Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.
Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.
Kaže se nekome ko je odbrojao svoje, i sve što mu je preostalo je to da pobije kočiće na lokalnom groblju kako bi mogli da mu iskopaju mesto večnog prebivališta. Ekvivalenti su mu laka ti zemlja, počivaj u miru, zbogom ostaj al' pozdravi Mirka i Slavka, i ne osvrći se sine.
Primer 1: Lomljava po kući, mama viče na tatu
Dete1: Šta se ovo dvoje opet svadjaju?
Dete2: Ma mama uhvatila tatu na gomili sa drugom tetom...
Dete1: Tata je pobio kočić ovaj put.Primer2: Klinci ukrali i slupali ćaletov auto
Klinja1: Sine šta da radimo sad koji moj, ćale će da me ubije!
Klinja2: Mene boli tukidid, tvoj je ćale.. Pobio si kočić prijatelju, sažaljevam slučaj, primite moje duboko i najiskrenije saučešće!
Klinja2: Ma saučestvovaće moja noga u izlivu ljubavi prema tvom dupetu siso jedna!
Predvodnik posmrtne povorke koji nosi krstacu i koji na levoj ruci nosi peskir kao kapitensku traku. Ako je sahrana u seoskim sredinama neizostavan je pozdrav od ekipe posmatraca sahrane koja sedi ispred prodavnice i presvlaci pivo " Neka mu je laka zemlja, ziveo kapiten, i svrati posle na pivo "
Zemlja u kojoj ako imas pare,lopov si
ako imas mozga,streber si
ako imas dobru ribu,sponzor si
ako radis,seljak si
ako se napijes,klosar si
ako imas dobar posao,tatin sin si
ako gluvaris i duvas,cool si
a ako na kraju pobegnes iz svog ovog sranj* u potrazi za boljim zivotom,izdajnik si!
-Brate Marko je pun kao brod!
-Ma lopov ko lopov!-E znas da je Ivan doktorirao?
-Ma znam,zesca strebercina!-A brate vidi ga kakvu ribu seta!
-Ma sponzor,cim nadje boljeg otkacice ga!-E brate nasao sam neku sljaku,na selu!
-Seljacino!-Sinoc se napijemo,bilo extra drustvo,nas deset!
-E klosarcino jedna!-E Jovan nasao extra posao u nekoj firmi!
-Tatin sin,tatica je tu uleteo!!!-A sine kako sam se sinoc naduvao!
-Cool,tebra,sto nisi zavao jbt?-E brate gde si ti sada?
-Ma evo me u Londonu sljakam...
-A pi*ko izdajnicka,ja ovde nemam `leba,a ti tamo uzivas!
Jedna od najrazvijenijih zemalja sveta, inace, jako hlladna skandinavska zemlja. Poznata po najboljoj muzici, uglavnom metalu, savrseno uredjenim sistemima skolstva i zdravstva, dobrom zivotnom standardu, kao i mnogobrojnim jezerima i fabrici "nokia". Ljudi su veoma kulturni i obrazovani, ali takodje i veoma povuceni i depresivni zbog snega, kojim su okruzeni najvise vremena. Stoga, izlaz pronalaze u svakodnevnom opijanju.
Iliti veoma loše izabran momenat za određenu stvar. Pokušavati prodati prezervative ženi kojoj su tek obavili loš abortus, pod izgovorom da se ponovo ne dovede u istu situaciju. Kada se na sahrani napiješ ko zemlja i počneš da bariš udovicu sa spikom "Jesi vidjela ovu nesrećnicu sad već pokojnog Milojka, e nju sam ja karo!"
Subota uveče, u lokalnom kafiću muzika uživo
- Čovječe, vidio sam ti sestru danas!
- Molim?! Govori glasnije! Ne čujem te od muzike!
- Kažem, VIDIO SAM TI SESTRU DANAS! VANJU!
- AHA!
- U tip-top je formi! Xe xe!
- A?!
- Kažem, JEBO BI JE SAMO TAKO!
Bubnjaru slučajno puca pedala i muzika naglo staje
- ZNAM! JES' DA MI JE SESTRA AL' JEBO BI JE I JA!
Masa se naglo okreće i gleda u njih dvojicu sa gađenjem
Terminator za džokavce, sakupljač lekovitih trava, druid. Naoružan rizlom veličine ciganske šatre, zippo upaljačem i kutijom šibica (kad ga šibne emocija), ovaj džin hoda svetom, sakuplja zelene plodove koje nam zemlja daje i pakuje ih u svoju spravu.
-Si čuo da je Buksna sinoć upao u garden centar i spurnjao sve što je raslo iz saksije?!
-Brate, on nije flopina, on je Flopinator!
skola gde profesori srpskog jezika smatraju da su najvazniji i da je za ekonomiste ove zemlje od presudnog znacaja da znaju kakvu haljinu nosi Ana Karenjina na nekom balu kad ide da se krese sa nekim likom.....zato nam je zemlja u kurcu...jer iz ekonomske izlaze peticari koji ne znaju nista....sem Ane Karenjine!!!!!
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Zemlja u kojoj je fudbal veoma poštovana i važna stvar. Tipa, pikaju fucu od davnina i poznati su širom sveta. Uglavnom, u devedeset posto slučajeva se misli na južno-američke zemlje, a naročito na Brazil, a tu i tamo Urugvaj i Argentinu. Pun kurac njihovih igrača igra u do jaja klubovima, a i godinama su budžili reputaciju svojih zemalja i doneli im taj status kolevke fudbala.
-Ronaldinjo se vraća u Flamengo, u kolevku fudbala posle dugogodišnjeg opusa po Evropi!
teorija po kojoj je sve sto vidite,cujete i onjusite samo ono sto se desava u vasem mozgu,ja sam iluzija,vukajlija je iluzija,zemlja je iluzija,svemir je iluzija...sve na sta reagujete desava se u vasem mozgu i samo je san...ja bi ipak rekao da je to sektaska stvar,ako gresim,svi vi u stvari ne postojite
teorija ima satro naucne dokaze
Srbin.
Srbija je zemlja sa najviše selektora nas svetu. Svaki Srbin zna koga bi pozvao u reprezentaciju i koga ne bi, a svaka od tih "reprezentacija" je različita. Otuda moderna izreka "Svi Srbi su selektori".
Nažalost, gorenavedeno se može primeniti i na mnoge životne sfere koje nemaju nikakvih dodirnih tačaka sa sportom.
Evo mog izbora za prvih 11 fudbalske reprezentacije Srbije, čisto da potvrdimo definiciju:
Stojković-Rukavina, Vidić, Ivanović, Dragutinović- Sulejmani, Kuzmanović, Stanković, Janković-Žigić, Lazović
Pa ko bi sastavio bolje od mene :-)))
Osoba koja obično nema nikakvih ličnih uspeha kojima bi se pohvalila, nema zvanje ni zanimanje, pa svaki uspeh bilo kog pripadnika svog naroda doživljava kao dokaz sopstvene veličine. Ide na internet i pljuje po svima ostalima.
Karakteristično za male narode koji žive u siromaštvu i sanjaju kada će njihova zemlja postati najvažnija na svetu.
Napišeš na internetu "Srbija" (ili Hrvatska, Albanija... male zemlje iz drugih krajeva sveta ne navodim, jer se za njih ovde nije čulo, kao što se za nas nije čulo u tim malim zemljama) i naći će se pedeset njih koji će pisati komentare podrške i pedeset njih koji će pljuvati, a onda će se međusobno virtuelno poklati.
Napišeš na internetu "Switzerland" i ništa se ne desi. Švajacarce nema ko da pljuje, a oni su suviše zauzeti življenjem svojih života da bi gubili vreme lajkujući svako pojavljivanje svojeg imena.
Dva najčešća lika (kako tamo kažu havera) u vicevima za vreme nekadašnje SFRJ. Kako se ta zemlja raspala i ovi su u vicevima malo zamrli (bar ovde u Srbiji, u Bosni su valjda i dalje aktuelni). Njihovu popularnost može povratiti serijal koji je bio valjda na nekoj televiziji, a sad ga ima dosta na youtube.
Sve redja pojava u drustvu koja se u sve vecoj meri mesa sa terminom "Imam sve petice!".
"Obrazovana" ucenica: Ukrajina je, ako izuzmemo Rusiju, najveca zemlja po povrsini u Evropi sa povrsinom od 604 000 km kvadratnih(recenica izgovorena u roku od 3-5 sec).
Profesor: Dobro. A koja je najveca zemlja na svetu?
"Obrazovana" ucenica:Aaaaa...aaaa...pa valjda Amerika..(u pozadini se cuje AHAHAHAHAHAHA)..Sto? Je l' nije?!
Zemlja iz koje potice nebeski narod tj. Srbi. Inace ova zemlja se u poslednjih 65 godina zasniva na kriminalu,korupciji,ratovima i svim mogucim nevoljama koje mogu da snadju jednu zemlju.U celu tu grupu nevolja fale samo vulkani,razorni vetrovi(Tornado,Tajfun itd. barem smo toga postedjeni).Srbija se nalazi na sredini Balkanskog poluostrva i samim time se stice utisak "sljive u govnetu"! Ja kao mali sam dozivljavao ovu zemlju kao neko goluzdravo pile koje svako sa svih strana cerupa i pokusava da izvuce svoj deo ne mareci kako ce se to odraziti na samu zemlju,al od svega toga najgore je to sto Srbija ima cerupace pilica unutar sebe i cini mi se da ti cerupaci izvlace najbolji deo!! Od skoro nam je odcupano "srce" koje se zove Kosovo.I poslednjih par meseci imam utisak da nase pile umire(lipsava)!! . Al kao sto je receno u poznatom serijalu Monty Python: "Always Look on the Bright Side of Life Some things in life are bad, They can really make you mad" Eh kume to ti je SRBIJA!!!
Zemlja veoma izdrzljivih ljudi. Ako resite uskoro da se nastanite u nasu divnu Srbiju malo toga loseg mozete da dozivite (nesporazumi, razne politicke nepogode, spodobe, manjine, zabrane, marke, privatni (policijski) casovi itd) jer nas je gotovo sve vec snaslo, tako da mozete da uzitate u prirodnim lepotama ove zemlje sa najizdrzljivijim ljudima na svetu.
Nikad prežaljeni junak mog djetinjstva.
Avelj koga je ubio Mujo, jer je u njegovom prisustvu uvijek bio drugi, (Bili Suljo i Mujo...) a nerijetko i ponižen, pa je na njegovo mjesto doveo onog anemičnog Sita - Hasu (Bili Mujo i Haso ... HA!) što je slaba Sila u njemu, da ga redovno levati.
Neka ti je laka zemlja, preranopočivši magu humora.
- E, da ti pričam jedan vic!
- 'Ajde!
- Bili Suljo i MuLJo...
- AHAHAHAHA!
- Šta se smiješ nisam ni počeo kako treba?
- AHAHAHAHA!
Steroidi koji su koristili veliki drevni ratnici. Džingis Kan je verovao da snaga njegove vojske leži u magičnim svojstvima kobiljeg mleka. Miloš Obilić se po legendi pre borbe uvek napumpavao kobiljim mlekom pa su ga ortaci zezali i promenili mu prezime u Kobilić. "Pije kobilje mleko" je takodje kratak opis rmapilije, mrcine i ljudine pod kojim se zemlja trese.
Gledaj koliki je onaj Simke, kao da pije kobilje mleko.
Nekada davno, u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu privreda je bila toliko jaka da se radilo u tri smene. Večita obnova zemlje, socijalna politika kao u današnjoj Jagodini, vodilo se računa da svi moraju negde da rade. Makar to bilo i kao čuvar plaže u zimskom periodu pa još i u noćnoj smeni.
Većina zaposlenih je zaista i radila u nekoj od proizvodnih delatnosti, šila, kopala rudu i rmbala od deset uveče do šest ujutro. Jebiga, rudarima je ionako mrak i svejedno koje je doba dana. Važno da se radi, da zemlja prosperira. A onda, u pola sedam ujutro, umorni radnik na putu do kuće, svrati u kafanče da popije jutarnju kafu jer mu je žena već otišla u prvu smenu pa da ne pije sam.
Danas, to je pojam za alkosa ili nezaposleno lice kojim se pravda rano ustajanje ili kasno leganje.
- Izvolite?
- Pivo, hladno ako ima, nije bitno koje...
- Otkud pivo u sedam ujutro, da nije malo rano?
- Idem iz treće, meni je već smrklo...
