Ono sto pomislite kad vracate pokvareno mleko u frizider
Osnovno pravilo prilikom gledanja filmova na tv-u. Dok su bile reklame ništa nisi radio, a kad ti se pripiša, reklama ni na vidiku.
Rečenica kojom osoba koja je gost u kući spašava dete od instant batina pobesnelih roditelja.
Šta si uradio? SLOMIO SI PROZOR?! Ma, sad ću da ti..
-Eeeeeej, ma pusti dete. Nije ono namerno.. verovatno je lopta odletela i ... Sedi, bre!
Zaštitni žig robne marke poslodavca tipa "ja 'ranim, ja sa'ranim, ja oblačim, ja skidam, ja plaćam, ja jebem".
Inicijalna kapisla najdeblje psovku u tvom nepostrojenom vokabularu.
Na veresiju ti sve što radim i da baciš sve poverenje svoje u mene, a o obraz ni na sarani da ti ne pomenemo, kad me tako lepo častiš. Sve da mi kazes, al kad cujem ovo: "Kad zaslužiš."
Onda bolje da ne sarađujemo.
Najgrđe je sto taj, što to izgovori, misli da je duhovit.
- Može čaša vode gazda.
- Može kad zaslužite.
- E napušiš mi se kurca za marendu i napaseš se ispod muda ko zeka kelerabe, sve ti živo i mrtvo pod ognjiste sto te greje, staru majku u osmeh kad se smeje, i detence što se u zrcalo slika, kad JA do SAD nisam NIŠTA kod tebe ZASLUŽIO. (al to vise onako u sebi) I nije smešno.
Ono što žena kaže mužu kad joj je dosta pranja i krpljenja, recimo neke košulje, a muž težak na kupovinu stvari.
Naravno, žive na dvanaestom spratu i ne razlikuju pčelu od australijske lastavice.
Šiber.
- Šta ti ima ovaj ford od dodatne opreme? Klimu, kožu, parket, bilo što?
- Ono za barjak da se ne obrukamo na svadbu sad u neđelju.
Taman ti se dopadne neki naslov i krenes da otvaras definicju kad ono ...
,,Jebi ga, nema toga što ti 'oćeš...
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.,,
Kad ja tamo, kad ono - medjutim!!!
Period između prvog maja i Đurđevdana.
Lik koji non-stop jebe u autu. Radi samo preko leta, živi kod roditelja u jednosobnom stanu, ali auto čuva k'o oči u glavi i redovno jebe u njemu.
- Koliki je onaj Mirko jebač ne verujem! Juče prolazim pored onog brda kad vidim njegov auto se trese u mraku.
- Daj bre njegov auto se više trese dok stoji nego dok ga vozi!
Hvatanje na emocije. Tvrdnja koju stariji koriste da bi ispunili ono što od nas zahtevaju.
- Sinko, ajd ljubi te baba, popni se na krov, pa prodžaraj malo dimnjak, nešto slabo gori, smrzoh se ovih dana.
- Aman baba, je l si luda, kad sam se ja peo na krov, oćeš bre da poginem?
- Ajde, ajde, kad umrem biće ti žao što sam se smrzavala.
- Idem,idem, al da ne bude posle tebi više žao kad se strmoglavim odozgo!
Izraz koji nam naše majke upućuju kad im kažemo da pretjerano brinu za nas i kad hoće u svakom trenutku da znaju gdje smo
-Kevo, nemoj me noćas čekati, doći ću kasno.
-Kad ćeš doći?
-Ma samo ti meni mirno spavaj.
-Budi dostupan, zvaću te.
-Ma daj, nemoj me sramotiti pred rajom!
-Sine moj, vidjećeš ti kad budeš imao svoju djecu, da li ćeš brinuti?!
Odgovor koji sledi u Srbiji nakon postavljenog pitanja " Kad se vraćaš s' posla"
M: E brate do koliko sutra radis?
J: Slušaj da ti kažem nešto, znam od koliko radim, a do koliko ne znam.
Osoba čija se ishrana bazira na mesnim prerađevinama, od rakije preferira 90 procentni etil-alkohol, od vina ono iz plastičnog balončeta, šmrče spid izmiksan: sodom bikerbonom, efedrinom i onim praškom protiv prehlade. E takav lik kad piša na kuću otpada malter, armatura se krivi i merteci se suše.
-Bajka Rale, dođi kad možeš da mi zamažeš fasadu, napukla mi na ćoše iza kuće.
-'Oću, ali kaži onom tvom somu da ne zapišava više kuću, zatrovao podzemne vode, pola sela ima proliv zbog njega.
Ako već skrećemo sa glavne teme, onda kažeš ono što si odavno prećutao.
- Evo rasprave šta kaže Beograd, a šta Priština oko priz...
- Kad smo već kod toga...od kad se stavovi vlade ili države prezentuju pod imenom glavnog grada?!
- Misliš da treba da pitamo Svilajnac ili Podujevo?!
- Da izvučemo glavu iz peska, to mislim.
Ovu recenicu izgovaraju one osobe koje misle da su mnooogo zajebane. A mozete ih spustiti na sledeci nacin: "Pa onda recenica ne bi imala smisla".
M: Al' sam se najeo, k'o stoka.
N: Sta ce ti ono kao?
M: Pa recenica ne bi imala smisla, mutantu jedan.
Svaka naša odluka sa sobom nosi posledice. Dal će one biti dobre ili loše, ko će to znati. Ipak, ono što razlikuje čoveka od beskičmenjaka je prihvatanje odgovornosti za ono što je uradio. Jesi pojeo govno, jesi. Kad već jesi, onda se nasmej, pohvali ukus i zatraži čačkalicu. Bar si propao sa stilom.
Kako drugim ljudima generalno šište jajca za tebe, više će te gotiviti ako prihvataš da si zasrao, nego ako kukaš na sudbinu kletu. U tom slučaju nisi samo luzer, nego i smarač koji širi negativnu energiju. A to niko ne voli.
Kad si čačkao mečku, nek si dobio po pički.
U mom selu postoji priča o nekom starcu i njegovom sinu. Sin je bio mnogo vredan, svaki dan je od ranog jutra radio u polju. Odmarao se dok je najjače sunce, pa popodne sve iz početka. Uz sav taj rad je jedva sastavljao kraj sa krajem. Starac je bio komotan čovek, voleo je da popije i pojede, priča sa komšijama i leži u svojoj ležaljci. Nikada nije mario za polje. Dok je bila živa radila je njegova žena, a posle je preuzeo sin.
Starac je sinu stalno zamerao da ne provodi dovoljno vremena sa njim i da ga ne poštuje dovoljno. Sin se trudio da što više vremena provodi sa ocem, iako je rad zbog toga trpeo.
Matori je voleo da se kocka. Problem je što su sve pare bile sinove. Ipak, iskusni starac je uglavnom gubio ili dobijao malo, pa sin ništa nije primećivao. Sve dok jednom starac nije izgubio veliku svotu, a protivnik nije hteo više da igra. Sin je saznao i, fala bogu, popizdeo na matorca. Morao je još više da radi, i dalje je izdržavao starog, ali mu je davao samo za skroman život i nije hteo da provodi s njim ni sekund duže nego što je neophodno. Nestalo vina i fine hrane.
Matori je kukao, kukao i jednog jutra se obesio. Neki ljudi došli kod sina u polje da mu jave. Kad su mu rekli šta je bilo, sin je kratko odgovorio: ,,Dobro'', i nastavio da radi. Ovi su se začudili: ,,Pa zar nećeš kući da skineš oca?''. ,,Neću. Neće nigde pobeći. Kad je htio da vjesi, nek vjesi''.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Nemoj da se ljutiš, al nije u redu što nisi pozajmio Kizi kad ti je tražio. Bezveze prebiše čoveka. Kum si mu, majku mu.
-Kum sam mu, dabome. Zato sam ga i molio da ne pozajmljuje od zelenaša. Šta ću mu sad. Kad je htio da vjesi, nek vjesi.
Kad date otkaz na posao koji prezirete i onda kao bonus sefu koga niste podnosili saspete u lice sve ono sto ste do tada drzali u sebi.
Sef:Znate Ivanovicu,vise sam ocekivao od vas.Vi ste...
Radnik:Znas sta majmune egocentricni?Dajem otkaz!Da,dobro si cuo drkadzijo nedojebani.Dajem otkaz!Dosta sam te podnosio stoko jedna neobrazovana!Ne znam kako si dospeo ovde gde jesi,fakultet si verovatno zavrsio na bubicu posto si glup za trojicu.Obrazovani ljudi se krste kad cuju da ti imas diplomu magarcino debela.Vidi na sta licis debeli,siris se k'o kinesko trziste,ljudi ti se pokusavaju uvuci u dupe,ali ne mogu dopreti jer treba pneumatska busilica da ti probiju dupe.Pedercino neotesana prema ljudima se odnosis kao da su stoka,kao da si svu pamet pokupio,a ne znas sastaviti prostu recenicu.Arogantan si,uobrazen,nekulturan,bezobrazan,ma mogu ovako celi dan nabrajati,ali necu vise da trosim vreme na tebe konjino jedna.Dabogda ti se kisa osusila!I da,jebi se!
Sef:Molim?
Radnik:Opalim te golim.Sve si dobro cuo drkadzijo.I jos jedna stvar,zena ti je fuksa,nema ko je nije odradio.Zoki iz racunovodstva joj je stalna musterija kao i onaj mali sto raznosi pisma.I ja sam je probao,prava je lavica,vristala je od srece.Kaze da ti je ponos malen kao kikiriki.Pa Kiki zbogom!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
