- Jao bratac kakav vikend! Prvo marnem kevi neku lovu iz šteka, odem na rulet i sve sjebem al je Mare im'o neku kintu pa nas povadio za ds i tu zapalimo u klub. Tamo ti navatam neku pijanu ribu i ladno je odvedem i overim na parkingu koji je pod video nadzorom..Jao kad bude sevnuo klip na internetu. A da, uspem i da isprebijam neku ćopavu pijanduru što se drala na sred ulice..

- Kako spavaš noću?

,,Ćao Mile, 100 godina te nisam video. kako je?"
,,Ćuti, kako je onima pod zemljom, ja sam super!"

Jednom recju, priroda je zenama, u mentalni centar za ljubav ugradila fatalnu beskompromisnu ODANOST koje iznedre iz sebe kad i ako imaju srece da nalete na za njih pravog.
One je podare svom muskarcu koji nekad to ume da prepozna, a nekad ne.
Prepoznao on to ili ne, uzvratio manje ili vise, ako je on taj njen pravi, ona ga obozava bez obzira na sve.

- Hmmm..mhm....cmok, cmok..
Sad polako..ima da te...hoću da dirnem svaki dio tvog tijela....!!

I naravno, dok je ti polako ljubiš i maziš u njoj se bude emocije i sjeti se svog Dragana, kreću suze, grižnja savijesti i opa: Ode riba iz meredova!!!

- Pa šta, gdje sam pogriješio! Ne!! Stani!

-------------------------------
Skineš je na suvo. I opleti!
Ispočetka neće baš biti zgodno, al' iznivelisaće se.

Ako ste mislili da su čitanje poruka, gledanje slika i sumnjivi brojevi sve za šta vaša devojka može da se zakači (ne daš joj telefon, ali ga ona svejedno uzme pa čačka)..

- Ljubavi, a što ti mene nemaš u imeniku?
- Kako nemam? daj da vidim..Evo ti ga, piše lepo Anči.
- Anči? Samo Anči? Ništa moja ljubav, sreća u nesreći, iskonsko drago, hvala ti vaseljeno..ANČI!?
- Jebiga Ana, smarao sam te mesec dana da se smuvamo, zapisao Anči i tako ostalo..
- Stoko! Pa kako da se razlikujem od Ivi, Mari i Sandre? I ko su uopšte sad Ivi i Sandra?
- Ana ne seri, kakve veze ima? Znam ti broj i napamet, ni ne treba mi u imeniku. Uostalom i vidjamo se svaki dan..
- A šta sad!? Vidjaš me svaki dan? Ja ti dosadjujem da ne možeš da se družiš sa onim životinjama..
- Alo Anči čekaj bre, nisam to hteo da kažem..
- Ma da si promenio ime u imeniku ili nema seksa ndelju dana..
- Ma da se nosite i ti i imenik u pičku materinu nenormalnu! Daj telefon!
- Evo! Bam o zid! Menjaj ime ili ode!
- Ana..Upozoravam te, još godinu dana ga otplaćujem..
- Njega? A što si se na mene sad posrao skote, a moja osećanja..

- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!

A: O, Rade, gde si brate! Šta ima? Kako ona tvoja što sprema onako dobru gibanicu?
B: Ma, raskinuo sam sa njom... nije mi nešto bila...
*Bičslep*
A: Mamlaze jedan, kad nađeš neku koja takvu gibanicu sprema, ima da je ženiš! Sad da ideš da joj se izviniš i da moliš da te primi nazad, 'ščuo?

____________________________________________

O: Gde si do sada, konjino jedna?
S: Bio sam do Milane...
O: Milane? Onog smrada Milorada ćerke? Magarčino jedna, zabranjujem ti kod nje da ideš! Njen pičkasti otac mi još nije vratio 10 hiljada koje sam mu dao, tvoja mater još sikće na mene zbog toga!
S: Opusti se ćale, samo mi je pokazivala ploče Motorheda što je dobila i što ima bas gitaru ko Lemijevu...
O: Motorhed? Jebo zabranu, ima da je ženiš!

- Dajte meni jednog Jelena..:)

Lik1 -He,he... 'ajde da pišamo na prolaznike k'o u Kenguru!
Lik2 - Uf, 'ajde! Ček,odoh prvo da popijem onaj sok, presušio sam.
Lik3 - Koja ste vi deca...napunite lepo balone i bombardujte... imaćete jači impakt!

Verujem da puno Vukajlijasa, kada u svakodnevnom zivotu cuje neki izraz uzme da ga zapise u mobilni kako ne bi zaboravili da definisu kad dodju kuci :)

Oglašavanje izgubljene lične karte
- Napišite čitko gde, kada i kako ste izgubili ličnu kartu:
Hmmm... Da znam gde sam, kada sam i kako sam je izgubio ne bih popunjavao ovaj zahtev.

Edit: Ovaj zahtev je odbijen.

Osoba A: "Baba dokle cu ja da ti berem ove maline?"
Baba: "Cuti,znas kako je onima na ratistu..."

Pazi one sirovine što su se namrštili, ne možeš ljude ubediti da nismo gledali one tri starlete Vikom orkestra koje su doveli sa njima... Došaptavaju se, sve mi se čini da će da nas šibaju.

Vidim.

Bokte, da izginem u rupi gde vuci spavaju koze analogno, koja mizerija od sudbine da te čovek pita. Da zaginem od ruke čoveka koji je uhvatio gospođu u rivirz kaugrl na meni, potpisao bih odmah, makar bi se imalo šta posle pričati. O, jebali me ovi tvoji hipster seoski vašari po pripizdinama, i ludu glavu kad pristadoh da dođem sa tobom. Šta ti kažeš da im se mi izvinimo, i kažemo da nećemo više? Jebiga, kažemo, zanele nas tri djeve nesvakidašnjom lepotom, pa živi smo ljudi. Našle nam slabu tačku, jebiga kad im šljokice šljašte k'o luster crnom leptiru iz pesme Ju Grupe. Obećamo im da nećemo nikad više, rukujemo se, platimo piće njima i raviojlama i brišemo?

Hm, drama kvin, da ja tebe nešto pitam... Je-si-li-ti-lud?! Da se izvinimo što su oni utripovali da im gledamo one tri, da li su ženske ne znam neka bude da jesu za potrebe diskusije i zbog opšte kulture, ženske što su doveli sa sobom? Idemo mi na njih, iza nas je zid bez prozora. Teoretski: - ti i ja možemo samo napred, praktično: – možemo i na pod, potencijalno: - ne bih ni da isključim mogućnost da će da nas okače za luster-ventilator. Kakogod, ovako izvesno dobijamo batine, ali, jebemu mater, makar ne priznajemo da nam se se sviđaju one tri ljančasterke – njih tri, sveukupan bilans: šesnaest zuba, dva paklića Morave bez filtera, kvadrat vrcaljkom razmazane šminke i jedan termofor pod pazuhom. I ti bi da priznaš da si gledao u njih? Imaš li ti imalo ponosa, ali imalo?

Jebiga, pa tu si u pravu.

To ti kažem. Idemo mi na njih, ne što se treba, nego kako se mora. Ako preživimo, makar pišemo memoare i boli nas kurac. Kad ostarim, lepo turim unuka na krilo, pijem kuvano vino i pričam mu kako sam se šibao sa čitavim zaseokom, odeljenje drvno-prerađivačke industrije, specijalizacija: letvice i bukove grede. Pazi, evo trče međedi! Prvo sad da nazdravimo po jednu čašicu kruške kao džentlmeni, a sad sad vataj flašu i pepeljaru u ruke, zagrađuj astal, formacija katanaćo!

Federer osvaja 134. Wimbledon, daju mu one čekove, pehare i ostale zasluge, a moja majka gleda sve to i izgovara drhtavim glasom "Blago majci koja ga rodila"

Isto se deslo i kad je Isimbajeva oborila svetski rekord po 45. put

na semaforu

A: O Miki fratelo, neka nova kolica si nam nabačio, ne fališ se a?
B: Ma jok brate, ovo je Šaju skoro otac uzeo... Šajo javi se čo'eku.
C: (pruža ruku sa suvozačevog sjedišta) O, Duka, nema te sto godina.
A: Čekaj brate, kako to uzeo Šaju a ti ga vozaš i kad si ti to Šajo istetovira' rukav?
C: Pa brate, uzeo meni stari taman kacam se istetovira' i ja da' Mikiju da me voza okolo da se vidi tetovaža kad izbačim ruku kroz prozor, pošto je na desnu.
A: Aha... A kako je s glavom, druže?

-E,jel si ono ti prošla sinoć sa tatom u novom Audiu A 6?
-Jesam,samo to mi nije bio tata,već novi dečko.
-Opaaa,ti vala znaš zašto živiš...
-Nego šta,ali nemoj da misliš da sam sa njim samo zbog para,on je jako dobar čovek inače,pametan,pažljiv...

Drolja: Zbog čega ljude zanimaju tudji životi ?

Drugarica: Ma pusti, bebice , jadni su i bedni!

Random lik: Ne znam za druge, ali meni je slucajno u inbox stigao link sa klipom na kome pljugas karu jednom liku dok ti ga drugi plasira in d pedu, te reko aj' da pogledam. Zanimalo me jbg.