Narodna mudrost kojom se slikovito objašnjava da svaki posao može da sačeka.

Fraza koja je doživela potpunu eskalaciju, nakon one reklame za Jelen pivo ''Muškarci znaju zašto'' i one babe alkoholičarke što je dobila auto u pivu, pa je rekla:''A žene znaju kako''. Sada ima veću i sveprisutniju primenu od točka ili tople vode.

Govori se osobi koja laže čim zine, pa više ne možeš da joj veruješ ni takvu stvar, poput ličnog imena.

Naratorov pokušaj sakrivanja slabog fonda reči.
Prati ga gestakulacija rukama tipa "Sokratova krv teče mojim venama" i duboko-ozbiljni pogled sa jednom podignutom obrvom.

Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.

Gordo?!
Let me see, što bi rekō moj profesor.

Gordost je jedan od smrtnih grehova, te bi se u tom svetlu moglo reći čovek, kako to (po)grešno zvuči.

Evo kako gordost vide oni
koji bi da nam pokažu put:
"Обележја гордости су надменост и презир према ближњима, као и немар за исповест, док је гордост сама по себи човеку неприметна, будући да је то најфинија страст, која је обманула чак и светлоносног анђела и довела до пада на Небесима. На овој страсти почивају и друге, као здања на темељу који је скривен под земљoм."

S obzirom da nisam rob dogmi, naročito ne svedok, samim tim ni testis, što za krajnju posledicu ima da nisam jaje, ne bih se bavio ovim aspektom gordosti, mada bi mi bilo lakše da iznesem primere.

Bliži mi je onaj finiji prustup, gde gordost podrazumeva neki pitomi ponos, baziran na velikim delima, korisnim mikrookruženju ili široj zajednici, a koji se prepoznaje još kod Diogena i Seneke.

Ponosim se svojim prijateljima i mnogim gotovo anonimnim ljudima, kao što su Marina Moračanin, konobarica, Dragan Nikolić, policajac ili
Milenko Obućina, ubogi starac, koji su već zaboravljeni, a učinili su nešto veliko, što bi se u normalnim okolnostima podrazumevalo.
I mnogi koji su rizikovali život spasavajući tuđi. Ponosim se sobom jer pripadam istoj vrsti.

Biti čovek ne znači pripadati vrsti homo sapiens. Ne samo to. Nije dovoljno da organi budu raspoređeni prema zadatom modelu. Moraju i da funkcionišu u modu karakterističnom za čoveka. Za Čoveka! Makar
organ koji favorizuje čoveka kao najinteligentnije biće u poznatom delu Univerzuma, mozak, zbog čijeg korišćenja, ili
nekorišćenja, ljudi postaju poznati.

Čovek je u proseku
inteligentniji od svinje, ali to ne znači da je svaki čovek inteligentniji od svake svinje.

Mnogi ljudi su obeležili vreme u kom su živeli, ceo svet je čuo za njih. Ne uvek po dobrim delima. Neko kao čovek, a neko kao svinja.

Svejedno su bili veliki, to više u svojim očima, što su više štete naneli civilizaciji.

Postoji i verzija "čovek, kako to gorko zvuči". Ne slažem se, a ne bi se složili ni ljudožderi.

Proudly yours, S. O.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

Izraz koji koristiš ako želiš da se pohvališ sagovorniku.

Pitanje koje cesto postavljamo sagovornicima sa kojima nemamo previse tema za razgovor, a nismo ih videli neko vreme.

Forma pitanja varira u zavisnosti od uzrasta i osnovnih informacija koje imamo o sagovorniku (srednja skola, fakultet, posao....)

blago kontradiktoran izraz, koji pretstavlja POTVRDAN odgovor u obliku pitanja i to jos retorickog.

Nedoumica raširena među protivnicima marihuane koji "o njoj znaju sve".

Razlog da se ne radi ama bas nista.

Narodna mudrost, koja zapravo poručuje da i kada je lepo vreme, treba imati u vidu da će kasnije možda zahladneti. Zimi je retko k’o “Narodni heroj”, tj. većina ljudi se ionako utopli.

Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.

Opis čoveka koji je izraziti antitalenat za muziku. Čovek koji ne bi prepoznao ton ni da ga pogodi u glavu. Na karaokama ga stavljaju poslednjeg da bi rasterao pijane goste, a na proslavama ga kljukaju tortama da ne bi stigao da ustane i zapeva sa društvom.

To je čovek kom na stadionu daju da maše ogromnom zastavom kako bi se umorio i kako ne bi imao vazduha da peva sa ostalima.

Шаљива доскочица супруге на мужевљеву мисао да и вечерас посети омиљену му кафану.

Pitanje koje se postavlja kad želite da znate koliko je tukididu potrebno za postizanje optimalne čvrstoće i kakvim sve načinima, odnosno kakva mu je izdržljivost i jačina.

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

Ono što nijedan muškarac ne bi želeo da čuje kada posle dan-dva pozove ili sretne osobu ženskog pola sa kojom je seksualno opštio prethodne večeri.

Definicija za koju obicno das + kad vidis da je onaj ko je napisao definiciju pismen.

Sviđalo se to tebi ili ne ja ti moram reći svoje mišljenje. Ali onako bez nekog snebivanja ili ustezanja od tvoje reakcije, s'neba pa u rebra. Jebi ga, možda sam bolesno iskren ili me savršeno boli kurac za tebe. Na isto ti dođe.