Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kako-li-se-jebe"

Kako si upoznao mamu?

Shapke 2011-06-26 19:18:33 +0000

Pitanje koje sam postavio ocu jednog subotnjeg dana, to svu decu zanima, mene je zanimalo jer sam snivao kako ću ja da upoznam svog budućeg životnog saputnika, problem je u tome što će,kada dodje dan da me sin ili kčerkica pita kako sam upoznao mamu, moj odgovor da bude...

Dijete: "Tata, kako si upoznao mamu?"
Tata: "Sine... i dalje žalim zbog tog lajka."

25 : 14

Pušiš li još nešto osim cigara?

Ruuki 2013-01-27 18:16:58 +0000

Truli pokušaj mladog, neiskusnog mužjaka da bude ovalno zadovoljen. U situacijama gde ovaj pokušaj ne ispadne popušaj (msm s njene strane) za vađenje se može iskoristiti marihuana, džidža, điđolina, vutra ili kako god je već sve zovu.

Ž - Da nemaš možda upaljač?

M - Evo imam. :škljoc:

Ž - Hvala.

M - A reci mi, pušiš li još nešto osim cigara? Hihihihihihihi.

:slaaaaaap:

Ž - Seljačino prostačka!!!

M - Jaoo pa šta ti je?! Ja sam samo hteo da se opustimo uz malo travice što mi je tetka donela iz Amsterdama. Zaista se izvinjavam ako sam te uvredio. Oprosti mi, molim te.

Ž - Jao pa izvini ti, nisam htela tako jako da te udarim. Evo ’ajde, dođi sutra kod mene i ponesi to da se malo relaksiram.

M - Izvini još jednom, stvarno sam ispao kreten.
(U sebi) - :udari me kučka, izbi mi zube. Samo da je naduvam sutra i da joj krnem tukidida do trećeg krajnika:…

41 : 8

Kiti se s tuđim perjem

Analni Osvetnici 2019-04-17 14:56:41 +0000

Na lijep način rečeno da se prijateljeva cura jebe s drugim.

Moram ti nešto reć, ne znam kako da ti kažem.
Ajde, znamo se 100 godina, govori.
Pa mala ti se kiti sa tuđim perjem.
Pa znam, voli bunde od guščjeg perja.
E pa ovaj gusan ti je zagnjurio u njenu bundu.

Bunda - u Brazilu naziv za dupe

15 : 9

Kad on jebe, skup stanara zaseda

Дејс! 2011-08-16 02:58:49 +0000

Izraz koji se koristi za alfa mužjaka. Sve svoje ženke natera da ispuštaju životinjske krike, i da ne znaju šta ih je snašlo. Uglavnom penzionerima, koji o seksu čitaju u štikliranim novinama, ovakva buka smeta tokom popodnevne dremke, pa pišu peticiju protiv komšije koji šeta dokolenka i svakim danom menja partnerke.

- Komšija šta se to čuje sa desetog?
- Ma onaj neiživljeni Miloje obrađuje neku sisatu koleginicu, nije mu dosta što je cepa u mesari, u pauzi kasapljenja, nego je još dovodi i kući, pa je tu kara.
- Nego komšija, evo tebi papir i olovka, ti si predsednik saveta stanara, pa idi skupljaj potpise da se izborimo da makar ne jebe od 3 do 5, ionako noću ne mogu da zaspim, pa me tada uhvati dremka, a od njega ne mogu oka da sklopim!

34 : 6

E da jebe mater svoju

mega1marco1 2012-03-24 22:36:05 +0000

Uzvik vašeg oca koji nastane dok gledate neki akcioni film zajedno. Uglavnom pri nekoj nemogućoj sceni Stivena Sigala dok lomi ruke i obara helikoptere običnim koltom 1911, ili Džeki Čen dok se tuče goloruk sa desetoricom toljugama naoružanih žutaća.

Gledanje kung fu filma sa ćaletom
Iznenada dolazi do scene gdje određeni kung fu majstor se bori sa desetoricom likova naoružanih kuhinjskim noževima oštrim k'o katane. Međutim kung fu majstor sve do jednog golim rukama prebija
Iznenadni uzvik ćaleta dok kung fu majstor penetrira poslednjeg neprijatelja
E da jebe mater svoju, bjež' jebem ti američka sranja, neću da gledam gluposti. Laku noć.

28 : 12

Auto se više trese kad stoji nego kad vozi

Sale d snajperist 2011-10-09 12:02:29 +0000

Lik koji non-stop jebe u autu. Radi samo preko leta, živi kod roditelja u jednosobnom stanu, ali auto čuva k'o oči u glavi i redovno jebe u njemu.

- Koliki je onaj Mirko jebač ne verujem! Juče prolazim pored onog brda kad vidim njegov auto se trese u mraku.
- Daj bre njegov auto se više trese dok stoji nego dok ga vozi!

20 : 5

Pa da jebe majku

Krigla 2013-01-30 11:40:42 +0000

Kud puklo da puklo! Uradićemo to po svaku cijenu.

-Bgate zabavljam se sa Milicom mjesec dana, a nikako da nađemo slobodan stan da se kresnemo...
-Ma daću vam ja moj, samo reci kad, ako je dotle došlo, pa da jebe majku. Kad ja ne jebem nek može neko drugi.

19 : 1

Kako mrtvi,ja odlicno

L@ki 2009-08-20 23:27:39 +0000

Najjaci odgovor na pitanje "kako je,kako si".........

17 : 2

Kao da utopljenika pitaš da li je žedan

Jesse Pinkman 2013-09-25 23:29:34 +0000

Izraz se upotrebljava kada neki baja postavi glupo i sasvim nepotrebno pitanje. Pitanja su kao "Da li je krug okrugao?" i slične gluposti. Takva pitanja te samo teraju da popizdiš.

(mart)
- E buraz stani!
- (Ajoj opet on...)
- Kad je onaj Oktoberfest? Mislio sam da idem sa vama ove godine? Hoće li to još malo biti?
- Nećemo mi ići ove godine. (Malo sutra). Jebi ga. Drugi put.
- Eee jebi ga buraz. Ajde nabaci jedan brou fist... To čkicema! Ajd' vidimo se. Moram goniti.
- (Aj fala kurcu) Ajde zdravo.

33 : 2

Biće kako mora

MOTIKA 2009-06-17 17:01:21 +0000

Hvatate se u koštac sa nemilim događajima koji predhode, hladne glave, potpuno pribrani svesni činjenice kakva vam igra predhodi. Tako je kako je sad, i tu nema puno razmišljanja i nema nazad... Biće kako mora!

Ne mora.

12 : 2

Ovo se nije desilo od kako je gavran pocrneo !

Бојча ментол 2009-09-15 02:00:22 +0000

Још један фазон у рукаву да испаднете фаца када вас неки аматер зајебе у нечему где сте заиста добри.

Кад дефиниција неког обичног вукајлијаша победи дефиницију модератора у избору за деф. дана.

49 : 6

Obradjuješ li semenište?

Bushido 2011-09-19 01:55:45 +0000

Selektivno uvredljivo pitanje. Postavlja se isljučivo ribama koje nemaju problema sa lizanjem jaja (rutinsko, neuvredljivo), ili frajerima koji jednostavno deluju tako (lucidno, uvredljivo).

-Kako si brate? Kako su tvoji? Pozdravi ih puno. Nego, šta ima novo? Obradjuješ li semenište??

32 : 7

Možemo li samo da plešemo, ne moramo se ljubiti kasnije

Хенри Летхам 2016-04-22 09:03:17 +0000

Један од њањавиjих и отрцанијих, али свакако продуктивнијих начина за ступање у контакт с девојком. Није то оно класично прилажење које из перспективе просечне цавуље изгледа као: 'види овог, само хоће да ме одвуче у кревет' него нешто сасвим ново.
Оградио си се унапред, квази желиш само плес и ништа више. Фактор безазлености очито присутан. Ниси један од оних окорелих пустињака жељних пичетине са сплаварским форама типа 'бомбонице где ти је папирић' што те чини интересантим. Ако ништа, пристаће из знатижеље.
После мораш бити блиндиран да не сазнаш како се зове, шта студира и који јој је омиљени бенд.
Убациш у спикицу како ти је недавно лабрадора опалио курирски комби, пијеш од туге, био ти је једини прави пријатељ, ниси ни одштету извукао, а сви знамо како стоје девојке са емоцијама када је реч о кешу и малим животињицама слатким.

И као што то обично бива, оно неочекивано испадне најбоље, размена језика постане реалност, а ти јунак вечери..

- Здрав
- Одјеби, није ми тата терориста и не, не зове ми се мама Анђела.
- Али ја сам конобар..
- А? Опрости, знаш какви су момци данас, само гледају да појебу нешто и оставе.
- Ахам. Кхм. Ма да. Стока бре. Него, зајебавао сам те, нисам конобар.
- Моолим?!
- Само сам хтео да плешемо, нисам мислио да се љубимо касније или ишта слично.
- Аањњњ, зашто да не. Нико још од плеса није завршио у туђем кревету, хахаха.
- Хахаха, xe xe xe и то што кажеш. :себи у браду: Још увек.

29 : 1

Kad debil provali kako se koristi "Movie maker"

Цомпаилер 2011-06-09 00:39:48 +0000

Данас учестала појава због велике брзине којом се шире компјутери. Ова појава се да приметити на сајтовима приступачнијих друштвених мрежа као нпр. Youtube, Facebook итд. Манифестује се у облику малоумних клипова и може се разликовати неколико форми истих.

Прва форма :
Лик или најчешће ликуша стављају насумично слике уз неку песму (опште народно познату) и покушавају да презентују своју дубокоумност супротном полу и тако га дозову. Такође се верује да ово утиче на лучење феромона код супротног пола.
Друга форма :
Још увек слабо истражена појава и до дана данас мистерија где један од партнера исказује своју наклоност приказивањем заједничких фотографија у загрљају или сличним интимним моментима. Поента свега овога није истражен али се решења назиру а са овим решењем отвори ће се још много нових питања.

Напомена: Већина ових форми још увек нису истражене и сматра се да могу бити опасне по ваш мозак.

25 : 8

Ta li će da mu mesi slavski kolač

NesaDeBeli 2008-10-10 04:45:28 +0000

U ruralnim sredinama slavski kolač i slava zauzimaju posebno mesto u svakodnevnom životu. Mladić koji se "nesrećnim slučajem" zaljubi u lepu, negovanu i sklonu lepom oblačenju devojku često je praćen raznoraznim komentarima među kojima je i ovaj: " Vidi onu što je pošla za našeg Milorada. Kako se samo napirlitala. Kilo šminke na sebe stavila. Ta li će da mu mesi slavski kolač?
Jadan mladić neretko potpuno poludi od takvih komentara i potom, ili ostavi devojku ili pobegne iz svog mesta na neodređen broj godina, često zauvek.

36 : 1

Da vidiš kako mi svetli sat u mraku

Ишмих 2014-09-09 15:09:11 +0000

Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.

- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!

109 : 12

odabrana

Kako tako lepa devojka da nema dečka?

Kafa 2014-01-26 11:59:53 +0000

Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat "koga više voliš", izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al' tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.

- Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
- Imam dva'es pet godina, tetka.
- Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
- Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
- Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
- ...
- A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne 'rani, jedi bre nešto dete, d'ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga...
- DOSTA!
----------------
- Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
- Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
- Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.

192 : 18

odabrana

Aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo

Rolston da sensei 2013-08-06 16:12:52 +0000

Predlog koji se čuje s vremena na vreme kad društvo primeti dežurnog smarača kako im se približava.
Retko se praktikuje doduše, najčešće ljudi stvarno i odu kući.

- Jao, eno ga pijani Mića, sad će da dođe ovamo da nas davi, aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo kad ode?

15 : 4

ima li nesto sto vas nisam pitala

defman 2009-08-07 00:40:11 +0000

Ima li nešto što vas nisam pitala a želite da iznesete pred publiku? Najčešči način za završavanje emisije sa gostima TV zvezdama u bla bla klap klap talk show popodnevno-večernjim emisijama.

Voditeljka : I za kraj, ima li nešto što vas nisam pitala a želite da kažete?
Gost : A, pa da ... ovog meseca, znate, završavam projekat, izlazi mi za mesec dana... puj puj da ne urekenem, moj novi CD, treći po redu...

Pitanje koje je sigurno trebalo da se postavi na dnevni red.

17 : 2

Lihtenštajn

melkijades 2010-07-01 00:39:40 +0000

Zemlja takve površine da je osnovcima u dobrom delu sveta zadavala glavobolju kada treba da je pronadju na karti. Što se pak toga tiče, njihove stanovnike (svih 33.000) karakteriše savršen bol u kurcu za granice, služenje vojnog roka, cene goriva u regionu ili svetske probleme, oni na to ne mogu i onako da utiču.
Jebe im se i što Madjarska nema more, jer nemaju ga ni oni, za šta im se takodje jebe - imaju dovoljno velika primanja da mogu da biraju gde će da idu, ne trbaju im vize, nemaju redove..Imaju dobar standard i lepo žive. I boli ih kurac.

Prkosno pokazuju kako ne moraš biti velik da bi bio siguran - oni nemaju koga da napadnu, niko ih neće napasti jer bi to bilo ispod časti, a teritorija je takva da ništa ne može od njih ni da se odcepi. Država mala, gradovi mali, malo ljudi, tako da se gotovo svi i poznaju..

Razgovor dvojice prijatelja koji žive na dva suprotna kraja Lihtenštajna:

- O pa gde si Mateo, nema te dve nedelje da svrneš u naš grad! Priznaj da ti je žena udarila pritvor zbog onog pijančenja..
- Ma jok Sandro druže stari, poslala me na pijacu a kući u Maurenu nestalo brokolija pa naleteo ovamo prigradskim, nisam se vozio 100 godina nekim motorizovanim prevozom.
- Nećeš uzimati kola?
- Ma odustao sam, šta će mi? Prehodam do granice za sat i po polako, bajkom mi treba 20 minuta laganeze..
- Ma uzmeš neku mečku da ga parkiraš ispred kuće za kurčenje, ne moraš da ga vozaš. I onako nemaš gde pare da potrošiš. Nego gde je Alex?
- Otišao u Afriku na svetsko, hoće da ga pojedu oni crnci ili da navuče neku boleštinu..Nema pametnijeg posla, jebo ga fudbal.
- Baš, ne bih mogao u tom rasulu da živim, šanse nema. Nego jesi video grupu za evropsko, biće derbi sa San Marinom a?
- Ma ko ga jebe, i onako se nećemo plasirati..Ej zamisli, malopre sretnem lika u busu, prosi!
- LAŽEŠ! Pa..Pa toga ima i kod nas!?
- Ma nije naš dobro je - neki Rumun..
- Jebem ti sreću, kako su ove granice pootvarali, još će nam i Kinezi prodavnicu ovde otvoriti. Nego gde ćemo ove godine na more?
- Ma možemo gde hoćemo..

1119 : 135

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt