
Pitanje upućeno sagovorniku za koje se ne očekuje odgovor, a ako odgovor u vidu pitanja "kako" i usledi ostajemo zbunjeni i obično posle male pauze damo odgovor "super" ili nešto slično.
Osoba 1: "Znaš kako radi onaj auto što sam video na sajmu?"
Osoba 2: "Kako?"
Osoba 1 (zbunjena, nakon kraće pauze odgovara): "Super!"
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Kada vas mali brat pita kako je to imati devojku. Ako ga lazem, i pricam kako je to divno, razocarace se u ljubav i naljutice se sto sam ga lagao, a ako mu pak pricam istinu oticice u pedere. Lagacu ga, pa sta bude.
Pitanje koje obavezno usledi nakon što neki ortak ili ortakinja upozna ili smuva osobu suprotnog pola. Mora da se zna kako izgleda ta osoba. E sad, u zavisnosti da li je u pitanju ortak ili ortakinja odgovor je drugačiji. U slučaju da je devojka upoznala dečka, ona će ga opisati tako što će sastaviti omanji referat na 43 strane, počevši od boje i volumena kose, preko sekutića, pozicije ušiju i stila oblačenja do boje i veličine čarapa koje ne idu uz patike koje nosi. Kod muškaraca sve svodi na jednu kratku stvar.
- Jao upoznala sam Miliorada.
- Srećnice. Kakav je?
- Pa znaš ima divnu bujnu kosu, prelepe oči, onako plave kao more...
Nakon nekoliko sati
- I kod njega mi se najviše sviđa što uvek zna šta da obuče za svaku situaciju, i baš je pažljiv i dobar, a tek kako se smeje...
- Brate, upoznao sam Mileniju.
- Kakva je brate?
- Jebo bih je.
- Do jaja.
Tj. kako vonjaš, u datoj situaciji.
-Uhh, dobra fuca bila. Odo pod tuš.
-Znam kako se osećaš, idi što pre...
Wolfovo pravilo za upotrebu engleskog jezika.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Tipičan izraz prilikom glume selektivne amnezije, dok ti drug oduševljeno priča kako si uspeo da sjebeš savršeno isplaniranu žurku.
-E, brate, jel znaš ono kada si uradio ovo i svi su se ovo-ono...
-Ćuti, bre, ne znam ni kako se zovem.
Najbitnije pitanje savremene teologije, kako odoleti svim iskušenjima. Jer ono što možete da doživite u gradskom prevozu prevazilazi sva ovozemaljska čuda.
Vozite se u omiljenom broju GSP-a, i onda:
Baba od 80 leta vam nabija lakat u sitna rebra... I tada nastaje iskušenje, javljaju Vam se glasovi u glavi, glasovi koje možemo podeliti u dve grupe
1. "Ma nabodi je!!!"
2. "Baka je stara žena, pomeri se da ima više prostora za baku"
--------------------------------------------------------------
U ogromnoj gužvi pored vas staje i gura se devojka od 20 leta koja nosi samo šorc i top majcu... I tada nastupa prava bitka, jer u glavi vam prolaze glasovi:
- Ugrizi je za vrat!
- Uhvati je za sisu (dupe, picu)!!!
- Pritisni je još!!!!
- Počni da mastrubiraš!
i naravno iz dubine se javlja i taj Božanski glas koji kaže:
- Ta devojka je nečija sestra a sutra će biti majka.
--------------------------------------------------------------
Primera ima onoliko koliko i putnika, bezobzira na veroispovest istih.
Razlog zašto ne želite da srećete ikoga iz starog/e osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on kaže isto to, i sve se na kraju svodi na neprijatnu tišinu i lašne osmehe....
I uvek se završava sa "treba da se čujemo ovih dana"+još lažnog osmeha+još neprijatne tišine, posle koga konačno sledi beg, na obostrano zadovoljstvo.
-------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa tužnim krajem videti:
Sad end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"
Stari ortak:-E, ćao! Nisam te video još od mature! Kako si, kako na faksu?
Ja:-E, Ćao... Dobro je...dobro. Kako tebi na faksu?
Stari ortak-Dobro.
/////////tišina sa cvrčkom u pozadini+osmehivanje///////////////
Ja:-E, treba nešto da idem hitno do pošte, ajde čućemo se ovih dana...
Stari ortak: Da, definitivno! Ćao!
Кратак сиже целе дискографије Хари Мата Хари.
Nakon određenog vremena odustati od objašnjavanja nekih stvari ženskom insanu pa je pustiš da radi i misli kako bolje zna.
- Slušaj me pažljivo ženska glavo NE MOŽEŠ STAVITI CRVENE GAĆE SA MOJIM KOŠULJAMA DA SE PERU ZAJEDNO!! Stoti put ti govorim krutipoljubim!
- Ali šta fali, roza boja je sad u modi.
- JEBALA TE MODA! Svi na poslu misle da sam derpe!
- Ali Keri iz Seks i Grad-a kaže da je to sad hit!
- Nabijem i tebe i Keri i Seks i Grad i jebenog producenta na onu stvar jesčula!
- Nemoj da se ljutiš ljubavi, evo pupušiću ti.
- Dobro kuma, de kako ti bolje znaš drugi put ću sam prati veš.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Serviranje čaja klasičnim plagijatorima koji na dobru definiciju slenga koja već postoju serviraju tužne plagijate sa za dlaku izmenjenim naslovom.
U bukvalnom prevodu to bi značilo da dodaju prefikse "Ko", "kao"... i neizostavna varijanta "Amerčki". Šta hoću da kažem...
Kad pročitate definiciju koja vam se svidi, a ima naslov "Ko ladovina" Ko šiptar u..." i tome slično... Prvo proverite da li postoji njoj slična definicija pod terminom "ladovina" i "Šiptar".
Znam da tražim mnogo, ali je ovo dobro za sve nas koje nas ne mrzi da pročitamo 150-200 definicija dnevno. Za sve nas koji smo duže od dva meseca na Vukajliji i NEĆEMO da čitamo "definicije" koje su juče izašle kao vic dana u "Kuriru".
Hvala, ako ima razumevanja, ako me neko razume u nekom delu negde...
Emisija na državnoj televiziji (er-te-er-es) koja se bavi vrlo ozbiljnim i tragičnim problemom naše nacije - niskim natalitetom i kontinuiranim opadanjem broja stanovnika iliti bijelom kugom.
U emisiji možemo vidjeti da porodice sa više od petoro djece žive u ekstremno neljudskim uslovima, na ivici gladi, ali su i pored te činjenice - srećni.
Naš narod to gleda i svi pričaju kako to ne valja i kako je to sramota, a, valjda hronično i akutno, niko ništa ne radi da se to stanje popravi.
Predviđaju nam da će nas do 2050. godine biti 6 miliona.Ako do tada jope ne zaratimo...
Narode, neka ti zdravica ova
Bude umesto blagoslova
Što god radio deca ti se rađala
I kada pevao i kada snevao
I kada mukama odolevao
Deca ti se rađala
I kada ratio i kada patio
I kada pamtio pa vratio
Deca ti se rađala
Nije bogat ko ima volova
Već kćeri i sinova
Nije silan ko ima pušaka
Već kolevki
Nek ljubav nadjača
Nek ne bude plača
Osim dečijeg
I kada učio i kad se mučio
I kada svetu tajnu dokučio
Deca ti se rađala
Silni nek se svađaju
Slabi pogađaju
A tebi nek se rađaju
I kada ljubio
I kad ogrubio
I kada glavu s ramena gubio
Deca ti se rađala
A daće bog da rodi zob
I uzri klas pa da bude
I za konje i za nas
I kada sveca slavio
I kada školu pravio
I kad se u čudu čudom bavio
Deca ti se rađala
Narode srpski!
AMIN!
Sleng za "Kako je u školi?".
- Kako ide nauka, sine?
- Nije loše, deda, gura se...
Izraz kojim iskazujemo koliko koliko je zgodna neka devojka.Dovoljno vam je samo da sedi gola pored vas i vama bi to bilo sasvim dovoljno.
-Brate si video Maju kako izgleda?
-Jesam brate, ona samo da se skine gola i da sednemo da popijemo kafu, ne moram da je pipnem
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.
Definicija koja sadrzi plitki humor sa elementima seksa, alkohola i ismejavanja stanovnika ruralnih sredina kao i starijih osoba, pozeljno je da ima nabrajanje kao i dogadjaj iz licnog iskustva (ne mora biti istinit, ali se to nikad ne priznaje i uglavnom se hiperbolise).
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.