Zete, možeš li sutra da dođeš oko podne do nas?
Naravno da mogu (osmeh).
..............................
Sutradan
.............................
Evo ja stigao kako smo se dogovorili, šta ima lepo za ručak?
Ko je rekao ručak? Stiglo nam je 8 tona uglja, treba da se unese.

- Kako ti se ovo sviđa?
- Kakvo ti je to pitanje?
- Što?
- Pa kako da ti odgovorim: Dobro mi se sviđa, lepo mi se sviđa...?
- Samo reci kako ti se sviđa, jbt! Bez filozofiranja.
- Evo, super je, kul, vrh, predobro, jel ovako okej?
- Pa nisi ni pogledao!
- JE-BO-TE!

Ćao Kuco šta radiš?
- Ma evo bre ništa, čitam malo Anu Karenjinu, rek'o da se podsetim malo. Ti?
Jao, pa to je tako kič mnogo je dugo, a nema gotovo nikakvu radnju. Evo baš sad si me podsetio da pročitam drugo poglavlje knjige koju je napisala Isidora Bjelica i...
Šta kažeš to, kukala ti majka, pa kako znaš da je kič kad dve strane nisi pročitala, pa majku ti bezobraznu. Pa ja da hoću da dodjem na tvoj nivo, ja bih morao da gledam Pink 24h još plus da glasam za Zvezde Granda. Budi mi pozdravljena i ne javljaj mi se više ko Boga te molim!

Y:"Е људи идем кући да ручам,ћале ће да ми сере..."
X:"Па шта имаш говна за ручак??И још ћалетова???Јел ти толико болесна породица???"
Y:"Mа не бреее...не разумеш!Ћале ће да ми кења!!!"
X:"???##?@!@@@????"
Y:"Ма....идем...."

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.

- Druže, ja mislim da mi ovo nismo lepo okrečili. Biće šareno, a onolike pare gazdarici uzesmo.
- Ne, ne, nisi u pravu. To je uvek tako dok se ne osuši.
- Ma da, ali opet mislim da bi bilo bolje da pređemo još jednom.
- Slušaj ti mene, znam svoj posao.
- Kako kažeš.

Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:

- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."

-Je li, ipak si odbio da odeš u Austriju radi one ... stvari ?
-Da.
-Znaš da si mogao dobiti i do 5 soma ?
-Batali sve ti to. Bolje ja u sanduk drven, nego da sam crven.

Mama: E to su bila vremena, nekada je momak morao da se pomuči da bi osvojio neku devojku, a sada napišeš neke reči bez samoglasnika i staviš dva smajlija i gotova stvar,... nestalo je ono udvaranje, bežanje od roditelje, porumeneli obrazi, pozivi na ples...
Tinejdžer: A kako ste se vas dvoje upoznali?
Mama: Bilo je divno subotnje veče, negde krajem jula i bila je neka igranka tu u Domu kulture, spremala sam se čitav dan za to veče. Znala sam da je sudbina. To veče odbila sam nekoliko poziva za ples. Nekoliko minuta pre nego što ću otići kući, morala sam da idem do toaleta da se osvežim. Tako ja ulazim u jednu kabinu....
Tata (prekida ženu): .....Kad ono ja na čučim iza vrata i držim pun buket crvenih ruža, tek ubranih iz parka. Prosto sam znao da trebam da odem u ženski toalet. Vidiš, sine, šta ti je sudbina, dogodiće se to i tebi, eno javlja ti se drugarica na fejsu idi vidi, a ti ženo idi spremi večeru, možda ti je i to sudbina!

"Meni se srce cepa, kako možeš da uđeš u onu kuću i šališ se sa njima?"
"I meni. Moja duša zna kako....."

Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:

-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!

-Nemam ništa protiv homoseksualaca,mada mislim da ova zemlja nije dovoljno otvorena prema novim idejama(jasno si stavio do znanja da nisi zatucan,ali ipak ti ne trebaju na ulici)
-Navijam za Radnički Pirot(ili neki drugi lokalni klub,99 posto Srbije zaboli tuki za neki drugi klub osim dva najveća)
-To je ipak tradicija(možeš da se ponašaš kao divljak,ali ti niko ne sme reći da si realno ostao u 19 veku)
-Ne slušam narodnjake,jedino kad...(ovo je valjda jasno)
-Ne zanima me politika(možda i najvažnije,jer šta god kažete na ovu temu naćićete ljutog oponenta)
-Dugačak mi je 15 cm(dovoljno da vas ne zajebavaju,a premalo da sakrivaju žene-devojke kad ih posetite.

Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"

Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"

Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"

"Jao pa ti si divan. Pojeo si i čorbu i sarmu i totru i salatu i pogaču.Vala svaka ti čast!"
"Paaa :ždrig: znaš kako kažu KAKAV NA JELU TAKAV NA DELU. Nego, odi ovamo da prilegnemo malo..."

"Gospodine jako mi je žao, nemamo tu cipelu u veličini 56, imate retko veliku nogu."
"Znate kako kažu gospojice za nas sa velikim stopalima i šakama..."

"Gospodjo ja venu nikako da Vam nadjem. 'ajte da Vam dam kao injekciju, ne ljutite se molim Vas. Ja sam ovde sa faksom na praksi..."
"Sinko znaš kako kažu KO SE LJUTI ZNA SE ŠTA MU SLEDUJE. Nego ček čas da skinem gaće..."

- Sinko, da ti spremi baba nešto za has, m?
- Daj bre baba, skini mi se više s' kurca, pre 5 minuta sam ti rekao da nisam gladan.
- Ma jedi, bre, govna, ja se tu, razumeš, polomih da ti spremim nešto lepo, a ti tako. Crkni od gladi ako hoćeš, zabole me. Neću više ni da te nudim.
- 'Ajde i to da vidimo.
- Bolje idi jebi nešto nego što tu mene zajebavaš. Kad si zadnji put jeb'o, m?
- Otkud ti znaš da ne jebem?
- Pa sobe su nam jedna do druge idiote. Pregradjeni smo rigipsom. Misliš da se ne čuje šta radiš? Nijednu do sad nisam čula da skiči.
- A otkud znaš da ne karam na drugom mestu?
- 'Ajde ne kenjaj, ti da imaš nešto, ovde bi doveo.
- Baba ne serendaj, ja jebem svako drugo veče, da znaš!
- Aha, jebeš, jebeš, pa promeniš ruku. Češće Kaizen menja avatara nego što ti jebeš.
- E večeras ima da je dovedem, nećeš moći da spavaš celu noć!
- 'Ajde i to da vidimo. Nego, da ti spremi baba nešto za has, m?

A:"Ej brate vidi što sam napisao dobru definiciju. Kako je dobra sam se sebi divim."
B:"Video sam. Treba ti još da čitaš braću Grim."

uporna mama: Ajde sine otvori usta!
beba: (pogled u stilu nisam toliko blesav)
uporna mama: ajde, ajde... vidi kako mama jede (proba kašicu, slaže kiselu facu i smeje se veštački)...
beba: (u sebi) pa ako ti toliko slatko, što ne pojedeš sama?
(za razliku od odraslih koji moraju da začinjavaju hranu, bebe imaju istančano čulo ukusa, jer im se receptori nalaze i sa unutrašnje strane obraza... upravo zato njima odgovara bljutava hrana (npr. ona iz Meka), a odraslima je potrebno da sole sve više što su stariji, tako da ova laž da im je ovakva hrana ukusna nema nikakvog smisla)