Starinski izraz vrlo, vrlo primenljiv u Zemlji Srbiji™
Majka:
- ako si sportista mozes mrtav pijan da vozis motor 170 na sat, sjebes se za medalju a Zemlja Srbija™ ne samo da nece da te posalje na robiju nego ce i lecenje u inostranstvu da ti plati
- ako si dupeuvlakac politicarima pa te postave za direktora, kad firmu bacis u stecaj dobices 10k evica kao bonus
- ako "znas nekog" Zemlja Srbija™ te vadi iz apsa i placa ratnu odstetu kad isprebijas nekog u kafaniMaceha:
- ako zivis na Kosovu neces imati struju jer Zemlja Srbija™ nema 10k evrica da popravi trafostanicu
- dokazujes Zemlji Srbiji™ da si rodjen kad god vadis neki dokument
- placas "pojas" drugovima organima svaki put kad zafali parica u budzetu
- mnogo, previse mnogo slicnih i gorih primera
Često su nam govorili učite đeco da ne bi bili komunalci(smećari) kad porastete e sad je došlo vrijeme kad se u medijima samo govori o zagađenosti o deponijama itd.Što više bude ponavljača to će više biti komunalaca a ako bude više komunalaca onda će manje biti smeća a ako bude manje smeća onda će Zemlja biti čistija i neće biti globalnih zagrijavanja, zemljotresa, cunamija..Zato molimo Boga da što manje učimo.
Ukopan, pohranjen, sahranjen, zemlji plodnoj predat na čuvanje, tela raspadljivog, da sačeka dan sudnji, obnove, i drugi zoranov dolazak (čudne li ironije, na groblju je def.) i rasplitanje cele ove priče: zamešateljstvo ovo vražje raščivijaće Gospod.
Ali, stojte galije carske, daleko je Sudnji dan, mada nikad se ne zna; zasad, ti površni grešniče ne budi plašljiv no bogobojažljiv: ne brini, nići će nešto svakako od posađenog, zašto sumnjaš u zrno čovekovo?
Ako ništa, seti se onih trešanja kojih se onako najeo pred smrt, ko da mu je zadnje bože me prosti, mrzevši ga da pljuje koštice, što mu bajdvej i dođe glave. Iz jedne će sigurno porasti divna i divlja trešnja na groblju, slatka, na polzu svima, jedino ako ne ture ploču ozgor il pospu one kamenčiće, mada Crkva nerado gleda na to: kaže, zemlja ne mož da diše od nje, slažem se i ja, odozdole.
Zato, ako opet umrem, zavet ovdje dajem: pokopajte me sitog, trbuha punog raznih voćki: kajsija pre svega, trešanja, lešnika, lego kockica, aronije, želim da iždžikljam u ceo voćnjak – Hani sokovi – Vladičin Han, s tim u vezi: neka bude rupa na poklopcu sanduka: da mladica ne udara glavom u dasku: ako sam se ja kroz život mučio neće voćke, moje, kroz smrt.
I pliće, pliće me posadite, jedino paščad da me ne raskopa gladna, zato tanjir pod krstačom nek bude vazda pun, neka me svrake, psi, mačke i cigani po dobru pominju samo.
A vama, deco moja, ako li tako učinite, na dar i sećanje ostavljam celu sklopljenu seriju Pink Pantera iz kinder jaja, malo li je, i ponekog nedovršenog Proku Pronalazača.
Rade recituje nad sadnicom: krhak glas, oko suzno, pramen kose čarlija vetar nestaško, brada ulijepljena, pijan balansira da ne upadne dolje: u jednoj ruci kartonski tanjir s đuvečom u drugoj batak Rade Đuričin:
Posadismo našeg Čolu iako je mlad!
Živeo je, pevao je, sve je, i žene,
sad u svilenom džemperu
u večnoj tabakeri
mljacka još trešnje
a pitamo se svi
dal će daske popustiti:
od mostarskih kiša teška je zemlja
smonica je masna al i sanduk kvalitetan:
pitanje je,
kako god, okopaćemo ga za 40 dana
preobući ćemo mu džemper
isplešće Lena Kovačević novi
a Zdravac već niko ohoho okolo
a da neće on, naš Zdravko...
ahhhh...
a pičke se, čujem
kotrljaju niz jednu
dorčolsku ulicu
jedna po jedna...
Stih iz jedne Bajagine pesme. Pevusi se nakon vrsenja velike nuzde, a posle visednevnog zatvora ili vec nekog zajebanog stomacnog problema.
"koraci k'o laki oblaci
skoci nek' te zemlja ocbaci"
U 2h prenosa se promene sva moguca osecanja koja jedan covek moze da ima.Po nekad se zavrsi srcanim udarom ili razbijanjem svega sto padne pod ruku, ali sa druge strane i otvaranjem viskija starog 50 god i pucanjem iz pistolja u vazduh.U toku prenosa se mogu cuti sve moguce psovke srpskog nam lepog jezika.Izvor najvece srece, tuge i infarkta u Srbiji.Vecito je vrhunac u zadnjim minutama/sekundama meca.Jedna od kvalitetnijih stvari koju ova zemlja pokazuje svetu i navlaci gnev na istu.
Srpski sportisti - Nocna mora svakog protivnika u poslednjim momentima meca (kosarkasi znaju zasto)
Srpski pomoćnik šerifa. U špageti vesternima šerifov pomoćnik predstavljen je kao izgubljeni zgubidan (uz to nacvrcan viskijem) sve sa ciljem da se uveliča herojstvo šerifa. Ali zemlja Srbija nije špageti vestern. Vodite računa, pomoćni policajac ima sva ovlašćenja da vas propisno odere od batina kao i običan policajac. Razlika je jedino u tome što to državu košta manje. Naime, pomoćni policajac bije za 70% prosečne zarade, ali za vas će to biti slaba uteha.
-Sve je manje slobode u Srbiji, evo sad imamo i pomoćnu policiju.
-To nije loše, šta će nam sloboda ako nemamo jaku policiju da je brani?
Obično oni ljudi i bendovi koje više nije baš "in" slušati, zato što se na njihovu muziku gleda logikom čoveka koji kupuje kifle i koji pazi da obavezno kupi one jutrošnje...a ovi su očigledno bajati.
Istina je, da to što su oni odsvirali i kako su svirali, nažalost niko nije ponovio već par decenija i da je ova naša zemlja bila mnogo bliža svetskim tokovima u muzici pre dvadeset i više godina, nego sada, kada praktično nema razlike u obaveštenosti o savremenim tokovima u muzici između Žagubice i Los Anđelesa...internet postoji na oba mesta.
Kao i svi dinosaurusi, više ne hodaju ovim prostorima, ali ako se ode u muzej(čitaj: datoteka starih snimaka), veoma lako je videti kako su bili moćni, veliki i snažni... :-)
U prilogu, par videa...:-)
U zavisnosti od evolutivnog stepena na kome se nalazimo (a hoće malo i kućnog vaspitanja), prostituciju doživljavamo drugačije. To bi jelte, trebalo da bude seksualno opštenje zarad novčane koristi. Ali, šta ti je ljudska psiha i konzervativna zemlja. To je bre svako opštenje sa bilo kime za bilo šta!
Ne bi tako bio da vulva ne gospodari muškim umom od kada se izlegne iz enterijera jedne. Zaglupiš iz mesta. I najgore od svega, nikad se ne opametiš, makar te to ubilo.
Sa 4 godine u vrtiću, Kristina je imala čarobnu kosu koja je mirisala na 'Kosili' šampon. Delili ste bojice i crtali zajedno srca jedno drugom po papirima. Čak si joj i jabuku za užinu poklonio. A onda si je ugledao na igralištu kako joj Miša daje svoj sladoled da liže. Kurva neopevana, prodala se za dva liza.
Nekoliko godina kasnije, dok su svi vukli devojčice za kosu i podizali im suknje, Milica je sedela sa tobom sa strane i, dok si je gledao kao tele, pričali ste o tome šta ste radili prošlog leta. Nije ti smetalo što vas zovu 'muž i žena, mačka pečena'. Dok ih nisi zatekao zajedno kako se kikoće i ogleda u njegovim cvikerima, jer je on najbolji za matematiku u razredu. Trebalo je da znaš da je jeftina.
Sad si se već opamtio. I matematiku si naučio, majke im ga spalim. Neće neki teglaš da skida tebi ženske. Kad već pokazuješ matematiku, ponekad budeš tatino vaspitano dete i ispratiš je do kuće. Čak si je pozvao da ti bude 'par' za malu maturu. Dok nije osvanula na internetu u školskom WC-u u akciji oralnog ispita zrelosti za maloletnike. Šah mat.
OK, srednja škola, resetovanje. Sve su kurve ako su našminkane, obučene, svučene, ćelave, sa dugom kosom, sa kratkom kosom, emo, dark, idu na splavove, sede kod kuće.... Nabijen hormonima, jebao bi i šuplje drvo u dvorištu da te onomad nije isprepadala neka veverica. Sve što može da se jebe je kurva, možda.
E na faksu već nema kurvi. Sve je jebljivo, sve se jebe, pa i nije zanimljivo nazivati bilo koju kurvom. Da se ne uvredi neko. Mada, crv sumnje se pojavio kada si kod devojke u sobi Studenjaka video prazne omote od Trojana. Možda su cimerkine, pa si prešao preko toga. Ona je kurva, jer si ti šmeker koji jebe njenu cimerku sa gospodskim Durexom. A i da nisu, bole te kurac, napokon redovno umačeš.
A onda završe svi faks pa postanu naprasno gospoda. Jelte, na poslu se ne jebe, tamo su sve hermafroditi koji se redovno samozadovoljavaju. A kako je ona sisata sekretarica završila kao šef tvog sektora, to je naravno jer je kurva. A kad kreneš u noćni lov na ženku, nijedna kurva ne da. Sve kurve, bemu lebac. Nit' je bilo jebanja, nit' je bilo koristi, prosto su kurve jer ne daju. Pa su i ove što daju sumnjive da su kurve što daju.
U moru svih tih kurvi našao si devicu Mariju da je ženiš da ti rodi čopor dece, jerbo smo na Balkanu, pa je svaka druga opcija isključena. Nema kurvi, sve i da si kolegi karao sadašnju ženu 3 godine na faksu a sa komšijinom ženom orgijao, to su sad supruge i majke.Onda ti život postane dosadan pošto se kolektivni jebarnik preselio iz tvog momačkog brloga kod mladog komšije. Ajde, uživaš i u svom životu, ali povremeno gvirneš i oslušneš zvuk štikli na stepeništu, dok se još jedna omladinka vraća kući namirena. On ti ne smeta, ali ona matora raspuštenica se trsi sa onim udovcem već 2 godine. A vi kao ne znate. 'Komšija, jel možeš da me uparkiraš?' je bila ultimtivna potvrda da je gospodŽa kurva koja se prodaje za parkiranje i veću gajbu. Nema drugih kurvi.
Što više ulaziš u poznije doba, seks je ređi ako ti se uopšte i digne. Neukusno je i raspravljati o staračkom seksu, pa će biti izostavljeno. A najveće kurve su na TV ekranima, psuješ ih sve redom, od sudije, preko fudbalera, igrača karlinga, političara, one kokoške što je omanula vremensku prognozu, Ivana Bosiljčića i Ljovisnu. Pu, mamu im jebeš kurvanjsku što su se prodali za pare. Jok, najbolje da se prodajemo za klikere.
Jedina zvezda vodilja napaćenog malog čoveka zarobljenog u ovoj obećanoj zemlji, zaglavljenog između sedmog i devetog kruga Danteovog pakla. Tamo gde su oni, oni koji sve samo obećavaju, lažu, obmanjuju, maskiraju i zamagljuju um prosečnom pripadniku nekog tamo izmišljenog, nepostojećeg, samo njima znanog staleža.
Prema svakoj logici, taj mali čovek bi već odavno trebao biti mrtav, ležeći zgrčen u nekoj na brzinu iskopanoj raki, ali on se ne da, bori se, veruje, SANJA. Jer sutra je novi dan, ne može biti gori od prethodnog. Bar on tako misli, što je u stvari jedino i važno.
- Tata, učiteljica je danas rekla da do petka moramo platiti ratu za ekskurziju i knjige. Poslala je i ovaj papir.
- Da vidimo. Aha, treba platiti i osiguranje, biblioteku i užinu. Važi, sutra će to sve tata rešiti. 'Ajde sad na spavanje, ljubi ćale!
- Kako ćeš skupiti za to sve? Pa jedva smo platili struju i vodu za ovaj mesec, ne znam kako ćemo kad počne zima. Najavljuju i kašnjenje plata u firmi.
- Nemoj se brinuti malena, sutra je novi dan.
Srbija je pitoma zemlja, nema smrtonosnih životinja, opasnih predela, reka koje gutaju sve pred sobom, zemljotresa(dobro ima al' je raritet, da se ne naljute Kraljevčani) nema ni onih poplava ludačkih(opet isto samo, Jaša Tomić).
I gde onda da bace čoveka koji se tako dobro snalazi u divljini ako nam priroda i nije baš divlja. Nije priroda, ali zato ljudi...
Da, ironično ali najveća divljina je u najurbanijim oblastima, te ćemo našeg "Medved Roštilje" baciti u sred Beograda.
Lome se grane, čuje se cepanje platna zatim zvuk tela koje upada u kontejner, iz kontejnera izlazi ruka koja se hvata za obod, zatim druga na kojoj se nalazi sat(u tom trenutku protrčava mali ciga krade sat i nestaje) potom izvire glava našeg junaka:
-Ohh, evo me, u sred nigde, divlji Beograd, tačno je - pogleda na ruku, nema sata - ne znam koliko je sati ali po dimu ove prepune ćevapdžinice mogu zaključiti da je oko 5 ujutro i da se mladi primerci ove životinjske vrste zvane Studentus Tarzanus vraćaju ušikani iz kolektivnih okupljanja, treba biti vrlo oprezan, ne gledajte ih u oči, niti pokušavajte da uspostavite bilo kakav vid komunikacije sa njima, pokušaću neprimetno da izađem iz ove zamke...(iskače iz kontejnera čuči i govori u kameru dok od iza prilazi lik sa pljeskom i pivom u rukama)
- Dakle, moram da smislim kako da zaobiđem.. AAA(pivo mu zaliva vrat) oh ne, beži Rodžere, primećeni smo. (kreću da trče, ali ih primećuju dva organa reda)
- Stop you monkeys! Stop I fuck your mother!
- Izvinite, oni tamo su nas napali morali smo da bežimo!
- Well stop in mothers pussy! (kamermanu) Is that yours? You donkey one!
- Gospodine, mi smo novinari, samo želimo da snimimo vaš način života.
- Živoje, put them foxes, this Romanian is familiar to me, i think he's on paydo.
- Nemojte, nemojte molim vas!(hapse ih, odvode u stanicu, posle poziva britanske ambasade ponovo ih puštaju)
- Evo nas, ponovo u divljini, upozorili su nas da treba da izvadimo pasoše čim primetino čuvare rezervata. Oh vidi! (pokazuje prstom na četiri lika sa kajlama) Primerci skoro uginule vrste Dizel D2, možda možemo njih da iskoristimo da izžickamo za neku hranu.
(prilazi im)
- Ćao društvo, lep nakit, moram primetiti.
- What ya want stupid American, go in America I fuck your mother in pussy to I fuck you! You bombarded us now you want to live here and fuck our girls, turn into match and delete.
- Ne razumem šta govore, neko bombardovanje, sigurno nije nešto prijatno, idemo Rodžere. Baš sam mislio da će ovi mladi momci znati bar malo engleski.(dolaze do Kalemegdana, snimaju prostranstvo)
-Vidite one šume i brda tamo? Plan nam je da pobegnemo iz ove betonske džungle tako što ćemo otići tamo i zapaliti signalne bakluje gde će nas dočekati helikopter. Pre toga moramo da nazovemo našu helikoptersku ekipu, problem je samo naći neku nerazbijenu govornicu i osobu zaduženu za prodaju kartica koja nam neće reći nešto ovako "Talk Serbian so whole world can understand you"... Zaista moramo pronaći šta to znači, ako se ikada bezbedno vratimo.
Baba neka: Hey, dont film that!
- Molim?
Baba: Dont film, you nato agressors! You are spies, arent you? I know the ones like you!
- Opet neka agresija... 'Ajmo, ne mogu više.Odlaze, nailaze na neku dvojicu Engleza što se vraćaju sa Egzita, oni im pozajmljuju pare za nazad. Epizoda nikada nije objavljena jer im je u avionu ukradena kompletna oprema i snimljen materijal, u istom avionu bila je srpska delegacija koja je išla na neke tamo pregovore.
Jako zajeban igrač. Njegova druga kuća obično je ofsajd i naša zemlja uvek ih je imala na izvoz... Karakteriše ih to što uz njihovo ime i prezime često idu atributi tipa drvo, cepanica, panj, bandera, puž, frizura i to što pitaj Boga kome, uvek nakon promašaja aplaudiraju... Poznato je i da čitaju komentara sa Monda i Sportala. Vredni pomena su Pantelija, Kaludjerović, Šćepović, Jovančić, Jevtić, Žigić, Mrđa (nabrajanju nema kraja)... Ono što oni omaše spada u domen naučne fantastike ili žešćeg horora.
Aca Stojanović: Lopta kod Pantelića... Oči u oči sa golmanom... I goooooool... Kurac gol!!! Lopta je prošla pored leve korner zastavice!
Dosetka koja je idealna za zastrašivanje dece, ali i odraslih, u ovim nemirnim vremenima i koju bi trebalo krajnje ozbiljno shvatiti. Prodate su skoro sve državne firme, zemlja, tako da je ostalo još stanovništvo kome ne gine sudbina afričkih robova. One priče da će vašeg mališana, kada je nemiran, ukrasti i prodati ružni i odvratni cigani stvarno više nemaju nikakvog smisla pošto ni običan narod više neće imati za šta da se ogrebe od krupnih lopova koji ni mrvice ne ostavljaju.
- Nikola smiri se... Nikol... E sad ćeš ti da vidiš. Alo! Mlađo, ti si? Je l' još uvek važi cena 180 dinara za kilo detetine? Dogovoreno, samo nemoj da bude kao za akcije! E tako... Mamu li ti jebem drljavu, da ja zbog tebe propustim Stankovićev gol.
Replika koja jasno određuje na koji se geografski pojam odnosi. Dnevno politički je to bila zemlja okružena BRIGAMA (Bugarska, Rumunija, Italija, Grčka, Austrija, Mađarska i Albanija) a kulturno umjetički sa jedne strane Vardarom i Triglavom, a sa druge strane Đerdapom i Jadranom, zavisno da li se gleda transferzala istok - zapad ili sjever - jug.
Ali, i replika koja je svaki uspjeh ili tvrdnju mogla dodatno da pojača. Jugoslavija je sada definitivno izgubila na popularnosti, ali ona Jugoslavija i dan danas može da izazove poneku podignutu obrvu.
- Ma mi smo tamo - 'vamo, amateri najobičniji. Ako ćemo da pobjeđujemo moramo se pojačati. Da dovedem ja jednog prijatelja, nekada je bio prvak Jugoslavije?
- Pa dovedi, ne može da škodi. Ili nemoj, šta znam...
- Alo, ali one Jugoslavije!
- Op op op op! Respekt. Stani malo, koliko ti taj prijatelj ima godina? Nemoj da nam odapne na terenu?
- Ne brini, stari je to lisac. I dan danas trenira.
Kada u školi jedan razbije prozor, pa celo odeljenje mora da plati.
Miladine, srpski sine,
velika su tvoja dela,
zbog tebe u gaće sere
američka zemlja cela.
Sisoje je nepopularno muško ime u Srbiji, toliko nepopularno da ga niko i ne daje deci. Iako je ovo ime hrišćansko, a Srbija je zemlja sa dugom hrišćanskom tradicijom, ovo ime je nije naročito zaživelo. Međutim, stručnjaci za imena mu predviđaju svetlu budućnost zbog "evroatlantskih integracija" koje će neminovno doneti veća prava gej populaciji. Naime, njihova pretpostavka je da će među muškom decom rođenoj u gej brakovima pored imena Elton, Čedomir, Paddy itd. jedno od najpopularnijih biti i ime Sisoje.
Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.
Psovač(besno viče iz dvorišta): "Milankaaaa, gde si, krs' ti jebem!"
Milanka(panično isključuje televizor): "Evo, mesim pitu."
Psovač: "Kak'u pitu, opet gledaš Sulejmana, a ovce će same da se čuvaju, more, kad te do'vatim..."
Milanka(uplašeno): "Pa šta je sad bilo, Živorade?"
Psovač: "Šta bre šta je bilo, ovce kod Milisava u pšenici, pojedoše sve, šta da kažem čoveku, kako na oči da mu izađem. Joj, Tito, jebem ti Jovanku, ko me prevari da se ženim!"
U situaciji kada sve više raznih statističkih podataka Srbiju vezuje za dno evropske i svetske lestvice, ionako popularna nagađanja šta bi bilo da je Srbija iskoristila svoje propuštene šanse dobila su na dodatnom intenzitetu. Za greške se uglavnom okrivljuju drugi. Naravno, od toga nema ništa osim hranjenja sopstvene sujete idejom da je (prema pravilnom, a ne pogrešnom shvatanju teorije struna), u brojnim paralelnim univerzumima Srbija normalna zemlja.
-E, da je Vlastimir u 9. veku potukao Ugre u Sremu, ne bi nam danas njihovi potomci toliko srali...
-E, da je Fridrih Barbarosa poslušao Nemanju i udružio se s njim protiv Vizantije, danas bismo bili glavni spoljno-politički partner Nemačke, a granica bi nam bila na Bosforu
-E, da je papa pristao da sklopi alijansu sa carom Dušanom, Srbija bi se danas prostirala od Subotice do Ankare
- 1) E, da nije izdajnik Vuk Branković prodao cara Lazara, Turci se više ne bi vraćali na Balkan (mala napomena: ne postoji ama baš ni jedan istorijski dokaz da je Vuk izdao Lazara, niti da je napustio bitku. Jedina krivica mu je bila što za razliku od ostalih oficira sačuvao veći deo sopstvenog ljudstva, a time omogućio da Srbija ima vojsku još preko pola veka. Da je izdao Lazara, zar bi njegov sin kasnije postao srpski despot?)
2) E, da su Turci pobegli pošto im je Miloš ubio Murata, a da ih nije bezdušni Bajazit presabrao, gde bi nam kraj bio...
-E, da je Karađorđe pristao da pregovara sa Turcima, odmah bismo dobili svoju državu
-E, da Miloš nije ubio Karađorđa, imali bismo Treći Srpski ustanak i odmah bismo se oslobodili
-E, da su ostali Obrenovići na vlasti, danas bi nam Austrija bila glavni saveznik, i ne bi bilo Prvog Svetskog rata
-E, da smo samo pustili Nemce da prođu kroz Jugoslaviju 1941, ne bi bilo rata, ostali bismo monarhija
-E, da su komunisti ostali na vlasti...
-E, da se Jugoslavija nije raspala...
-E, da se Jugoslavija na vreme demokratizovala...
-E, da je Sloba podneo ostavku posle Dejtona...
-E, da smo obesili Slobu i sve njegove već 6. oktobra
-E, da je Đinđić poživeo...
-E, da su oni prethodni ostali na vlasti (govori se približno 2 godine posle svakih izbora)
...
