom je tu spavalo 10 drugova sa mnom i izbusili smo ga, ali nema veze, tata je odmah narucio novi.U njemu je voda sa Nijagare...
Ovo je moja soba za igru...Tu imam PS3,bilijar,airhokej,stoni fudbal, plazmu 5x5,opet tata kaze da je zbog vida bolje sto veci...
hajdemo sada u zadnje dvoriste cujemo neke ljude tamo(namig kameri)
cao "drustvo"! 150 ribica u isti glas: "caoooo Ryane"
ovde je uvek zurka,u bazenu a ponekad i u djakuziju,samo kada pozelimo da se opustimo.
Ovo je garaza,tu imam tatin bentli,kevinu korvetu i "moj" mercedes CLX K klase.to je moje luce i vec imam nekoliko kazni za brzu voznju(opet namig kameri)
i to bi bilo to od mene,pokazao sam vam kucu,drustvo, kola a sada je vreme da se gubite odavde(i svalerski kez i namig u kameru na sta pola zenske omladine svrsi)
Jedno od srpskih kola (iz Glamočkog Polja) koje se igra bez pratnje muzike. U toku igranja se ne zna da li grmi il' se zemlja trese (pod ljutim Krajišnicima). Kada se igra na većim zborovima, desi se da izazove cunami. Jedino se čuju povici, kao npr: Obori ! Poreni ! Obrni ! Okreni !
"...grickaću ti uvo uz Glamočko gluvo."
Srbija. Po definiciji Srpske Nazadne Sekte, ekonomski tigar. Lider u regionu. Slobodna zemlja sa investicijama.
Iako je inflacija sve veća (čini mi se i 50-60%), plate i penzije realno sve manje, a dugovi sve veći, Vođa deli evriće i kaže da nema razloga za brigu.
Ekonomski tigar nezadrživo srlja u prosperitet!
Postoji globalno selo koje zovemo Planeta zemlja. Globalno selo nema para. Zahvatila ga je finansijska kriza, krenula iz najbogatijeg dvorista sela - Amerike. Zasto? Zbog promovisanja kapitalistickog raja u kome svako bez obzira na svoj status, posao, i novac koji zaradjuje moze dobiti kredit za kucu, bazen, auto i sve to plati nekim "izmisljenim" novcem.
(U dvoristu globalnog sela)
Nastavnik:(sa prosecnom platom 60.000$ godisnje): Da li mogu dobiti kredit za luksuzan bazen?
Banka: Naravno, bez problema. Samo provucite vasu platnu karticu, potpisite formular, i imate pravi pravcati olimpijski bazen u vasem dvoristu!
Crnac(sa platom dovoljnom tek da prezivi): Da li mogu dobiti kredit za novu kucu?
Banka: Kako da ne. Evo popunite ovaj formular, i vas deo posla je zavrsen! Vasa kuca iz snova sa vise plazma televizora nego komada crepa vas ceka! Djakuzi je poklon banke.
Strani emigrant(bez primanja): Dobar dan. Hteo bih da kupim auto, a nemam kintu. Moze li banka da mi odobri kredit za novog chevorleta?
Banka: Kako da ne, strani gospodine. Dajte nam vas potpis na ovaj formular, glasajte za naseg kadnidata, i uzivajte u vasem novom SUV-u!
