Naglas pročitajte NASLOV definicije, prateći uputstvo o intonaciji u samoj definiciji.
Sada vam je jasno.
Ako nije - ne znam kako to da definišem.

- Dobar dan, deda Mile. Kako ste?
- Zdravo, sinko. Pa... da kažem da sam dobro. Nešto me danima probada ispod plećke, bole me zglobovi i povremeno pišam krv, ali biće bolje.

Pao sam na poligonu, malo mi je falilo...
-pa dobro, retko ko položi iz prvog puta, i meni su obrisali prvu definiciju.
To nije isto
-nije isto, ali imaš i sledeći pokušaj...

A:Brate vidi nov spot Pedje D Boya!!
Pedja:Guze,bluze,vijagra,imam 300 godina al mlad sam u duši!
B:I kako posle da nas ne bombarduju?

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

Definicijator vozi i u vožnji mu pada ideja za definiciju. Grabi mobilni, u meniju pritiska opciju DIKTAFON, gazi dugme i diktira siže definicije. Nesrećnim slučajem, prolazi pored murije na zadatku koja pali plavu bubuljicu na krovu i zaustavlja ga 200 metara kasnije. Pandur prilazi kolima, brkovi mu se ljuljaju na vetru. Salutira, definicijator otvara prozor, pruža dokumenta.
- Dobar dan! Znate što sam vas zaustavio?
- Ne bih znao... zašto?
- (Pandur gleda dozvolu): Gvozdenoviću, pričali ste mobilnim! Znate da je to zabranjeno...
- Ah, to... nisam pričao...
- Kako niste?! Lepo sam vas video, Timotije, nemojte sad da mi vrdate...
- Ma nisam, samo sam...
- A saputnica, ona ne sme da bude pijana, znate? Dajte dokumenta, gospođice... Euglena, jeste pili nešto?
- Nisam pila. Jela sam žvaku.
- A koleginica na zadnjem sedištu? Đavolasto mi izgleda?
- Ona je sa Tasmanije, tamo svi tako izgledaju... ni ona nije pila. Ali ona može da bude pijana k'o letva, ona sedi na zadnjem sedištu, i vezana je.
- Da, da... nego, Hakuna, da se vratimo na mobilni: video sam te, lepo sam te video: voziš i razgovaraš!
- Nism razgovarao, majke mi... DIKTIRAO sam!
- Šta si sad diktirao? Kome si diktirao?
- U diktafon... definiciju za Vukajliju... morao sam, dobra defka, ne sme da propadne...
- Šta pričaš bre, kakav vuk, kakva lija, koji ste bre vi elementi?!
(Džimi odmahuje rukom): Piši kaznu, prijatelju, pa da idemo...
(Pandur vadi blok, piše. Pruža cedulju Korleoneu, ovaj taman zatvara prozor, kad pandur klecne):
-Šta to grokće u gepeku?!
- Ništa, ništa, divlje prase, istrčalo iz jarka, nisam mogao da skrenem... eto, biće dobro za paprikaš...
- Samo tako, omladino, i nemoj više da mi se definiše u vožnji!
(Патофњар kreše auto i kreće u pravcu crnih rupa na obodu vasione).

- I brate, tu ja uletim u znači klub i eksiram dva Absenta, krenem da igram, kad vidim neku plavušu. I bre brate, znači priđem joj smuvam, krenem u auto, kad kaže meni ona da ima drugaricu znači brate ludnica, e! I tu povedem njenu drugaricu, obe imaju sisetine, ma ekstra ribe, i krenem ja tu da ih k...
- E, e brate. Smorio si. Idem da gledam kako raste trava.

A: Brate, kako možeš normalno da pričaš sa Milicom?
B: Na šta misliš?
C: Šta "Na šta misliš"! Jesi ti vid'o njena prsa, a?
B: A to...
A: Šta? Ja te stvarno ne razumijem.
B: Što?
A: Id u kurac, cura ima dojku, svi samo u tu tačku gledamo. A ti? Kako možeš u oči da je gledaš dok pričaš sa njom?
B: Ma ona mi je samo drugarica. A i ima dečka, šta se ložite.
C: Uh. Ja bi tvojoj drugarici kose mrsio samo tako...
A: Ti izgleda više gledaš dečka nego njih... Mislim, nju. Pederu jedan!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Alo kretenu, oči su mi gore.
-Šta ti gore?

- Ćale ne ide tu okasta trinaestica, probaj sa francuskim.
- E tata da znaš kako je lepo decu praviti..Mrš u kuću kad već nećeš da izvadiš ruke iz džepova i pomogneš!

-Debil, obrisao definiciju!
-Šta je bilo, neki moderator sa Vukajlije ti obrisao defku?
-Kakav moderator, kakva Vukajlija, koji ti je kurac? Ma moj Nebojša prekinuo da trenira pa se naglo udebljao. Sad je kao svinja.

Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!

on: Odoh ja sad...
(ja u sebi: gde ces debiluuuuuuuu jedan, da l' si toliko retardiran da ne uvidjas da mi se svidjas i da cu da budem smorena tri dana ako sad odlucis da odes?)
ja: Vazi, kako god...

A:”Neko me zove na mobilni sa skrivenog broja, pet puta dnevno, i pre nego što se javim, ili čim se javim prekine vezu.”
B:” Kako je malo, nekome potrebno da bude srećan!”

- Isuviše je pametna za mene. Nemam šanse!
- Jebiga braćela, što jes' jes', nisi baš Tesla, al' imaš para, dobra kola, i dodaj svoju definiciju...trebalo bi biti dovoljno. Nije krmača pa da se jebe jednom godišnje!

- Udji brate... oćeš popiješ nešto?
- Ma jok bre, ne mogu ...
- E, izvini molim te zbog ovolikog krša ...
- Ma opušteno, da vidiš tek kako je kod mene...

U pokušaju da definišete pojam za koji mislite da nije definisan na ’Vukajliji’, naići ćete na ozbiljne probleme.
Recimo da je to pojam ’K’o ciganče na trešnju’. Prvo pogledate pod ’K’o cigance (ciganče).....’ i ne nađete je. Napišete definiciju, a posle provalite da ste mogli da tražite i pod ’Ko ciganče (cigance) .......’ ili ’Kao ciganče (cigance)...........’. Ali, to nije sve. Možda ćete je naći pod ’Ciganče na trešnji ’ ili ’Cigance sa trešnje (tresnje)’. Kada sve to isproveravate i uverite se da ne postoji ništa slično, puštate definiciju. Onda Vam u nanosekundi zaspu komentarima o plagijatu ili prepričavaocu viceva. Dobijete uz komentar i path koji recimo glasi> http://vukajlija.com/popeo-se-ko-cigance.
Sve u svemu, zbog različitog načina pisanja i interpretiranja istog pojma, mnogi se uznemire bez velikog razloga. Tako nastane veći deo sličnih definicija.
Zbog toga ću ubuduće najverovatnije odustati od traganja po 'Vukajliji' za definicijama koje mogu biti slične ili iste, jer je to čisto gubljenje vremena.

-Pa majku im jebem da i jebem, kako se niko nije setio da ih smesti u Parove?