Jos jedna od milion klise recenica kojom roditelji, kad nista drugo ne pomaze, pokusavaju da izazovu sazaljenje kod dece ne bi li ih ta ista deca poslusala.
Radojka: Ali mama, zasto ne mogu u grad?
Mama: Ne mozes, rekla sam ti pet puta!
Radojka: Molim te, svi idu, samo ja moram da sedim kuci sama!
Mama: Ti mi dzigericu jedes! Idi, ne mogu da te slusam vise, kad umrem ne dolazi mi na grob!!
Rečenica koja je, kako sam stariji, sve češća u mom rečniku, maltene je svakodnevna...
Pretpostavljam da to ide svojim prirodnim tokom, pa se i ne uzbuđujem toliko...
Jedino što me plaši je da jednog dana to ne izgovorim ženi u krevetu, bojim se da sam ga onda baš puk'o...
Uvod u salvu pretnji i opisa brutalnih metoda mučenja kojim ćeš se koristiti kad uhvatiš lika koji ti je nešto nažao učinio.
Mesi: Žerom, đe ti centar za ravnotežu hahah opaaaaaa
Boateng: Kate dovatim najebaću ti se žene i keve i sestre i svega ženskog što imaš govnaru pacovski!
Mesi: Jel' se ne ljutiš brt?
______________________________________________________________________
-Alo ženo, šta radiš bre više unutra?
-Ništa mužu, izlazim brzo.
-Kakvo je to zujanje?
-Ma ništa bre katikažem, izlazim odmah.
-Da se ti to malo ne samozadovoljavaš?
-Jebiga, uvek si na poslu.
-Dobro, razumljivo je, praštam ti. Nego da nisi videla negde onaj štapni mikser, treba mi majonez da mutim? Ček, ček... Ijao kad te do'vatim...
Uobičajen odgovor iznervirane keve kad je pitaš šta ima da se jede.
Ja: Kevo šta ima da se jede?
Keva: Ono što si spremio Jovane!
Lik koji ima veoma čudna razmišljanja i razne fiks ideje u glavi. Svi ga znaju kao takvog i većina se navikla na njega pa ih i ne čudi kad čuju neku budalaštinu koju je napravio.
Lik1: Jesi čuo da je onaj Pera izašao u grad sa traktorom, vozio se dva sata od sela i parkiro se u centru grada, kakav car.
Lik2: Ma taj kad poludi niko neće ni skontati, budala je to svoje vrste.
Način da napravite zezanje od muvanja kad vidite da od muvanja nema ništa ili da će da ide teško pa okrećete na šalu da probate humorom da je "razoružate"
može i "skini gaće kad ti lepo kažem" al to u kasnijoj fazi
Ne vredi ti izvajano telo, kad ti je suša preko cele godine. Ništa ti ne znači što si građen kao Bacač diska kad si zaglibeo i zarđao dole. Pravi halejevac.
-Tebra, pipni šićmi, loma tegovi, loma benč, trčanje, zgibovi. Mogu na sajam keramike da idem.
-E, prijatelju džaba keramika kad slavina ne radi... Ja odo sad jedno pivo da stučem pa da se družim s Majom, a ti se samo pumpaj.
-Neko se pumpa, a neko će da pumpa, kol'ko ja vidim. Ma, mogli bi mi zajedno po jednog Jelenka da stučemo!
Šećer u prahu ili prašak za pecivo nakon kupovine
E, to je kad neko ko je ''mnogo'' pametan izmislja, trazi najduzi put u resavanju nekog problema; cak i ako postoji skraceni postupak. Tu osobu nije briga za ostale, koji su manje pametni od doticne osobe.
Cas matematike, profa zadaje neki zadatak, a vecina razreda ne zna resenje. Pritom, javi se najveca strebercina i slihtara iz prve klupe i pocne da resava zadatak. Zadatak zauzima dve table, a djaci sa negodovanjem govore: "Sto lako kad moze komplikovano?".
Na prvi pogled ostvarenje snova, al' te kasnije sačeka i ubije, onako epski uz vatromet i paljevinsku muziku u pozadini. Kao kad si srećan što si dobio mač, a on počne da ti visi nad glavom i odjednom ti padne. Pocepa ti i lobanju i sivu masu k'o svinja mrsan džak. Kao nestašni klinac kad je srećan, jer dobio grip i neće u školu, a ispostavi se da grip ima životinjski prefiks (svinjski, ptičji) i umre, onako svečano kao prva žrtva moderne influence u Srbiji.
- Hah, završio sam mić i ostala mi 100 dinara, haha, brate, da l' da kupim sok il' čokoladu. Ma ne, brate, odigraću loto, kakve sam sreće danas možda me nešto usere. Jao, brate, kad bi ubo sedmicu, ostavio bi gudru PERMANENTNO. Otvorio bi 10 trafika i bolele bi me brige. Kupio bi' i diplomu na megatrendu. Jaooo, brate, što ne dobijem?!
...
Došao je utorak, mić je odavno izdjankan, niotkuda keša za novi. Prati se izvlačenje. Šest brojeva je pogedjeno čeka se zadnji za overu iii: 26 je broj, puši kurac moj! OVERA! NEVERA!
...
Porez je plaćen i ostalo 254 soma evra. Traži se šema za koks. Nalazi se. Traži se šema za oranž bad, uvaljuju ti prskani skank, al' nema veze, fino radi u kombinaciji sa belim. Pije se viski, ide se svud. Kupio si kajena matori. Karao si komšinicu Maju Plastiku koja ti se ne javlja od srednje, nego okreće glavu kad te vidi. Maksimalno se arčiš svakog, jebenog, dana. Već metar dana nisi pipnuo žuću. Počinješ da veruješ da si se skinuo. Živiš, jebeni, san. I odjednom prekid filma!
Budiš se u svom krevetu, shvataš da ti je ostalo još samo 7 hiljada. Umoran od noći, slomljen od života odlaziš kod gremlina po staru šemu. On ti uvaljuje mišomor, Jebe mu se za tebe, hoće i on parče torte...
OVERA
SAHRANA
Neko ti je na grobu zaboravio bonbonjeru. Ganfer koji krade cveće ugleda fensi upakovanu bonbonjeru i oseti se k'o djanka sa sedmicom. Pridje i nadje Diplomat... Opaaa, al' nije debeo kao tebi što je ušao.
Krajnji stadijum bespomocnosti i malodusnosti. Ono sto vam kazu posle dugogodisnje veze, jer, valjda, treba da polozis zrtvu i ostanes tamo gde ti nije dobro, zato sto je neko bio uz tebe kada ti je neko bio bolestan, kada si imao/la kijavicu, kada je padala vlada, dok si imala menstruacije (a cemu to, kad nema nikakve koristi od toga?), jer te prihvatio/la sa takvom losom genetikom.
A to sto si ti mozda imao VAS, dok je neko imao "sebe uz tebe", to okaci macku o rep!
jbg....neznam zašto ali mi se taj čas filozofije urezao u sećanje.
naime, na "temu šta davljenik misli kad se davi" prof.Teodora obrazlaže:
"...davljenik misli da voda ima tenziju psihofizičke destrukcije na individuu, uprkos pozitivnom delovanju mehaničko-kinetičke energije te individue na nju..."
šta reći,sem zašto jednostavno kad...
.
.
.bre, misli da će ga voda "progutati"...
Problem nad problemima,kad te uhvati na nezgodnom mestu i u nezgodno vreme.Uvijaš se,blediš,obliva te "mrtvački znoj" a pritisak ne popušta.Kad je "erupcija" neminovna,naglo odlučiš,istreseš se i "zabole te uvo" za moguće posmatrače.Važno je da nisi napunio gaće.
Posle nekoliko uzaludnih kucanja na vrata zauzetog klozeta,tip će skoro plačućim glasom:požuri,usraću se.
Odande, uz stetanje,čuje se:bllaaago tebi.
... učini te podložnijim na genitalne infekcije i oboljenja respiratornog trakta.
Realna činjenica na prekrštene noge neke devojke.
Tipičan primjer odnosa muškarca i žene.
"Što sam bolji prema njima, one su gore prema meni. Što sam gori prema njima, one su bolje prema meni."
Opis teškoklizeće testaste tečnosti (najčešće ribljeg ulja) koju nam je toliko muka da progutamo da imamo osećaj da ona nas pije a ne mi nju.
-Bio sam juče da snimam želudac i dali su mi barijum...
-To je ono ko jogurt, a?
-Ma kakav jogurt, jogurt je melem za to! Onako svo gusto, testasto, ne može da prođe do želuca, svaki gutljaj me guši kao da ono mene pije a ne ja njega. Još mu dodali blagu aromu narandže, ogadili mi narandže za ceo život! Uh, sav se stresem kad se setim!
Trip umišljenih "frajera" kojima je životni moto - što jaču žestinu pijem, veća sam faca. Na foru izreke "ti si ono što jedeš", pretočenu u alkoholne vode. Dobro, nisu baš vode, al' aj'.
U stanju da istrpe goruću bol u grlu, sa prikrivenom grimasom na licu, istripovani da ih šmeka vrh pička prekoputa, a ona se zapravo pita ko još nosi seljački zalizanu kosu danas.
Vođen ovom izrekom, meni donesi Lav, jer sam lavčina, a ovom daj konjak.
Kada vam neko postavi ovo pitanje, u pokusaju da vas ispali, imate dve opcije:
1. Da cutite ili
2. Da kazete nesto.
U prvom slucaju, ubrzo ce uslediti recenica: "Znaci, cutis i trpis?" (uz smeh osobe koja vas pita, a i prisutnih u drustvu).
U drugom slucaju, ako odgovorite sa bilo cim osim kontrafraze opet bivate ispaljeni.
Ovu foru smo eksploatisali do besvesti u osnovnoj skoli (a od tada je, gotovo, nisam ni cuo) bas zbog toga sto skoro niko nije znao sta da odgovori (pa se, najcesce zavrsavalo kao 1. slucaj).
Glavna kontrafraza je bila "Hladan ti jezik". Bilo ih je jos par kao npr. "Isto sto i tvoja mama" i druge, ali one nisu mogle tako dobro da poklope osobu koja pokusava da vas ispali. Medjutim, cak i ako biste znali odgovor na pitanje, iskusni zezator bi uspeo da vas ispali tako sto bi vas pitao prigusenim tonom ili kada vam popusti paznja...
Izgubio sam, al' lupaj glavu da l' si ga ti možda izgubio.
