Najlaksi nacin kako doci do kenjanja.
nešto što može da izazove nesporazum kad vas vaša posesivna devojka pozove na telefon i pita s kim si, a blejiš sa ortakom.
A: Reci.
B: E, ćao dušo, šta radiš?
A: Evo, blejim u gradu.
B: S kim si?
A: Sa drugom.
B: SA DRUGOM!? ZNAČI, VARAŠ ME?
A: Koji ti đavo? Sa Mikom sam, gledamo utakmicu.
Bila svadba,sahrana,dolazak komšije,odlazak u goste....Srbin ne razdvaja,jedno bez drugog ne ide!
lik 1:-O ajte,samo uđite,sedaj komšo!
lik 2:-Kako je komšo,šta se radi?
lik 1:-Evo pomalo.Jesi za kafu,rakijica može...
lik 2:-Ne razdvajaj mi to dvoje,jebem ti kafu ako je udovička...
Najjednostavnije objašnjenje komšinici zašto si došao.
savrsena za dzep prosecnog gimnazijalca koji pokusava da izgleda kul i da kafenishe iako ne zaradjuje svoje pare :) jos ako ti preko toga stave slag,GENIJALNO!
-smizla?
Kazu ljudi jedan od boljih lekova za dijareju,ali se ipak mnogima prisere kada vide sta trebaju da jedu.
Podstaknut definicijama Black hole-a o sociološkom fenomenu slanja sms-a televizijama i pratećih pojava uz to, reših da opišem pojavu u kojoj se debili koji šalju poruke prepucavaju sa režijom, pričaju sa njima kao sa drugarima, muvaju se, a svaku poruku plaćaju 15, 35, 50 din+PDV dok je režiji je li, besplatno...
likuša: Uprawo dodjoh sa Madonninog koncerta. Može Like a virgin? Pozdraw za režiju.Mwa
režija ( ili još gore lik iz režije koji stavi neki nadimak ) S@le: Madonna ide posle treće pesme. Kako bilo?
likuša: Bilo odlicHno, bila sam u 345 redu i swe sam cHula. Mwa.Kako ste mi wi - ( ovde vidimo već početak intimisanja )
S@le: Evo, neko mora i da radi da zaradi za platu :) ( Lik iz režije počinje sa vrcavim humorom )
likuša: Jao, kako ste mi wi wredni. Pozdrawi mi Milana koji bira muziku....bla bla bla
i posle pete poruke...
likuša: E nemam wishe kredita, kupujem ujutru pa se sutra weche kuckamo. Kiss, Mwa
S@le: Lol! C-ya
Scena koja će u američkim tinejdžerskim filmovima obeležiti dalji tok radnje. Ja znam, vi znate, svi sigurno znaju da će oni na kraju u nekoj romantičnoj sceni završiti zajedno, samo oni to ne znaju. Radnja-kliše. Oboje zamišljeni šetaju hodnikom kada se sudaraju. Ona ispušta knjige koje je nosila u rukama. Oboje skupljaju knjige sa poda, on se izvinjava. Pogledi im se susreću. I sad se oni tu gledaju, ne progovaraju(inače je sasvim normalno gledati u nekog 5-10 sekundi bez ijedne reči). Ljubav na 1. pogled. I tada kreće natezanje do poslednje scene u filmu. On smotan, ona se ispoveda najboljoj drugarici. Pitanje je zašto se u našim školama ne dešava takvo zaljubljivanje, koje je sudeći po ovim filmovima vrlo često. Možda zato što devojke u Srboji kao sav normalan svet nose knjige u torbi.
U jednoj srednjoj školi u Srbiji...Oboje šetaju hodnikom zamišljeni, sudaraju se, ona ispušta svoj rozi mobilni sa cirkonima.
ona: Majmunčino jedna, jesi li ti ćorav?! Je l' gledaš ti gde ideš?! Ima da mi kupiš nov!
on(pokušava da skupi delove): E izvini stvarno...
ona: A jako mi sad vredi to tvoje izvinjenje!
Pogledi im se susreću,on gleda u nju...
ona: Šta buljiš u mene, some jedan!
mirisna, ukusna i jeftina.
Najbolje rešenje za zatvor još od doba gorke soli i lanenog ulja.
Objašnjenje za sumanuto ponašanje neke osobe prouzrokovano udaljavanjem iste od poker aparata. Jedina sličnost sa skidanjem sa aparata u bolnici je u tome što dotični posle skidanja sa istih „živne“.
-Što Sajla onako bezumno trči po ulici?
-Ćuti, skinuo ga pre sat vremena konobar sa aparata. Dobio ručni poker i duplao. I lupi veću, pogodi, lupi manju, promaši, lupi glavom u aparat, razbije. Izbacili ga iz kafane, viče da će prvo da ubije sebe pa konobara.
-Ako, ako. Samo nek su ga skinuli, ja se već zabrinuo, biće njemu dobro, taman malo da mu krv prostruji, vidi ga kako se zarumeneo, k’o cvekla...
Laksativ.
Štrudla sa nedovoljnom količinom maka, takoreći "posna".
Neša:"Batice, 'si za štrudlu sa makom?"
Ljuba:"Može."
------------------------------------------
Posle 2 minuta
Ljuba:"Brate, ovo je štrudla sa manom, maka ima samo u tragovima."
Odgovor ortaku sa fudbala koji uporno zahteva da mu uputite dugu loptu od 35 metara tačno na trepavicu brzinom od 43,7 kilometara na sat. Sa spoljnim felšom.
- Pa zašto mi ne dade u prostor, još pola metra napred? Hteo sam odmah da šutiram levom!
- Zato što nisam Bekam. Da jesam, sada bih se igrao sa Viktorijom, a ne sa vama. Posle bismo pili vino u đakuziju umesto da ločemo pivo ispred dragstora.
Ono što vam saopšti svaki doktor sa osmehom kad dodjete kod njega, samo da bi vas skinuo sa dnevnog reda i malo skratio i olakšao svoje, inače predugo radno vreme. Nebitno da li imate, ne daj Bože, dupli prelom ruku i nogu, unutrašnje krvarenje, sekiru u glavi, leptiriće u stomaku, imate temperaturu 44 stepeni, pritisak 300 sa 200 ili ste samo prehladjeni.
-Doktore došo neki pacijent, kaže da je pao sa 12. sprata.
-Hehe, ma nije ništa. Znaš kako ide ona pesmica "sa moje tačke gledišta, nije ti ništa". Neka pije samo puno tečnosti.
Jedna od okosnica domaćih serija na državnoj televiziji.
Setite se samo koliko su junaci raznih serija tražili kafu,a nikad nisu dobili.
Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.
- Mogu li ja sa vama u bibilioteku?
- Može, kad skineš tu farbu sa glave, pomisliće ljudi da hoćeš da ih biješ.
Slavski starter pack.
Čika sa bradom je omiljeni lik, uz policajca, kojim roditelji prete svojoj nemirnoj deci na javnom mestu. Čika sa bradom će da ih odvede ili pojede pa će oni da vide Boga svoga.
-Ako se sad odmah ne smiriš, onaj čika s bradom će da te odvede pa da vidim šta ćes.
Istinita priča iz autobusa (pisac ovih redova je svedok)
Nemoćna majka: Odmah se smiri! Ako se ne smiriš, onaj čika sa bradom će odmah da te vodi.
Čika sa bradom (koji sedi preko puta): Gospođo, plašite Vi svoje dete svojom pičkom, a ne mojom bradom!
