Odličnim fazonom konačno ućutkati nekoga ko te već duže vreme zajebava.

Devojka od po 15-16 godina na koju cete naici negde izmedju 12 i 2 uvece koja je mrtva pijana i ne zna gde se nalazi jer je htela drugaricama da pokaze koliko je kul i da moze da vise popije od njih! Sada se tetura po ulici i povraca okruzena drugaricama koje psuje i govore joj da je puste na miru. Onda njene uplasene drugarice te mole za kredit, flasu vode, maramicu ili cak da je ti odbacis do kuce ili im pomognes u nosenju naravno svaki covek bi joj pomogao na neki nacin ali na onda pocinje da postavlja pitanja tipa ko si ti odakle si ispao i tera te u picku materinu i pocinje da peva aspirin od Seke Aleksic. Na kraju se umije i u uz tvoju pomoc i pomoc njenih drugarica odlazi kuci!

Igra kojom se deca uče svetu koji ih okružuje i životinjskim glasovnim mogućnostima.

Posto je moj projekat Kako uloviti muza? dobro prosao resila sam da nastavim sa receptima. Proucavajuci razlicitu literaturu na ovu temu dosla sam do recepta "Kako skuvati zabu" i zakljucila da nema neke razlike. Vidite, kada zabu stavite u vrelu vodu ona odatle odmah iskoci, ali zato ako je stavite u hladnu vodu, i ostavite da se kuva na tihoj vatri, ona se skuva, a uopste ne zna sta ju je snaslo. Muzevi reaguju otprilike isto. Pokusajte, pa javite rezultate u komentarima. Ja cu svog morati prvo da ulovim.

Ubedljivo najludja seljacka prozivka.

Slušam mentalno razgibavanje i sečem crni luk.

Iznenadi stare prijatelje posetom u 3 izjutra radi diskusije o “dobrim starim vremenima”!
Napiši kraj romana na prvoj stranici istog!
Nauči Morzeovu azbuku i sa prijateljima na ulici komuniciraj isključivo sa : Bip! Biiiiiiiiiiiip! Bip! Bip! …
Trubi i maši nepoznatim ljudima.
Menjaj kanal uvek 5 minuta pre kraja nečeg.
Počinji svaku svoju rečenicu sa U la la !
KUCAJ SAMO SA UKLJUČENIM CAPS-LOCK-OM!
ne koristi nikakve znake interpunkcije
Ponavljaj sve sto neko kaže kao pitanje!
Ponavljaj naredno puno puta : “Jesi li čuo to?” ,“Šta?”, “E, sad ništa!”
Plati svoju pljeskavicu novčićima od po 50 para!
Priveži zvončiće na svu svoju garderobu.
Ostavljaj napojnicu u denarima.
Stani iznad nekoga i mumlaj dok on čita.
Pevaj 99 ljutih gusara od početka do kraja.
Dva puta!
Nazovi svog psa – PAS!
Obavesti ljude da oni postoje samo u tvojoj mašti.
Pitaj ljude kog su pola.
Odgovaraj ljudima na sve sa : “To ti misliš!…”
Ranu izjutra pevaj svojim prijateljima neku jako iritirajuću pesmu tipa – “Monika, Monika, e da si harmonika…” koja će im zatim ostati celi dan u glavi.
Laži obične stvari, kao na primer koji je dan.
Ne raskićavaj jelku do septembra!
Promeni svoje prezime u Aaaaaaa kako bi bio prvi u imeniku! Tvrdi kako je to plemićko prezime poreklom iz Rumunije i insistiraj od ljudi da posebno izgovaraju svako A!
Žvaći olovke koje si pozajmio.
Pitaj ljude možeš li da KORESPONDUJEŠ sa njima!
Slušaj ploče od 33rpm na 45rpm i tvrdi kako je to nephodno zbog tvojih ubrzanih misaonih procesa!
Završavaj sve svoje rečenice sa – u skladu sa proročanstvom!
Snimi pesmu MESEČINA 20 puta na jednom disku i pusti disk na repeat dok piješ kafu sa svojim prijateljima.
Ne daj nikakav znak da si završio rečenicu, već pravi pauzu kao da nameravaš da kažeš još nešto.
Pokaži da je kraj razgovora tako što ćeš staviti ruke preko ušiju.
Lupaj brojeve nasumično dok neko broji nešto.
Zakazuj svojim prijateljima sastanke za 31. septembar.
Povedi gomilu ljudi na tuđu žurku.
Kad te zamole da nešto uradiš ponovi to delovima tela, na primer – Ruko, molim te zatvori vrata!
Brijaj se isključivo u školskom WC-u!
Optužuj ljude ispred prijatelja da duvaju lepak.
Lupaj po svakoj mogućoj podlozi u ritmu pesme Kalašnjikov!
Pozovi 988 i pitaj ih koji je datum.
Pitaj ljude da štopuju koliko dugo možeš da podriguješ.
Insistiraj da ti kupujes prijateljima karte za bus ako putuju negde kako bi im ‘ustedeo novac’, Postaraj se da autobus krece u 4 izjutra i da je karta nepovratna. Naravno, naglasi da im, bas i nisi ustedeo novac.
Kupuj enormne kolicine konca za ciscenje zuba sa ukusom mente samo da bi olizao ukus sa njih.
'Odsviraj' neku pesmu tako sto ces lupati po rukama po obrazima. Kad si blizu kraja reci – 'jao, ne, cekaj, zabrljao sam...' i ispocetka...
Pevaj zajedno sa pevacima u operi.
Ostavljaj mesto u kaficima za svog izmisljenog prijatelja.
Idi na knjizevne veceri i raspituj se glasno zasto se svaka pesma ne rimuje.
Pitaj svoje prijatelje neka nebulozna pitanja i zapisuj njihove odgovore u svesku. Naglasi da je to zbog kreiranja njihovih psiholoskih profila.
Nikad ne uspostavljaj kontakt ocima.
Nikad ne prekidaj kontakt ocima.
Prati svaki gest svojih prijatelja iritirajucim 'Milojko Pantic' glasom – primer : ''...iiiiiii, evo ga, sada je ustao da otvori prozor, pogledajte samo tu gracioznost!''
Pricaj maloj deci da ti ne deluju bas obecavajuce...
Javno saopstavaj vremensku prognozu i tvrdi da imas sertifikat Meteoroloskog Zavoda Srbije.
Kad neka debela osoba ustane i pocne da se krece pravi zvuke koji prave sleperi kad idu unazad – biiiiiiiiip, biiiiiiiiip, biiiiiiiiiiip...

Konstatacija koja se koristi kada vidimo neku vrh ribu uplakanu u sred brakorazvodne parnice. Šatro uvatila muža glupana dje guzi kućnu pomoćnicu.

Ovo je nastavak moje poslednje definicije koju možete čekirati na mom profilu i dati plus ;D
Kako, kada već napišete da ste dali minus i to greškom, kako znate šta ste dali?
E pa lepo, ne znate!

Slikovit način za reći komšiji da ti ovih dana sve ide kako ne treba.

Iz kola viđena, u pokretu, ponad sopstvene duge senke automobila, u zoru, i preko njive kukuruza, ujutru, budi se kuća pored autoputa, i izlazi iz nje protežući čovek u gaćama, ili žena cveća zalivajuća pre vrućina, ili deda motičicorameni pa u baštu, njima je običan dan, dok ti putuješ pored, o sveto putuješ, i samo tad ih videvši u životu celom prolaziš dalje, i misliš, čudno je na tom mestu imati kuću tako nekako izdvojenu, na tacni autoputu, i turcima, ma oni ne vide ništa od natrpanih stvari unutra, ma lepo je tako imati kuću, nešto ti sad žao, dal da se vratimo, dal da svratimo, al to je sve nemoguće i bezveze samo misliš to onako, oni tu ostaju a mi prolazimo pored i zamaknemo i ne vidimo ih više i tako mora da bude, prošlo je, eto, i nešto čudno ima u tome i nerešeno i kao rezultat i kao neka misao odložena neraščivijana koju ipak zaboravljamo plaćajući putarinu douane i gledajući pored u boljim kolima od naših prekuvanu porodicu, ženu s lepezom muža bez nekih posebnih obeležja i dvoje dece pozadi: jedno priljubilo glavu uz prozor i čačka nos prema nama, bege tablice.

Obično ga koristimo kada vidimo nekog imbecila kako na utakmici daje evro gol ili koš.

Infarkt sa smrtnim ishodom.

Novosadski "Dnevnik" se kupuje, postoji i izdržava se od čitulja. Kupujete ga da bi saznali ko je umro, odnosno ko večeras neće gledati televiziju i gde može da se uhvati daća, za ljubitelje podušne čorbice i za pokoj duši čašice.

Jedan od internet fenomena ovih dana. Ako niste znali da namažete karmin, stavite maskaru, očešljate svoje morsko prase, napravite sendvič, zažvalite devojku/dečka, koju šminku koristi vaš omiljeni transvestit, kako se sipa motorno ulje....znate gde da tražite!

Narodna mudrost, koja zapravo poručuje da i kada je lepo vreme, treba imati u vidu da će kasnije možda zahladneti. Zimi je retko k’o “Narodni heroj”, tj. većina ljudi se ionako utopli.

Sami kraj zime. Snijeg. Golo tijelo na skijama. Vrh vulkanskog grotla. Dno vulkanskog grotla - nagazne mine koje žude za bilo kakvim dodirom, da napokon njih tri, sestre, od iste ruke skovane, pokažu svoju svrhu. Da raznesu nešto, makar to bio i jeftini, mekani talk.

Golo tijelo, namučeno, obeshrabreno, bez identiteta, bez volje za jebanjem, a kamoli životom, posmatra paru što se diže nad vulkanom. Broji zadnje otkucaje srca, jer će uskoro rasparčan proći kroz tu paru u vazduhu, zahvaljujući nagaznim minama koje je postavio paralelno jednu sa drugom, i drugu sa trećom. Tri komada prika. Ovoga puta su vrata za bilo kakav rizik zaključana. Dvaput. I zakovana daskama. I čuvaj se psa.

Optimisti bi rekli da je samoubistvo za pičke, za nesposobne, obične ljude. On, sada već bivši, od dna ka vrhu zanimanja: taksista, taksista-džeparoš, taksista-džeparoš-diler, diler, robijaš, diler, makro, vlasnik nekolicine eminentnih gradskih restorana, i poslednje, gradonačelnik, se sa optimistima ne bi složio. Od danas, on se ni sa kim ne slaže. On se danas razlaže.

Realno, zaslužio je. Jak šamar koji je dobio od desne ruke svoje desne ruke, Ane, majke troje djece, supruge i tete u vrtiću doveo ga je do toga da stvari sagleda realno. Da vidi u kakav kurčev kurac je odveo ovaj grad koji je imao perspektivu i parkove, da pogleda bore na Aninom licu starom trideset sedam godina, da pogleda svoju djecu po jedva peti put u životu. Da vidi da je sve zapostavio, samo da bi se domogao slave koja mu - tek sada je svjestan - neće produžiti porodično stablo.

Slava, eh, ta jebena slava. To prodavanje šuplje priče priče masi - priče u kojoj je on ustvari čovjek - da bi postao neko i nešto. To prebacivanje iz ličnosti u ličnost kada priča sa ljudima, to povinovanje tuđim pravilima, samo da bi se ostavio utisak koji ga probija. Danas, snužden, tužan i sam, zagledan u podnožje ogromne kupe na čijem vrhu sada stoji i plače ko pička zbog svih propusta koje je sebi priuštio i koje tek sada vidi, sada, kada je dospio u živo blato dna koje ga proždire, on pušta svoje golo tijelo niz padinu. Kroz glavu prozujaše prvi priglavci koje je dobio od babe, tad on uputi poslednji pozdrav Ani i dječici a pogled mu ode u nebo sa kojeg ga gleda njegova mrtva majka, koju je poslednji put vidio kada mu je čestitala pobjedu na izborima za gradonačelnika.

I BUUUUM... nije bilo potrebe za trošenjem para na tri nagazne mine. Prva je uradila dovoljno - govno se razletilo po vazduhu i popadalo u snijeg. A ti, moj vjerni čitaoče, pazi kuda hodaš!

Глуп изговор за све. Углавном га користе конформисте.

Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.

Kako samo ime kaze,predstavlja bahatu devojku veoma niskog morala(ili devojku bez istog)koja ima za zivotni cilj da opsti sa sto vise muzjaka i sto cesce(da GRABI).