- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.

--------------------------------

- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.

A: Brate, šta lupaš, mikrotalasna nije štetna!

B: Slušaj da ti objasnim, mikrotalasna peć radi na principu dielektričkog zagrevanja. Polarni molekuli, poput vode, nastoje da se orijentišu u pravcu lokalnog električnog polja i ako električno polje osciluje, molekuli će ga slediti. U tom praćenju molekuli vode preuzimaju energiju od promenljivog električnog polja i predaju je okolini preko unutrašnjeg trenja u tečnosti. Dakle, energiju mikrotalasa mogu da apsorbuju samo polarni molekuli. Drugim rečima, mikrotalasi deluju na molekule vode, ubrzavajući njihovu rotaciju, što rezultira povišenjem temperature. Nepolarni ili slabo polarni molekuli, recimo ulje, ne mare za promene električnog polja pa otuda ne mogu ni da apsorbuju mikrotalase te ne doprinose aktivno u procesu kuvanja! Kapiraš sada?

A: Kako god!

Koja je radnja u pitanju, ko su oni, a i ko si ti, potpuno je nebitno.

A: Idemo posle do grada?
B: Pa ne znam, mnogo je hladno, ko će još da ide?
A: E nemoj da me zavlačiš, ja i Mare idemo sigurno a ti kako hoćeš!

Da, DEBELA SI! A sad odjebi.

Mama, imam rupčagu po sred majice, kao da su se moljci hranili njom pola veka!
-Nema veze sine, k'o da će neko da te gleda.

-Je li bre, vas dve, da li vi i na WC idete zajedno? Čoveče, ne odvajate se, kad god pogledam, uvek ste obe na vidiku, a kad niste onda zovete jedna drugu.
-Pa dobro, nismo baš toliko, mislim ona mi je najbolja drugarica i tako...
-Imaš li ti još ljudi?
-Imam, ali nije isto. Ne mogu baš sve da kažem šta mislim.
-Da, kontam... E, eno ga i moj buraz, nešto ga nije bilo ove nedelje, sav sam se pogubio. Buraz, 'ćemo jedan naš krug oko centra?
(buraz tiho klimne glavom)
-E odlično, tebreks, ti si mi jedini koji mi ide sa desne strane, baš mi bilo čudno kad te nije bilo da šetamo nego samo kod kuće sam ti dolazio, prelež'o si to, a?
-Pa i vi ste k'o ''Kako si?'' i ''Šta radiš?''

Svima od srca želim nekog ovakvog prijatelja.

-Koliko je?
-20:19 za mene
-Ae igraj, tvoja lopta... A je l do 21 ili 25, šta smo rekli?
-Pa brate, do 21, normalno...
-Ae, igraj.
(Ovaj lik daje trojku preko ruke za kraj)
-A daaaaaj kako ga kenjaaaaa (čuje se od posmatrača i od drugog aktera)

- Hajde Mare, molim te demonstriraj kako ti pereš sudove, ja to nekako sporo radim.
- Opet hoćeš da operem sudove umesto tebe?
- Ma jok, nego da naučim tehniku.
- Dobro, onda pažljivo gledaj...
- Kašikice samo tako? I gotovo?
- Veruj mi, kako neki peru, ovo je super.

- Da li vi, Petre Petroviću, uzimate ovde prisutnu...Kako se vi ono beše dvaput zovete, gospođice?
- Una-Magdalena, prezime Živković-Nutribulit, hihi.
- Jadna vaša nerođena deca.

••••••••

- Kaži mi, kaži, kako da te zovem, kaži mi kaži kakvo ime da ti dam...
- Ženo, znam da si se tek porodila i to...al' nemoj preterano da sereš, sutra idemo kod popa Raše, znaće on šta i kako.
- Ma nemoj, pa da mi ćerka posle zapati neko seljačko ime kao Milica ili Dobrila??
- Bolje i to nego da je posle uništavaju u školi, Emice...

-Bio sam juče na faksu i sreo sam onu ribu.
-Zezaš?
-Ozbiljno. I pitao sam je da odemo na piće, i ona je pristala.
-Ne seri.
-Dala mi je i broj telefona.
-Zajebavaš?
-Hoćeš da ti uplatim kredit da bi shvatio da sam ozbiljan?!

I posle se čudi zašto lete minusi.
Uz svoje ''definicije'' obično dodaju svoje kretenski izmišljene slogane, kojima se njihovi drugovi dive, kako li je samo tako kreativan. Primjer je ''БУАА КОСОВО ЈЕ СРПСКО ЈОШ ОД 1389!''. Ono što je najzanimljivije je činjenica da baš od te godine Kosovo NIJE srpsko.

Vidi, ovu malu kako se folira otkad je došla u Beograd, a u njenom selu kad vide auto donose vode da ga napoje.

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...

D ; i tako to ti je moj plan da se obogatim?

A; čekaj šta?nisam slušala

D; pa pazi ovako,odem u NS i tamo završim 3. i 4. godinu ,pa se onda zaposlim i nakupim para i odem u Ameriku,tamo nadjem neku ženu i napravim joj dete i tako dobijem državljanstvo

A; (dalisitinormalan pogled)

D; šta?

A:Gledam,da li da ti se smejem ili da te pljunem?Čak i da prodješ taj deo sa nakupljnjem novaca kome ti da napraviš dete bre,ti nemožeš babu moju da smuvaš Grobar se uplaši kad te vidi

-...I de sam ono stao...a da!Izađemo ti mi tu na granici sa Zimbabveom, kad ono ispred nas..SLON..e paj sad..iskočim ja tu pred masu sav hrabar i napucan..sledeće čega se sećam je da su mi stavljali hanzaplast na kažiprst jer me je slučajno zakačio kljovom dok sam ga odvlačio.
-Da da...sviđa mi se kako razmišljaš..nastavi..nastavi!

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

- Imam dve karte za Stoju, pa ako neko želi, meni ne trebaju. Ne pitajte kako sam ih nabavio.

- E, idemo na more, imam lovu, ne pitaj kako sam skupila. Kh, kh. :kašlje jer je pušila hladne sibirske kurčine za ške:

- Jeste, da, prošao sam graničnu kontrolu i nisu mi našli kokaniđo, ne pitaj kako sam uštekao dvadeset grama i gde. :miluje rč: