Uglavnom izraz koji se koristi za veoma interesantno tupave ljude.
Igrana serija, čija se radnja odvija u gorštačkim zabitima iznad 1000 metara nadmorske visine, i gde su glavni akteri čopor gladnih vukova i stado ovaca, u zimskoj verziji. Letnja verzija isključuje vukove, ali zato uključuje Iliju The Gromovnika i one ovce koje su preživele zimski serijal.
Nešto što je ružnije i od Marije i Isidore zajedno.
Osecaj koji nastaje kao posledica emotivnog i fizickog praznjenja usled
maksimalnog cimanja za neku stvar a ne dostizanja zeljenog cilja.
To ti je ono kad cela tvoja ekipa zajedno sa tobom odigra,cini ti se, nikad bolji fudbal a ipak izgubite od Maretove ekipe.
Kad nocima i danima ucis kao konj i na kraju padnes ispit.
Kad se mesecima zaludjujes oko jedne mnogo lepe cice,pokusavajuci na raznorazne nacine da je pridobijes i na kraju ga izduvas.
U novije vreme ekvivalent ovom osecaju je konzumiranje bezalkoholnog piva.
Vreme koje nam najviše spominju naše babe i dede, kad su bili mali i mladi:
-u ono vreme su zime bile oštrije i hladnije i trajale su 10 meseci;
-čuvale su se ovce od vukova koji su bili normalna pojava;
-jelo se koliko su ti dali i nikad nisi kukao kako ti se ne sviđa;
-nije bilo lopovluka kao danas, ali naravno, teže se živelo...
Inače, oni kao da su bili zamrznuti u ledu i istopljeni u sadašnjost, zaprepašćeni telefonima, televizijom i sličnim što bilo u ono vreme, samo na mnogo nižem nivou (perod od 60ih pa na dalje).
Sve je bilo mnogo teže, ali poštenije i normalnije.
Naravno i oni su svi posedovali neverovatne sposobnosti, snagu i talente u ono vreme.
Skot i samoprozvana umetnica i koja je u zivotu uspela samo zato sto se udala za Lenona.Njena umetnost lici na psa koji se posrao,pa se umazao u ta ista govna..Jedna prilicno prepotentna osoba,koja svoju prepotenciju ne zasniva na postignutim rezultatima,vec na imanju,koje joj je ostalo od muza.
Siri naziv za sva nepoznata peciva u pekari. Jedno OVO sa sirom i dva ONA sa mesom.
Pekari cesto experimentisu, a nama se sve pobrka u glavi od raznih naziva. Pored rolnica, sapica, bureka, puzeva, stapica, kroasana, buhtli, rol virsli, ..... nadje se i neko pecivo koje je jako zanimljivo, ali mu nema naziva. Cak ni sami pekari ne znaju, ali makar znaju da vam objasne sa cime je.
Skraćena verzija one, toliko puta preslušane, priče, valjda zato što je i njoj dosadilo da je prepričava. Pa umesto "Šta sam ja sve preživela..." kaže samo "Kad ti baba kaže, uradi to". Ukoliko i dalje necete da uradite "to" sledi ta, neizbežna priča...
Baba: Rekla ti komšika Mila da malo svratis do nje.
Ja: Pa ne znam bas... Imam nesto i da ucim...
Baba: Pa idi kod nje, kad ti baba kaže...
Ja: Ma, ne mogu sad...
Baba: Pa bre, dete, sta sam ja sve preživela. Koliko sam ja puta morala da učim, a ti mi tu nešto pričaš! Komšika te lepo zamolila, a ti mi tu nešto izvoljevaš! Ja kad sam išla u školu.............
Večito kasni. Čak i kad bi dobio ultimatum, opet ne bi došao na vreme.
Neka unapređena verzija drkaroša. Osoba koju nimalo nije briga kad je zakazala određeni sastanak i nikad nema običaj da poštuje vremenski rok koji prethodno odredi.
Njeni prijatelji u najviše slučajeva igraju uloge Vladimira i Estragona u drami koju im priušta.
Za ljude koji su nestrpljivi i tačni k'o Švajcarci se ne preporučuje druženje sa ovakvim tipom osoba, jer će im agonija kroz koju će prolaziti sa njima poremetiti mentalno zdravlje.
- Kasnite 10 minuta, smrz'o sam se k'o pička.
- A opušteno, svejedno Marin još nije došao, je l' da?
- Kako si znao, da ti nije nešto javio?
- Ma nije, al' se tu nema šta ni misliti, znaš da ćemo ga morati čekati makar još pola sata.
- Koji debil, taj je jedini put došao na vreme kad se rodio. Ma idemo mi već početi lokati, zaboli me ona stvar za njega, kad dođe, dođe, ionako zna gde smo.
Iskreni uzvik napaćenog proletera,radnika pregaoca koji radi tri posla u 4 smene.Njegovo lice je crno,pogača bela a košulja vazda natopljena znojem.
Odmaraće se on,kaže,al kad umre.
Žena:Jesi za neki seks večeras?
Muž:Da ti pravo kažem nemam kad.
Ono sto pomisli svaki vodoinstalater po zavrsetku montaze wc solje u kupatilu...
A,obicno je on prvi koji to uradi!
Kaže se za krajne promiskuitetnu devojku. (Više i ne zna ko ju je i kad ''ubo''.)
- I šta kažeš... Mica opet abortirala?!
- Jašta, brate; četvrti put!
- Pa s kime je sad?...
- Ko će to znati! Kad sedneš na mravinjak... 'ajde ti sad pogodi koji te je bocnuo...
Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!
Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...
Sinonim za sve reči koje imaju dugačak ili dosadan naziv.
Veliki fen što žene stavljaju na glavu u frizerskom salonu, što se non stop pojavljuje u američkim filmovima.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Izraz koji se koristi da bi se vremenski odredio događaj koji se nije ili neće desiti ili će se desiti isto kad i kad Saša Lošić skine kačket, kad na vrbi rodi grožđe,ili kad se rodi Karađorđe.
1: Batori, kako bilo na žuraji? Si jebo nešto?
2: Jesam jesam, al kad Karađorđević nauči srpski. Molim te, nemoj da mi staješ na muku. . .
1: Dobro de, biće prilika, aj na pivo?
2: Aj, može...
Drkadžiski komentar koji pobednik u nekoj igri, basketu najčešće, govori protivniku. Ma koliko bio tolerantan, posle ovog komentara će popizdeti i najveća mukica od čoveka, kad se uz njega doda i poraz.
(buraz i ja igramo stoni tenis malopre)
Kreten: 26-24 za mene! To!!! Idi se hvali mami!
Ja: Ajde revanš?!
Kreten: Javi se kad naučiš, sine! Kakav tvoj revanš...
Rodjena sam inteligentna,al' me skola upropastila...
Ono što svi mi kažemo u trenucima ekstremnog popizditisa na neku pojavu.
-Trajno bih banovao Batu i Čaka, mislim da oni forsiraju sve ove definicije o njima samima.
-Vratio bih gadan sapun u upotrebu kao meru protiv ekonomske krize a ne Ariel, Duel, Maybelline, Revlon, u ala smrdi ali mama ima novi trik, jebote koliki tampon me juri, jedan dinar čisti 50 tanjira i slično...
-Uveko bih fiskalne kase kod cigana koji peru stakla na raskrsnici a posebno kod ovih ispred moje, svačije zgrade-ja bre 6 puta dnevno tu prodjem i uvek je crveno, šta sam ja, Crveni Krst? Bankar?
-Našem precedniku sa sve Šuletom (a inače ih poštujem) bi dao da gledaju malo Jacka Bauera u 24 i da ne kenjaju kako je u američkim serijama o teroristima sve namešteno kao: "Jes, jebaga, ovako se upada u Belu Kuću!!?"
-Svakom ko sebi dozvoli povišenje krvnog pritiska zbog nervoze više od jednom dnevno bi naplatio iljadarku kazne, nerviranje ima da se plati!!!
-Uveo švecki TV detektor al ne za one koji ne plaćaju TV pretplatu, ne plaćam ni ja, nego ko gleda kvizove, Grand, Istina ili Smrad i ostalo a KAŽE da ne gleda, da plati kaznu od iljadarku i tako svakog meseca.
-Organizovao bi na kraju takav izborni sistem da ostanem zauvek na vlasti (nije baš originalno, to bi verovatno svi uradili...)
Momenat kad shvatiš koliko si glup. Čitav dan po raznoraznim prčvarnicama od prodavnica ostavljaš kusur od po dinar, dva i pet, a onda uveče kad klošariš s ortacima zafali ti 7 dinara za limenku piva.
