Fraza koja je već postala ustaljena za veoma napornu osobu (često, ali ne i uvijek ženskog pola), koja je toliki smarač, da samo njeno prisustvo izaziva osjećaj tjeskobe i nelagodnosti, zbog ogromne količine gluposti koja bude izgovorena, već nekih 5 sekundi nakon razgovora s njom.
Ubija, jednostavno ubija u pojam!
Nevjerovatno je koliko ta osoba stvari može da izgovori u jednoj minuti, a još nevjerovatnije koliko je to sve besmisleno. Na neki način, izaziva i divljenje, treba biti talentovan za takvo nešto, nije ni to lako postići!
Najradije biste se objesili poslije nekoliko minuta razgovora s njom, no, kako ljudskost nalaže, napuštanje prisustva je najbezbjednije rješenje i brisanje iz mentalne liste kontakata.
Kao što sama fraza kaže, čak ni potencijalni otmičari ne bi imali dovoljno, ni snage, ni živaca, ni ljepljive trake da se izbore sa tom kreacijom, nego bi je vratili, shvativši koliko će zla učiniti ostavljajući je u životu.
- E, idemo Jelisaveta, Miladinka, ti i ja večeras, a Jelisaveta je zvala Simonidu, pa možda i ona dođe.
- Ahahahaha, nema tog boga da ja idem večeras. Uživajte, zbogom mi ostajte!
- De, šta ti fali, moraš ih zabavljati nekako dok ja ovu muvam, ne ispaljuj me sad!
- Jebite se i ti i Simonida, znaš? Prošli put sam se nakon susreta s njom oporavljao bar tri sedmice. Mislim da mi je IQ opao bar za 20 poslije tog susreta. Iš!!!
- Ali, samo več..
- Ma marš bre! Da je kidnapuju, vratili bi je, a ja treba da je zabavljam? Marš!
Vrlo neuverljiva fraza kojom se pravdaš, na poziv osobi kojoj si prethodno obećao da ćeš joj se javiti.
A:”Halo?”
B:”E, zovem te za 5 minuta.”Posle dva sata:
A:”Halo?”
B” Sad sam hteo da te zovem!”
- Idealan nacin da nekom, bez konsekvencija, kazete da cete da mu jebete sve po spisku!
1: "jaao, pa ti si pao tiket(uzima tiket drugu iz drhtavih ruku), al si slepac ko bi jos ovo igrao!?"
2: " A da te malo izmenjam po padezima a?!... pa se ti pitaj onda sta mi je i koji mi je kurac!?"
Rezignirani uzvik negodovanja upućen kamermanovom lošem uglu snimka posle neke sporne situacije na utakmici.
...I goool!
-To! Udji, majku ti! Prodje tiket, konačno!
...Ne, ipak ne...
-?!
...Pomoćni pokazuje da lopta nije prešla liniju...Iz ovog ugla se ne vidi najbolje, kamerman nije ispratio kretanje lop...
-Ženo, davaj pištolj da se besim! Pa jebo te Kit Ket, i Gojko Andrijašević krepani, i ona sisata kobila što mi otkucala tiket! ’De zveraš s tom kamerom? Vidi ga, opet Japanac u publici, to si znao da snimiš? Pa jesam ja za ovo plać’o pretplatu?!
U vecini slucajeva,pitanje ciji odgovor vise interesuje profesora nego ucenika koji je pitao,jer svi znaju da je pitao samo da bi mu savest bila mirna i da o popravljanju ocene i ne razmislja.
-Profesore,kad moze da se popravi ocena?
-Evo,moze vec sutra.
-Hvala,profesore.Milane,je l' dolazis veceras?
U kladionici cekajuci da uplatimo tiket,prilazi lik i dok mu shalterski sluzbenik broji gomilu para i isplacuje ga,klinac iza mene shapuce caletu....TATA SACU I JA DA DOBIJEM OVOLIKOOOOO PARA ......VIDECES...
Cale;E TO JUNE SINE NECE DA TE MUNE,OVO JE GAZDA LOKALA......
Navijačka himna za vijanje sudije preko poljančeta.
Sudijaaaaaaa, majkeee li ti ga, baci pištaljku da je ne progutaš kad te stignemo da ti pokažemo kako se svira ofsajd!!!
Posrpdan način da nekome kažemo da nam znači kao ono crnog ispod nokta. Najčešće se upućuje osobama koji sebe smatraju za preuzvišena stvorenja i misle da njihovo ponašanje odgovara svima, dok su s' druge strane glupi kao noć, tako da u većini slučajeva ovo vaše spuštanje okarakterišu kao kompliment.
- Joj jesi video kako sam zabijo jučer onaj gol Milančetovoj ekipi?
- Maaa šta da ti pričam, da imam zid viška, uramio bih te.
- Ma znam brate, znam. Ali znači igram prejako u zadnje vreme.
Iskrena ilustracija stanja duha čoveka koji voli svoj posao i uživa u njemu.
- Možete li mi uraditi one izveštaje danas do tri, koleginice?
- Pa gledaću da završim, znate koliko su oni iscrpni i komplikovani (Au, gde to da ubacim, moram na pijacu, do šustera po cipele, a i mislila sam da pogledam onu izložbu u KC, ako ne bude mnogo ljudi na Fejsu uspeću i nešto da definišem na Vukajliji... A izveštaj će malo da pričeka, kad ga mama već nije naučila "ako mu je vladat nije mu jebat". Samo nek proba da me požuruje, oma uvodim sankcije).
Gaće koje se nose ispod šortsa za kupanje ne bi li se sakrila veoma jaka i iznenadna erekcija izazvana mnoštvom oskudno odevenih bicurija prisutnih u okolini.
Izraz sličan onom 'Ajde da ne trošiš'.
Koristi se kada osoba X pređe čeličnu granicu strpljenja i opasno zakorači u satensku.
- I kažem ja njemu 'Aaajdee pičko, ajde sad ako smeš' i u'vatim neku limenku i ono, razvalim je na pola on kaže... Je l' me slušaš?
- Aha,aha...
- I on kaže 'Ma neću brate, u pravu si izvini' i okrene se i ode i ostavi mi onih dvesta kinti oko kojih smo se pokačili.
- Mmmhmm.
- E a jesam ti prič'o kad je Pera Duvan doš'o da mi naplati veresiju?
- E ajde da te ne smaram pa se vidimo na maturi.
Direkta uvreda i atak na inteligenciju i licne sintaksticke sposobnosi.Em hoce nesto da me pita, em mi postavlja pitanje pre nego sto sam mu i rekao da moze.
-Mogu li da te pitam nesto?
-Imas li jos nesto da pitas ili je to sve?
Najbolje je da mu nista ne odgovoris i da se branis cutanjem!
A ako je uporan, onda je najbolje da budes iskren:
-Sta radis?
-Evo nista...Jedem govna! Ko i svi ostali...
Pitanje koje se postavlja svima bez obzira sto je mozda ponizavajuceg karaktera kao da je u pitanju kucni ljubimac.
Pitanje upuceno:
Detetu-Je l' te slusaju ovi tvoji roditelji?
Muzu-Zeni-Je l' te slusa ovaj tvoj/a?
Roditelju-Je l' te slusa ovo tvoje dete?
I tako dalje, i tako dalje....
Ubedš ljude da je to neka karma.....jebem li ga...u suštini on ih samo prevrne, i nada se da će mu kosmos biti naklonjen.
-Imam intervju za pola čuke, kako sam nervozan jebote....
-Slušaj me iskuliraj malo. Idi do Wc-a...
-...da šoram?
-Ne, nego preverni gaće i sve će bude ok.
-Sti lud bate?
-Veruj mi...
-E odo ja, do Wc-a na minut....
-----------------------------------------------
-Večeras idem do ove male...
-Aha, a jesi prevrnuo gaće?
-Pa nisam, msm...što bi...
-Oćeš ti da prevrćeš ili nećeš?
-Msm oću nju, ač što ćega?
-Znači nećeš?
-Ma oću bre! Evo sad, u jeee....
Ženina krajnja reakcija na preterano i konstantno moljakanje njenog muža.
-Majo, dodaj mi vops iz frižidera, molim te.
-Evo ti, dušo.
-E hvala ti puno, samo mi još onaj čips dohvati. E da, i prebaci mi na utakmicu, ja ne mogu jer su mi masne ruke. E i dodaj mi peškir da ih obrišem. Ee, super, sad samo vrati taj peškir. Ijao, i još mi samo skini patike, ne mogu sam..
-Hoćeš još i da te podojim, moržino jedna?
-Ee, pa kad si već spomenula...
Čime god se pohvalio drugarima, uvek će neko reći da si mogao jeftinije da prodješ.
-Vidi ovaj N95, platio sam ga sto evrića, ženi sam reko da je 150, da ostane za kafanu...
-Brate, za te pare si mogao da kupiš nov, majke mi, polovan sam ja mogo da ti nadjem za 70 pa bi ti više ostalo da nas častiš
Znaci:"Pitacu te cak i ako ne mogu?"
Ultimativno sugestivna rečenica kojom želimo da ukažemo neotesanom liku da mora pažljivije da prelazi ulicu.
Još bolji smisao ima kao upozorenje klincima što se po ceo dan iživljavaju na besnom motoru, koji tata još uvek otplaćuje.
- "A...? Šta kažeš, kako ide makina...?"
- "Ma zaboli me za tvoj motor... Bolje ti čuvaj glavu, da te ne bi skidali špahtlom sa asfalta..."
- "Pa dobro, opet bolje nego samo da me speru šmrkom..."
- "Kakva budala, jbt..."
