Poređenje koje se koristi kada nekome želite da opisete kako "divno" izgleda.
Sin(vraća se iz škole načisto blatnjav i mokar):E ćao ćale!
Ćale:Auuu čovece de si ti bio? Izgledaš ko da te je poplava izbacila!!!
Zajebancija upućena ortaku, za kog se mirne duše može reći da je baksuz.
Najgori stadijum dosade - znaš da si koristan, svi se grebu o tebe kad prigusti, al' te inače ne jebu pet posto.
- 'Oćemo l' kući? Smorio sam se k'o rezervni točak... Nije ovo društvo za mene.
Ona rečenica kojom te je ćale iznerviran upozorio dok si drndao tetris a on ušao u tvoju sobu pravo iz spavaće odakle je do tog trena dopirala galama, kad ti je još bilo 4, a ti si se samo nevino nasmešio.
Reči koje si šapatom podelio sa svojim drugom, sa sve onim dečijim nagoveštajem "tata mi je rekao da..." kojeg ćeš se za desetak godina stideti da kažeš u društvu, u vrtiću nakon što vam je Marta vriskom uz asistenciju vaspitačice, otela i lego kocke i plastičnu kasicu, a u naposletku ih bacila među ostali krš u golemoj kutiji za igračke kada je ugledala ljubičanstvenu lutku na polici u dnu prostorije.
Ono što ti je samo prošlo kroz glavu sa 16 kada si dobio poruku od cure da ne želi da te čuje bar neko vreme, a pola sata kasnije iz ćošeta svoje sobe u koje si isfrustriran zafrljačio telefon začuo melodiju pesme "I was made for lovin' you" koju si onako tinejdžerski zatreskan do ušiju i nazad posebno dodelio njenom kontaktu.
Ono što ti je palo na pamet negde sa 28 kada si je zaprosio, a ona je ćutala dobrih dvadeset sekundi, najdužih u tvom životu.
Ono što si ponovio svom šestogodišnjem sinu sa 35, kada si se na njegovo potkrovlje kreativnog sajber haosa popeo da bi izbegao epicentar vulkanske erupcije svoje drage koju je uhvatio trenutak neodlučnosti pred otvorenim garderoberom i par desetina komada haljina za večernje izlaske. Na šta ti on prezauzet Ipad-om i nije odgovorio, a osmeh koji ti se učinio poput onog tvojeg od pre tridesetak godina, zapravo je bio izmamljen fotkama swatke mawe mawowetnice.
I najzad, nešto što si sa 80, senilan i omatoreo promrmljao sebi u bradu uz par sočnih psovki zato što ti se žena naljutila jer si umesto praška za pecivo iz dućana doneo vanilin šećer.
...je da su te oteli Amerikanci! Logično, jer svi oko tebe govore enlgeski jezik.
...tako su nas učili u filmovima.
Pitanje upućeno cimeru kad izgubi ključeve i pomahnitalo ih svuda traži po stanu.
gaće koje daju guzicu osobama koje je nemaju
seksipilna odjeća
slično pušap grudnjacima
engleski: push up panties (čita se: pušap pentis)
nastalo od engleske rijeći "push up", što znači "diži gore", dakle dizanje guza ili sise
inovacija u svijetu donjeg rublja, najčešće crne ili bež boje
često se prave od satina, likre, poliestera što im daje sjaj, udobnost, seksipilnost
Miša: "Gledaj komada, ljepšeg guza nisam vidio."
Maša: "Ama to ti je tranvestit, nakačio pušap na guz."
Meša: "Čula sam za to na kuriru, naslov glasi: "BOLESNO: Žene kupuju dupe da liče na Kim Kardašijan!""
Srpski ekvivalent petku trinaestom, najbaksuzniji dan u nedelji, datum, ili spoj oba u životu nekog pojedinca, dan kad ti se Usud posrao na krštenicu. Na taj dan možeš da računaš na gubitak para, uda ili dostojanstva. Najbolje bi bilo kad bi mogao taj dan da prespavaš, mada je verovatno da bi se u tom slučaju samo pomokrio po sopstvenosti. Više puta. Ili bi tvoj ćale uradio to umesto tebe. Izraz je ušao u upotrebu blagodareći Kamiondžijama, još jednoj seriji rekordne gledanosti na milom nam nacionalnom servisu.
J: Sutra 17. septembar, mhm.
D: U falus, mrzim taj dan!
J: Š-to?
D: Pa tad me klao Tuta Bugarin. Na isti datum prošle godine me šutnula Miletićka, pre tri godine ćaletu dijagnostifikovali rak jaja, a i tad je rođendan onom majmunu Aci što me leši na kanter.
Krajnji stadijum odsustva neke osobe. Tj, dotičnom se gubi svaki trag,
pa svaki pokušaj kontaktiranja pada u vodu, sve dok se on sam ne pojavi kad ga najmanje očekujemo.
- Jel, on kući sutra, da svratim?
- Pojma nemam dođi u 9 tad je sigurno tu, posle ceo dan ga ni Interpol ne nalazi.
Prozivka osobe koja vas, onako pomalo nadmeno, ponudi cigaretama koje su po ceni dosta skuplje od onih koje vi inače pušite.
- "Aj' uzmi jedan "Davidof", "plakni" malo pluća!"
- "Uuuu, sinak, ne znam ja da l' znam da pušim te skupe???"
Što bi kazo deda moj, u datoj prilici kad ja brzam, naravno, praveći se pametan, što u skoro stoprocentom učinku dovodi moju malenkost do greške, on bi se ovom devizom trudio da mi objasni da nije sve onako kako ja mislim, i da, iako imam 20 godina, i mislim da je ceo svet ispod mojih stopala, situacija nije ni malo onakva kakvom se meni čini.
Deda, pa šta da radim više, ja svaki put kad njoj priđem ona uvek nešto vrda, vrpolji se, zajebava, ne znam više šta mi je činiti!
Šta sam ti ja kaz'o? Pa ne napadaj je u kafani, opet si se bio našpricer'o i ko zna šta si kaz'o, i džabe sad!
Nisam se jako našpricer'o bio, onako taman, a mislio sam zadnji put kad smo išli u šetnju da je sve sređeno, znaš kako sam bio na mestu, smejela se lepo celo veče! I vidi sad!
E pa, rek'o sam ti ja, ne skidaj gaće dok ne vidiš Moravu, šta ti je falilo da se još jednom prošetate ko ljudi?Pa da ostaviš utisak, kupiš cveće jedared! Nećeš ti u kafani dobiti onu stvar, ti u kafani moš' dobiti sam' batina, ali nikako da to shvatiš!
Nego, nije ni prva ni poslednja, ajde skoči do podruma i izvuci litru belog, da ne polemišemo više na suvo, nikako mi ne paše!
Kada nekog prati abnormalna količina sreće u gotovo svim prilikama.
Entimologija žargona mi i nije najpoznatija, ali predpostavljam da ima veze sa onim kad te posere ptica, da je to kao sreća, jebem li ga.
-Pazi šta mi se desilo. Kad sam dolazio do tebe nađem na putu 20 evra!
-U, mamu ti jebem, al te sere!-E, za ispit naučim 2 od 100 pitanja i dođu mi baš ta 2!
-Joj, al tebe sere!-E sinoć pokupim 2 sestre, odro sam ih od kurca!
-Tebe brate baš sere!
Pitanje za onog kome smo nešto tražili, a on se buni kako ga ceo život iskorištavamo. Nije bitna potreba, nije čak bitno ni da li tu potrebu zaista iskazujemo stalno, bitno je samo da smo mu/joj nešto tražili i dobili kuknjavu u paketu sa uslugom.
- Ženo! Gde su mi gaće?
- Dobro bre dokle ću da ti govorim? U plakaru, gde uvek i stoje! Kad ćeš bre jednom prestati da mi tražiš veš posle kupanja?
- A za šta te imam?
- Pa sigurno ne da ti tražim gaće!
- Mogu ja i da ih ne nosim, ako tako više voliš?
Rečenica koju najčešće izgovara ćale kada se obraća sinu debilu kojem niko pod bogom milim ne moze ništa utuviti u glavu. Tatin forhend (šamar sa dosta spina) ga ipak vraća u normalu na nekoliko minuta.
Sin: Ali tata, kako je moguce da Vidić promaši penal???
Tata: Nemoj da te forhendujem, vidiš da je prodata utakmica.
Početak rečenice većine baba kada krenu da odgovaraju na pitanje na koje nisu sigurne, ili pak jesu ali to rade iz čiste oholosti.
Baba A: Radojka, jesi bila na pijaci danas, pošto li je paprika.
Baba B: Sad ću te slagati, ali mislim da je 130 dinara, moja Maro.
Izraz kojim sagovornika spuštamo na zemlju i stavljamo mu do znanja da od fantaziranja nema 'leba.
-E, da imam brate sad jedno 200 jevreja kod sebe pa da odem u Spark...ono, separe, viski, ribice, konobar mi zna ime...
-E da imaš...i da žaba ima krila ne bi razbijala dupe svaki put kad skoči, nego pomeri tu tvoju poniku da mogu da se isparkiram, 'leba ti...
Kad sa namerom pogledate neku ribu ovim pogledom onda je to u redu jer bilo kakva da je reakcija negativna ili pozitivna očekujete neku reakciju i nekako je prihvatite. Problemi nastaju kad nenamerno pogledate neku ribu "ala bi te jebo " pogledom.
S.U.R. Bato i seka 28 avgust 2011te , 35 u hladu
ulazi prelepa cigančica u miniću i traži kiselu vodu, ja se tu napravim fini i dodam vodu i omakne mi se "ala bi te jebo" pogled . Sa suprotne strane stiže pogled "šta si zinuo matori, ne bi ti dala da si Enrike Inglesias" na šta se ja nađem uvređen takvim pogledom
Ispred SUR-a Bato i seka 4.septembar 2011te, 30 u hladu
Sedim pijem pivo sa gazdinim sinom, prekoputa trotoarom ide neka milfača u minjaku ja je skeniram od glave do pete, ona to primeti i promeni ponašanje , ne umem da objasnim ali kao da joj je milo što je gledam, na to se meni omakne "Ala bi te jebo pogled" na šta ona odlepi, počne da vrcka i non stop se okreće da vidi da li je još uvek gledam. Dobi riba upalu vrata i vratnih žila. Milo i meni što sam na moj sasvim slučajno upućen pogled dobio ovakvu reakciju ali mi je i smešno jer se riba polomi. Posle analiziramo i dođemo do zaključka da je verovatno neka raspuštenica koja je peglala čistila pušila i niko je nije posmatrao odavno kao ženu pa joj to najverovatnije godi.
Naravoučenije: ima da se nacrtam pred SUR BAto i seka i da čekam kad će ona milfača ponovo da prođe i da je zovnem na sok
Fora sa sela koja se koristi kada se stoka dere kao nenormalna a ti hoćeš da ujebeš nekog ko se našao u blizini.
- MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
- Hrk pu! Bata Radašine.
- Oj? Hrrrrrk pu!
- El čueš, zove te žena!
- Di?
- Pa krave riču nesrećo! Grho grho grho grho grho grhok.
- Nemo teraš kumendiju sa mene mora dijem da pišem scenarijo.
Najveći školski nerešivi ep. Mit pun misterije i nerasčišćenosti, toliko da se i danas mozga "Šta bi bilo da te sutra neko pita na ulici koliki je arkostangens od 45 stepeni Nives Celzijus?", ili pak "Koje godine je bila hamzigranjska bitka, koja je završena Kučukkanardžijskim mirom?". Mit koji se pojavljuje u svim školskim predmetima i udara na razmišljanje, koji će ti kurac u životu taj predmet!?. Naravno, odgovor uvek će imati profesor, izbacivši na talon legendarno pitanje, ili konstataciju u verzijama "Sutra kad te neko pita na ulici..." ili "Šta da te neko pita na ulici..."
- Brate Ćkomi ja ovu fiziku nemam pojma, jebeš mi mater! Ne znam koji će mi kurac u životu.
- Matori mojne tako, sutra kad te neko pita na ulici "Lambda puta Fi kroz El 1 na kvadrat", a ti da ne znaš, pa da te bude sram. Uči dete, uči...
Prijateljsko skretanje pažnje na prethodno izrečenu glupost, koja bi manifestovanjem pred nešto širim auditorijumom svakako predstavljala instant transfer blama. Sugestija, nakon koje je pametnije odmah promeniti mišljenje, ili makar ćutati na zadatu temu.
- Što Havijer Zaneti nikada nije igrao za italijansku reprezentaciju?
- Ćuti bre, budalo, nemoj da te neko čuje.
