
Na granici.
Kad imaš ispečatiranih barem nekoliko strana u pasošu.
- Tebi je pasoš nevin?!
- Znam, znam...nigde pečata, vize...te nemaština, te korona...nije se moglo na put.
Kljucni izraz koji obavezno pali kod sponzorusa, kad im se nabacuje tip sa BMW-a i zlatni lanac oko vrata.
razgovor na sanku:
-Hocu da te jebem!
-Jao koji frajer, osvoji me jednom recenicom!
Prva verzija stare srpske izreke, inače cenzurisana i korigovana od strane crkve i iluminata u "sve se može kad se hoće". Opisuje situaciju u kojoj se nalazi muškarac sa jako puno sreće.
Још један израз мотивационог карактера, сличан оном кад може Дачић.
Разлика је у томе што се Дачић користи као наговор на почетак посла, док се Шешељ користи негде пред крај работе, кад човек посустане у намерама и пожели да обустави радњу па му је потребно мало психичке стимулације.
болничка посета
- Здраво деда.
- Оооо декино, здраво здраво. Јеси дон'о?
- Јесам, наравно. Ево ракија, ево цигаре. Како си ми?
- Како мртви ја одлично! Није толико лоше само досадно у пизду материну. Ал' кад је мог'о Шешељ до сад у Хагу да издржи, могу и ја још пар дана у болници.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Брале, ја не могу више. Мртав сам.
- 'Ајде бре, морамо да завршимо целу собу данас. Кад је могао Шешељ 10 година у Хагу да издржи, можеш и ти да глетујеш још сат времена.
Kaže se za osobu koja ima frizuru kao da su je lizale krave,a takva je jer ju je onaj koji je pravio mislio da je to i dalje "in",a pošto pravljenje ne traje dugo,zašto da se ne stavi.Najčešće se govorilo za decu,kojoj su pravili ovakve frizure staromodni roditelji,ne znajući da će mu dete surova deca zajebavati duže vreme zbog te home made frizure koja je "in"
-tišina deco,sada će nam se predstaviti pavle,izvoli pavle...
-ja sam pav...
-(deca)hahahahahhaha
-ovaj,prezivam se drag...
-(deca)buhahah,kako je smešan,ne mogu,hahahahahha!
-ovako,živim...
-(deca)sigurno na selu,jer te krave tako slatko izlizale,ahahhahahahahhahahha!
Izraz koji volim koristiti kada je sport u pitanju, ali odlično se primenjuje i na "našu" situaciju. Nama su gaće spadale nekoliko puta, od 1918 pa nadalje, a kad one spadnu, ko god naiđe-nategne. Lično mislim da smo mi tek najebali, ali s obzirom na neke naše odluke i ponašanja u poslednjih 10,20 pa i 90 godina, nismo bolje ni zaslužili!
Rečenica kojom se na mufte saznaje ime osobe koja stoji pored tebe i čeka da upišeš njen broj telefona, a ti pojma nemaš kako se zove.
- E, ćao, čujem da i ti spremaš matu 2. Reci mi, znaš li možda kakva pitanja dolaze?
- Nisam sigurna, ali trebalo bi da danas nabavim neka.
- U,super, pa ajde da ti ostavim broj telefona pa mi ti javi kad nabaviš, može?
- Ajd... (vadi telefon, menu/phonebook/create contact/name... name... češ' češ'...) Kako hoćeš da te upišem?
- (zbun) Možeš Sonja...
- Sonja! Može, Sonja...
izraz koji se koristi kada ti neko nešto loše uradi pa pobegne.
A ti vičeš:,,Samo kad ga dovatim!"
Domaći sirup-sok od kupina, zove, itd.
To mu kažeš nakon što te je majka/supruga naterala da stojiš pored šporeta i vrtiš varjaču do obesmišljenosti.
Ono što čujem od ćaleta, dok me čeka da mu donesem stvar, traženu pre sat vremena...
Otac - ''Sine, aj keve ti, idi mi donesi čašu vode, crk'o sam žedan!''
Sin - ''Evooo...'' (sedi za kompom)
Posle 5 minuta:
Otac - ''Sine, hoće li ta voda?''
Sin - ''Evo bre ćale!'' ( i dalje u istom položaju kao pre pet minuta)
Posle sat vremena:
Otac - ''Pa šta je sa tom vodom?!!!!!''
Sin - ''E evo...'' ( nije se ni mrdnuo)
Otac - ''Pa pička ti materina, da te pošaljem da mi doneseš smrt, nikad ne bi' umro!''
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred ljudima. Kada onaj koji je uvređen nije u stanju da uvredu uzvrati, a ni u mogućnosti da to reši fizičkim obračunom, on skreće pažnju sa uvrede tako što traži zaštitu od prisutnih ljudi. Ljudi na to reaguju ubeđujući ga da to ne uradi, iako znaju da on to ne bi nikad uradio. Uvređeni na kraju odustaje od svoje želje i ispada zajeban lik.
A: Debilu jedan, kažeš da je moja žena kurva, a tvoja bila sa celim selom!
B: E, jebaću ti mater, drž'te me da ga ne bih ubio!
Ljudi: Nemoj brate, iskuliraj kretena, najebaćeš zbog gluposti...
(kasnije...)
B: Jebaću ti mater kad-tad za ovo, samo još jednom da te čujem...
A: Izvini... (misli u sebi: Ma jebi se debilu glupi.)
Ljudi: Dobro je što si ga iskulirao, nije vredan toga...
Kaže se kada se čeka da prestane slaba kišica koja je zaostala nakon najčešće katastrofalno jakog pljuska ili grada epskih razmera.
Zajebancija na račun bolešljivog druga koji se žali na svoju prehladu/kašalj. Vremenom postaje odgovor za svaku glupu konstataciju koju vaš drug iznese.
- Što me nešto steže grlo u poslednje vreme, kašljem k'o konj.
- Da, da, 'oće to pred smrt.
- Haha, mrš bre tamo.
- E, brate, ispalila me juče Milka, kaže kao ima neke poslove da obavi.
- Aha, 'oće to pred smrt.
Poslednji pokušaj telefonskog dosadnjakovića-brbljivca da putem lažnog saosećanja anulira tvoj drski odjeb.
Brbljivac: I tako odem ti ja u Merkator kad tamo Tanja ja ajoooj pa dee si bree ono de si de si ... ... ... I tako ja kupio lajsne reko da obavim zovem majstora... ... ... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
Ti: Da, da... (u sebi: Ajd oš' prestati više jebem te u usta da te jebem!)
Brbljivac: E, dobro ajd neću više da te davim vidim da si zauzet (u sebi: kakva drska seljačina ne može ni minut da me sasluša)
Ti: ma NEEE NEEE ništa (u sebi :orgazmično: uh fala kurcu setio se da začepi)
Brbljivac:hehe i tako vratio se ja kući kad ono keva slomila letvice i blabla blablablabla blablablablablablablablablablablabla (UH! Bilo je blizu...)
Ti: (u sebi :s' osećajem nadolazeće gorčine: AAAAAA u kuraccc!!!!)
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
"K'o da te Hitchkok pravio" ćemo reći nekome ko je dovoljno strašan da bi bez šminke mogao glumiti u hororima ovog velikog režisera.
* vidi sliku *
Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?
Čemu na Rusiju biciklom?
U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.
- Ajde beži majmune mali. Naš je red da igramo. I ti isto klinac. Ajmo, dosta je igre.
- Ali imamo još tri žetona.
- Sikter bre. Samo roštiljate tu bezveze. Ajde paljba da vas ne bi izuo.
- Jeli momak, ti, ti, što teraš tu decu sa stonaća. E ti. Da te čovek lepo pita, jesi ti normalan? Decu da teraš. Sram te bilo. Ajde sada lepo izaberi hoćeš da ti šamare lupam ja, inače otac sam ovog klinca na kog si se drao, gospodin sa moje leve strane, inače bivši prvak Srbije u kik-boksu i otac ovog drugog klinca kog si terao ili hoćeš da te lupa Neđa, ovaj gospodin ovde, inače Krajišnik, osuđen u Hrvatskoj na četrdeset godina zbog genocida, koji je stric ovog trećeg klinca kog si odgurnuo?
- Ja...ja....ja....nisam mislio...
- Nisi mislio. Slažem se.
Један од начина да своје хиперактивно и истраживањем побуђено дете задржите у дворишту зграде. Отуда ваљда и мржња према циганима, касније, када дете одрасте.
- Милане! Немој да излазиш из дворишта! Играј се ту као и свака деца!
- Мама! Хоћу да видим ту-ту!
- Нема сада ту-ту! Ту-ту је отишао да спава!
- А ту-ту исто спава цео дан као тата? Они раде у исту радњу?
- Не излази напоље без мене! Украшће те цигани!
20 година касније
Милан гледа цигана пролазника и у њему се јави мржња.
подсвест: "Он је зао! Он ће да те украде!"
Poređenje koje određuje koliko si srećan.
Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.
Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!
Izrazito slikovita metafora koja označava visok nivo kurcobolje, a ujedno i nepoverenja, prema opasci, pretnji ili propovedi o nekom događaju ili doživljaju koji je bio ili koji će da usledi.
- Neću ti dva puta reći.
- Ili šta? Jesam li ja kriv što ti sestra ima dobru dojku?
- Zadnji put te upozoravam! Zveknuću ti šamarčinu, ima da se pušiš.
- Ti meni da udariš šamar? Usraću se sad u gaće!
- E jebem ti majku mrtvu!
ŠLJAS
--------------------
- Kaže Marko da ide ovog leta na more u Tunis.
- Evo, usraću se sad u gaće. Jel me zajebavaš?
- Jok bre.
- Pa on nema ni za gaće, kakvo more sad?
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.