Sa facom kao da skraćuje razlomke on je oličenje spoznaje blaženog neznanja.

Jadan pokušaj stvaranja atmosfere kao u kafani sa kariranim stoljnjacima. Danas na svakom uglu, nudeći 250 vrsta piva, viskija i kafa.

što se turska kafa uopšte ne pije u Turskoj, niti turci poznaju termin "turska kafa", uglavnom piju čaj

Akademska himera, trajno amputiran iz sveta studenata, ali još uvek nedorastao da bude profesor, osuđen na večno lutanje između redova amfiteatra. Prešao Scilu i Haribdu izrade doktorata iz Višekriterijumske optimizacije monocinculatorskih mehanizama, koja mu je prošarala glavu sedim regijama, otela pet godina života i ko-zna-koliko poštenih seksanja, ali i dalje ima onog metuzalema od profesora za šefa, tom ni peta revizija Zakona o visokom obrazovanju i dva aneksa fakultetskog Pravilnika kao da ne mogu ništa.

Svoju frustraciju mestom večitog drugog, potčinjenog kadra koji bi da postane kalif umesto kalifa, istresa tamo gde je najlakše: na studentima. Uvek se nađe neka linija koja nije dovoljno prava, broj koji nije zaokružen na dovoljno decimala ili literatura koja nije pravilno citirana. Uvek neko kasni taman toliko da bi ušao na čas posle njega i nečiji telefon zvoni baš kada se šetka pored. Ne dozvoljava da ga oslovljavaju sa profesore ("asistent", koleginice!), zna da još nije docent, iako ga to muči ko žgaravica Velju Ilića.

Studenti su česta meta njegovih ciničnih pošalica, na koje se samo on cereka, dok se ostali diskretno zgledaju. Kolege asistenti ga uglavnom izbegavaju, znatno je stariji od njih, a i ume da plane iz čista mira, samo li neko pomene izbore u zvanja.

S vremena na vreme preti da će bataliti faks i otići u privredu, ali ga niko ne shvata ozbiljno. Jer, monocinculator niko ne bi prihvatio da proizvodi, čak i u samom projektu stoji da troši struje za dva Kostolca. A da vodi svoj biznis jednostavno ne ume. I one veštine koje je imao svele su se na odrađivanje papirologije, besomučno oduzimanje puškica i prežvakavanje istih zadataka. A za to postoji samo jedno radno mesto - asistent. A on je još sa doktoratom.

Jednog dana ipak, otići će stari profesor. Prešaltaće ga partija na mesto savetnika u Vladi, penzionisaće se i šetati kučiće po keju ili se možda jednostavno roknuti slučajno, senilno ubacivši metalnu kašičicu u kuvalo za kafu.

I tada će asistent sa doktoratom postati profesor. Doći će njegovih pet minuta. Sad će on da ima asistenta, okrečiće mu kancelariju i dobiće nov sto i nov računar. Neko drugi će dežurati i pregledati tone seminarskih radova. On će sada da predaje, što će naravno svesti na priče o životu i o politici i o tome kako su studenti lenji. Sada će moći i on da pametuje na kolegijumima i da cima saradnike, jer je studente već izgustirao. Sada će on da se potpisuje prvi na radove, koje je radio neko drugi. Konačno, život može da počne.

Ovo pitanje upućejemo osobi koju smo zatekli da priča sama sa sobom i deluje prisutno samo fizički. I iz tog stanja bi je 'probudila' samo kanta hladne vode.

Prva i poslednja rečenica koju muž uspije izgovoriti u povratku sa nekog veselja na kome se olešio, a nakon koga mu žena drži predavanje o tome kako je stoka!

Stotinama godina pre nego što su i postojali kondomi a prevencija se vršila po principu "valjda ću da izvadim na vreme" mi, srbi, izmislili smo kondom od šljive.
Kako on funkcioniše?
Potrebno je samo da se usvinjite od rakije, blagodarne prepečenice i dobijate instant kondom sa ukusom šljive. Spermići su ošamućeni dejstvom šljivinog destilata pa nisu u stanju da začnu ni miša a kamoli dete, alkoholčina steriliše tuki pa boleštine umiru u agoniji ako i dođu u dodir sa močugom a još i vaša lepša polovina može da uživa u čarima mirisa i ukusa šljivovice koji dolaze sa blajvljenog objekta.

Putem istih lako možete proveriti fazu pijanstva kod bilo kog pušača, koji puši cigare sa belim filterom. Ukoliko se vec dole navedena situacija desi sa žutim filterom, taj će da izdrži još malo, pa na ispiranje.

Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.

Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.

Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.

Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.

Jogurt sa 0% mlečne masti. Princip je sličan kao i sa flaširanom vodom sa ukusom breskve, limuna, mušmula, i takozvanih "kafa" sa ukusom guarane, tiko bobica, muda beloglavog supa, gde se u principu mažu oči narodu stavljanjem reči "jogurt" (kafa, voda) sa sufiksom od koga se u kupcu budi želja da pomenuti proizvod mora kupiti jer, pobogu, to je nešto nesvakidašnje! Vođeni tom logikom kupci su u stanju da kupe i upakovano govno sa crvenom mašnicom, sve dok je fensi, ultra moderno!

Kada teniski komentator koji ima tenisko znanje ravno mom, koje je prilično skromno, i želi da gledaocima prenese utisak da je stručan u tome, često iskoristi priliku da iskaže kome više odgovara dugačka razmena sa osnovne linije. Naravno, nepisano pravilo kojim se služe stručni komentatori je da više odgovara onom igraču koji je bolje ranigran.

Lijep način da majka objasni ćerki kako mora da ostavi svog momka balavca koji pije i puši i da nadje nekog ko će je poštovati i voleti onoliko koliko i ne zaslužuje i kojim će moći da manipuliše što sa malim magarcem nije mogla.

Oznaka na automobilima marke Volksvagen za koju niko ne zna značenje, ali je jedna od bitnijih stavki pri kupovini automobila.
Postoje izveštaji primećenih modela sa crvenim DI, ali ne postoje čvrsti dokazi za njih.
Pravo značenje je dodata količina konjskih snaga (oko 10-20KS više)

Krava koja nosi tele je uvek bila skuplja od same krave. Tako su, bar, naši stari pričali. To nikako ne trebamo da odbacimo u stranu, već da nosimo u svojoj glavi kao Božiju zapovest.

Kako su se vremenom stvari modernizovale i urbanizovale, tako je i ova poslovica dobila svoj rimejk. Dečko sa kolima je uvek bio skuplji, nego bez njih. Ako me razumete.

Konstatacija matoraca kada vide kako današnji klinci pre predškolskog barataju sa kompjuterima, ajfonima, mobilnim...

Uobičajena rabota seljaka svih nadmorskih visina. Izvade nove op'nke iz najlona, uzmu makaze za orezivanje vinove loze ili sekiricu za dekapitovanje petlova, kvački i ostale pernate živine i jednim kratkim potezom presecaju kaiš sa sve kopčom kao babica pupčanu vrpcu. Odstranjeni gumeni patrljak koriste lokalne vidovite babe za spravljanje kvalitetnih anti-urok amajlija.

Ukoliko bi se selja pojavio pred zadrugom sa neobrezanim op'ncima dobio bi momentalno ciglom ili pivskom flajom po rumenilu. Delovao bi kao Boki trinajes' koji je pod punom opremom sa roze helankama i ženskim šeširom okićen prigodnim cvetnim aranžmanom banuo u zatvorsku teretanu.

Dodatni razlog za kastraciju opanaka je otežano zakopčavanje kaiša preko debelih vunenih čarapa, a ako su nezakopčani kaiš landara po blatu i kravljem izmetu pa se lone i čarape kaljaju. Neka istraživanja genoma brđana su, pak, pokazala da je nakon poslednjeg ledenog doba došlo do ukrštanja sa medvedima na visokim obroncima Tare, Prokletija i Šar-planine, te da su stopala potomaka ovih ljudi posebno osetljiva na vezivanje gumom i metalom.

A i kad razmisliš, za koji će im andrak taj kaiš?

Princip izlaska na ispit koji je toliko turistički da ti fali samo havajska ogrlica i šešir. Samo što se ne slikaš sa kolegama ciganima

Knjiga koju ponese student ETF-a kada ide negde sa devojkom, da ima zanimaciju dok se ona sprema za izlazak. Ukoliko je njegova devojka takođe sa ETF-a, čim vidi zbirku, jasno je da nema ništa od izlaska i oni sedaju da rešavaju integrale.

Izraz koji se koristi kao maltene poslednji pokušaj da objasniš nekome kako je već opasno nagazio na crtu koja je granica tvoje tolerancije, i samo još jedan milimetar fali pa da provede noć u urgentnom, sa gipsom na par mesta, čalmom i nekoliko desetina šavova ispod iste.

-i ntervju koji sportski novinari (uglavnom) vode jedno 23 sekunde nakon (uglavnom) izgubljenog meca, sa jednim od najistaknutijih u nasem nesretnom timu.
- dok novinar postavlja unapred smisljena izuzetno glupa pitanja i pridrzava bubicu na uvetu, zadihani i znojavi igrac uglavnom netremice gleda u tartan stazu ili travu i (pro)trljajuci nos pravi se da slusa pitanje.
- kada se retoricko pitanje konacno okonca, znojavi fudbaler podize glavu ka tribinama naginjuci se ka mikrofonu rts-a koji mu pruza novinar, i gledajuci u publiku, kola hitne pomoci, zivicu ispod tribina marakane odgovara glupom pitanju jos glupljim odgovorom, i obavezno ALI OBAVEZNO recenicu pocinje sa "pa dobro, sigurno da..." time naglasavajuci svoju elokventost, i novinara spustajuci u zemlju, predstavlja gledaocima, da je to tacno sto je novinar pitao i konstatovao, ali je to samo deo sustine i ima tu mnogo konkretnijih i vaznijih stvari da se kazu..