Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
Iskompleksirani ljudi na polju ''nikad u životu ništa postigao/uradio/probao nisam'', su oni koji ga najčešće upotrebljavaju, pa čak i tako započinju razgovore. Čuje se počesto od babki koje šetaju po pola noći, samo da bi uspjele da se pozabave, i pozabave druge ovim izrazom.
Znaju biti izgovorene i u kući , od strane krvnih srodnika.
U školi i na poslu se čuju od nadređenih najčešće. Vrlo je rijetko da neko nižeg ranga započne priču istim izrazom. (Pojam rang ovdje obuhvata svaki mogući osim intelektualni rang)
Vrlo bitno za dati izraz je da iritira lica kojima je upućen iz različitih razloga.
Sin puši duvan u svojoj sobi/terasi/dnevnoj sobi
Otac: A kad te vidim s tom cigarom, a duša me zaboli...
Sin: Pa ti ne gledaj...--------------
Sjedi grupa mladih ljudi na trotoaru/stepenicama, i nailazi baba.
Baba: A kad vas vidim da tako sjedite na trotoaruJoš primjera za babu
- a kad te vidim tako golog stomaka
- a kad te vidim tako rošava lica
- a kad te vidim tako žgoljava---------------
Nakon 30 sati mukotrpnog rada uzimate pauzu. Upravo u tom trenutku nailazi vaš šef.
Šef : A kad te vidim tako kako ništa ne radiš. Zašto li te plaćam?
Rečenica upućena komšiji, nerijetko druge nacionalnosti (iako mu to nije najveći grijeh) koji nas je kao male nervirao do granice da smo jedva čekali neku pizdariju kako bi mu jebali kevu.
-Dan ga jeb'o opet nam je polomio golove!
-Joooj da se oće zaratiti pa da mu jebemo kevu jednom za uvijek. Vaška jedna!
Misao razvedene 'oćne milfače kad u školu (srednju, nemoj da ste bolesni) šalje svog mezimca jedinca.
"...sve dok ti ne dođe tetka iz Bosanske Krupe!".
Legendarni Bata Životinja Živojinović u "Raljama Života",gde 'oće da kara Šteficu Cvek.
Fraza koja je često upotrebljavana u svakodnevnom životu.
Scena: Yugo 45 koji stoji usred raskrsnice u špicu saobraćajne gužve i saobraćajac koji ide prema njemu sa rečima na usnama:
"E,sad ću da te....."
Ne tako suptilan način da ortaka obavestiš da prestane da smara jer ti se ide u WC.
-Aj da svratimo do onog WC-a na Zelenjaku?
-Ček, samo da završim ovo pa idemo. A znaš kako je divna... Ta kosa, te ruke... UH! Kako ja nju volim. Pa ona mene...
-Alo hoćeš da krenemo ili ne?!
-Trenutak. Ona mene nikad ne bi povredila, garantujem! Ona je andjeo, ona je...
-E znaš kako brate, pričaj do sutra slobodno, ali ti ćeš da mi pereš gaće ako ne požuriš!
-Puši ga. :trpa ostatak bureka u usta i kreće ka izlazu:
E, kad to kažete, znači da je prešla dara meru i da ste shvatili da ste u stvari nešto slično taksisti. Sve što 'oće drugi ide preko vas, a vi ne dobijate ama baš nikakve koristi ni iz čega. Samo činite usluge drugima.
Kaže se kad primetiš da te ortaci zovu samo kad treba da se šljaka, da se meša malter, istovara cement, prenese regal nekom i tako to. Kad kuvaju čorbu i piju pivo, nekim čudom tvoj broj zaborave.
- Šta je, bre, ovo? Opa! Divi, kotlić, gajba, ribice. Čekaj!?! Kad je muka de si Đuka, kad jebete Đuku ne zovete!?!?
Ono što moj otac ponekad kaže starijem bratu gluvanderu.
Bolje da te u brašno uvaljam da se svinje pojedu nego što te tu hranim i oblačim, veća bi korist bila.
Jedan od najerotičnijih odevnih predmeta na devojci koji muškarce ostavlja bez daha, barem većinu. Evo kako različiti tipovi muškaraca reaguju kada nalete na ženske gaće:
-Matematičar ... računa koliko bi mogle da koštaju, da bi znao materijalno stanje vlasnice
-Istoričar ... ne želi da pogleda gaće jer nisi dovoljno stare
-Manijak - Ova koristi Rexonu
-Frajer - Znam ovu
-Stidljivko - A jel mogu da pipnem?
-PC manijak - A gde se menja boja?
-Nolajfer - A šta je ovo?
-Škrtica - Ovo i ja mogu da obučem
-Ekolog - Šta će gaće ovde?
-Peder ... čeka da se neko sagne da uzme gaće
-Psihijatar ... posmatra sve ostale
-Vukajlijaš ... definiše sve ovo
Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.
-Sine, kolko ti je dao para tatin rođak Mile?
-Sto evra, jeee.
-Samo? Kakva je on cicija postao.
-Hoćemo da idemo da kupimo onu igračku što mi se sviđa?
-Kako ne... A sine, oćeš mama ti čuva te pare, pa da idemo sutra da kupimo?
-Evo mama. Jedva čekam sutra!
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Sto evra.
-Samo? A je l oćeš da ti mama čuva te pare?
-Kao prošle godine? Ako mora...
------Sine, kolko ti je para dao tatin rođak Mile?
-Pedeset evra.
-Cicijaš pravi, nula od čoveka, kao i svi tatini rođaci!!!
-Oćeš ti da mi čuvaš pare, mama?
-Oće mama, oće...-Hihihi, imam novi dres Zvezde...
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Najebaćeš i to opasno. Ima da te pošaljem u najgoru moguću situaciju koje se setim.
- Uči, bre, pizda ti materina, inače će te jede zanat.
----------------------------------------------
- Ej, infrombiroovac, seri slobodno, će te jede posle Goli Otok.
----------------------------------------------
- Kome ti "seronjo"? Nemoj da te jede karaula, vojniče!
Problem koji postoji dugo koliko i pišanje. Nije se rodio majstor koji nakon vršenja male nužde uspe da vrati alat u gaće a da ih ne pokvasi žutom tačkicom. Svesni činjenice da istresanje koje broji preko tri puta prelazi u drkanje.
:starački dom negde na jugu Srbije:
- Druže, malo si žutnuo gaće reko bi ja...
- Okreni obrni, zadnja kap mora u gaće da ga jebeš. U stvari nisam ga ni izvadio pre pišanja. Sestro!
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Po definiciji izraz koji se koristi kad hoćemo da kažemo da nešto nema apsolutno nikakvu tendenciju da se dogodi ili se možda dogodi kad Rudar iz Ugljevika zaigra za Primeru.
- Banovaće te Đimi!
- Ha ha, oće juče!
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Rečenica koju mnoge generacije izgovaraju ovih dana, gledajući u šljam oko sebe.
Neki već planiraju gdje da namaknu šlepere za šverc a la kokainče-heroinče.
Samo import, export, špedicija, Rača majka nasušna.
Kada namaknu para, pasoš pod ruku pa Njeačka.
Cirkamo pivo pred Milankov dragstor, pa smo pametni.
Njive čekaju traktore, a mi hoćemo ratovati...
Bem te živote!
"Da nije bilo rata, kurac bi on magistrirao/doktorirao/vozio BMW X6/bio direktor u preduzeće/bio uspješan bizmismen/većinski vlasnik Telekoma/avioni/kamioni/milioni/kurci/palci!"
Modifikovana izjava narodne poslovice ''Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada''. Koristi se kada želimo da iskažemo da neko može nekog da zajebe jednom, ali će taj neko njemu duplo jače da vrati.
A: ''Brate, ko unakazi Mareta onako?''
B: ''Se sećaš ti, batice, kad je on sa Goksijem prebio Aleksa? E, sad je 'Leks sa ekipom pokid'o Mareta...''
