Šta si uradio? SLOMIO SI PROZOR?! Ma, sad ću da ti..
-Eeeeeej, ma pusti dete. Nije ono namerno.. verovatno je lopta odletela i ... Sedi, bre!

- Može čaša vode gazda.
- Može kad zaslužite.
- E napušiš mi se kurca za marendu i napaseš se ispod muda ko zeka kelerabe, sve ti živo i mrtvo pod ognjiste sto te greje, staru majku u osmeh kad se smeje, i detence što se u zrcalo slika, kad JA do SAD nisam NIŠTA kod tebe ZASLUŽIO. (al to vise onako u sebi) I nije smešno.

Naravno, žive na dvanaestom spratu i ne razlikuju pčelu od australijske lastavice.

- Šta ti ima ovaj ford od dodatne opreme? Klimu, kožu, parket, bilo što?
- Ono za barjak da se ne obrukamo na svadbu sad u neđelju.

- Sinko, ajd ljubi te baba, popni se na krov, pa prodžaraj malo dimnjak, nešto slabo gori, smrzoh se ovih dana.
- Aman baba, je l si luda, kad sam se ja peo na krov, oćeš bre da poginem?
- Ajde, ajde, kad umrem biće ti žao što sam se smrzavala.
- Idem,idem, al da ne bude posle tebi više žao kad se strmoglavim odozgo!

-Kevo, nemoj me noćas čekati, doći ću kasno.
-Kad ćeš doći?
-Ma samo ti meni mirno spavaj.
-Budi dostupan, zvaću te.
-Ma daj, nemoj me sramotiti pred rajom!
-Sine moj, vidjećeš ti kad budeš imao svoju djecu, da li ćeš brinuti?!

M: E brate do koliko sutra radis?
J: Slušaj da ti kažem nešto, znam od koliko radim, a do koliko ne znam.

M: Al' sam se najeo, k'o stoka.
N: Sta ce ti ono kao?
M: Pa recenica ne bi imala smisla, mutantu jedan.

- Koliki je onaj Mirko jebač ne verujem! Juče prolazim pored onog brda kad vidim njegov auto se trese u mraku.
- Daj bre njegov auto se više trese dok stoji nego dok ga vozi!

-Bajka Rale, dođi kad možeš da mi zamažeš fasadu, napukla mi na ćoše iza kuće.
-'Oću, ali kaži onom tvom somu da ne zapišava više kuću, zatrovao podzemne vode, pola sela ima proliv zbog njega.

- Evo rasprave šta kaže Beograd, a šta Priština oko priz...

- Kad smo već kod toga...od kad se stavovi vlade ili države prezentuju pod imenom glavnog grada?!

- Misliš da treba da pitamo Svilajnac ili Podujevo?!

- Da izvučemo glavu iz peska, to mislim.

U mom selu postoji priča o nekom starcu i njegovom sinu. Sin je bio mnogo vredan, svaki dan je od ranog jutra radio u polju. Odmarao se dok je najjače sunce, pa popodne sve iz početka. Uz sav taj rad je jedva sastavljao kraj sa krajem. Starac je bio komotan čovek, voleo je da popije i pojede, priča sa komšijama i leži u svojoj ležaljci. Nikada nije mario za polje. Dok je bila živa radila je njegova žena, a posle je preuzeo sin.

Starac je sinu stalno zamerao da ne provodi dovoljno vremena sa njim i da ga ne poštuje dovoljno. Sin se trudio da što više vremena provodi sa ocem, iako je rad zbog toga trpeo.

Matori je voleo da se kocka. Problem je što su sve pare bile sinove. Ipak, iskusni starac je uglavnom gubio ili dobijao malo, pa sin ništa nije primećivao. Sve dok jednom starac nije izgubio veliku svotu, a protivnik nije hteo više da igra. Sin je saznao i, fala bogu, popizdeo na matorca. Morao je još više da radi, i dalje je izdržavao starog, ali mu je davao samo za skroman život i nije hteo da provodi s njim ni sekund duže nego što je neophodno. Nestalo vina i fine hrane.

Matori je kukao, kukao i jednog jutra se obesio. Neki ljudi došli kod sina u polje da mu jave. Kad su mu rekli šta je bilo, sin je kratko odgovorio: ,,Dobro'', i nastavio da radi. Ovi su se začudili: ,,Pa zar nećeš kući da skineš oca?''. ,,Neću. Neće nigde pobeći. Kad je htio da vjesi, nek vjesi''.

---------------------------------------------------------------------------------------------
-Nemoj da se ljutiš, al nije u redu što nisi pozajmio Kizi kad ti je tražio. Bezveze prebiše čoveka. Kum si mu, majku mu.
-Kum sam mu, dabome. Zato sam ga i molio da ne pozajmljuje od zelenaša. Šta ću mu sad. Kad je htio da vjesi, nek vjesi.

Sef:Znate Ivanovicu,vise sam ocekivao od vas.Vi ste...
Radnik:Znas sta majmune egocentricni?Dajem otkaz!Da,dobro si cuo drkadzijo nedojebani.Dajem otkaz!Dosta sam te podnosio stoko jedna neobrazovana!Ne znam kako si dospeo ovde gde jesi,fakultet si verovatno zavrsio na bubicu posto si glup za trojicu.Obrazovani ljudi se krste kad cuju da ti imas diplomu magarcino debela.Vidi na sta licis debeli,siris se k'o kinesko trziste,ljudi ti se pokusavaju uvuci u dupe,ali ne mogu dopreti jer treba pneumatska busilica da ti probiju dupe.Pedercino neotesana prema ljudima se odnosis kao da su stoka,kao da si svu pamet pokupio,a ne znas sastaviti prostu recenicu.Arogantan si,uobrazen,nekulturan,bezobrazan,ma mogu ovako celi dan nabrajati,ali necu vise da trosim vreme na tebe konjino jedna.Dabogda ti se kisa osusila!I da,jebi se!
Sef:Molim?
Radnik:Opalim te golim.Sve si dobro cuo drkadzijo.I jos jedna stvar,zena ti je fuksa,nema ko je nije odradio.Zoki iz racunovodstva joj je stalna musterija kao i onaj mali sto raznosi pisma.I ja sam je probao,prava je lavica,vristala je od srece.Kaze da ti je ponos malen kao kikiriki.Pa Kiki zbogom!

Isto to mišljenje ima i on.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

-A?!

-I tako... Nego Damjanu oces da mi budes kum?
-A naravno!
--------------
(Posle pet minuta kad neko Damjanu objasni proceduru siptarskog kuma)
--------------
-A kad bolje razmislim ......