А: Е Ћоми, знаш где идемо? Има Адел трибјут вече у Ајриш пабу, 18 различитих верзија Ролинг ин д дип на 12 језика, биће лудница....
Б: Зајебаваш ме?
А: Озбиљан сам, биће хипсти цава, а предгрупа ће бити Мадам Пијано.....
Б: А у курац, баш ништа друго нема? Ај да видимо и то чудо....
У Пабу:
Б: Ма гоните се у пизду материну, и због овога ја не јебем вечерас? Па боље да смо отишли на Микија Мећаву код чика Тоше у кафану. Добро да сам понео флајку клековаче.

Slučajno naletim na neko istorijsko PREDAVANJE na nekom američkom univerzitetu o SRBIMA

- Srbi su narod ubica. Nadvojvoda Ferdinand je ubijen u Sarajevu 1914 što je prouzrokovalo Prvi svetski rat, ALI to im nije prvi put. Sve je počelo još 1389-te ka Kosovu kada je jedan srpski ubica ubio Turskog Cara Murata koje je BIO U PRIJATELJSKOJ POSETI KOSOVU.

(ne mogu da verujem da se ovako nešto može reći na jednom univerzitetu)

- Koliko je dao Mita!? Pedes' evra!?!?
- Rek'o sam ti kokoško da ga ne zovemo. Eto ti ga tvoj Mita! Pih!

А: Славомире, што сад није дошао мој асистент?! Поверим ти га на два дана и мораш на одмор да га пошаљеш. Зашто, Славомире, зашто?
Б: Е, због прасловенске палатализације, Светољубе!
А: Само ме ти зезај, Славомире. Тврд је орах, воћка чудновата. Не сломи га ал' зубе поломи.

- Комшија, што ниси био синоћ да изјавиш саучешће, ваљало је неки динар
ставити на кости?
- Морао сам да објашњавам унуку полиноме, сналази се као репер у Нешвилу.
- Па, јесте, ти и полиноми, као курва и кондиломи. Не лажи, нисам ни ја био, Бог да му душу прости.
- Бог да му душу прости. Дајте нам, молићу, две од по 2 динара.
- Значи и тебе зајебао нешто, ја има пар година како сам му опростио 500 евра.
- Украо ми неке словенке, уста га јебем, равне к'о твоја Виолета.
- Уста га јебем, нека му је лака земља.
- Нека му је лака земља.
___________________________________
- Јеботе, ухватим Трошаринца, како са мојом машиницом крати длаке на мудима.
- Немој зајебавати?
- Озбиљно, опичио једно П, каже одушевиће му се Петра, боле га курац што са тиме браду кратим.
- П, к'о пизда му материна глупа, једном заборавио да ми уплати тикет, прошао бих за 9 'иљада.
- Ма, због таквог се праве свеће од 2 динара.

Брате нисам могао да дођем синоћ на фудбал умрла ми баба!
-Која прича! Не верујем! Што сереш кад си шетао са рибом, мали Сале те видео!

Evo vidis kako Bart vec 25 godina nosi istu majicu i bas mu je lepa, a ti tri dana kukas kako nemas sta da obuces, a pre neki mesec si uzeo dve majice...Sta mislis, kako je njima?

(neko zove na telefon)

- E, zdravo Pero. Kako si?

- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.

- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...

- Je li ljeti obdanica sve duža ili sve kraća?
- Sve duža! Naravno! Zato i jest tako toplo!
- E nije! Najduža obdanica je 21. juna, prvog dana ljeta, pa se od tada obdanica skraćuje! Znači - sve kraća!

***

- Koji je najduži dan u godini?
- 21/22. jun prvi dan ljeta!
- Malo sutra! - Najduži dan pada uvijek u septembru, kada se kazaljka pomjera za jedan sat unazad i dan traje 25 sati. (Barem zvanično, a ako ćemo astronomski onda je svaki isti i traje 23,934 sata)

***

- Koliko se puta Zemlja okrene oko svoje ose u godini koja nije prestupna?
- 365!
- Neće biti! - 366 puta, jer njena revolucija oko Sunca stvara iluziju da se jedna rotacija izgubila. Tako je Sunčev dan (od podneva do podneva) za 3 minuta i 56 sekundi duži od vremena stvarne Zemljine rotacije.

***

- Koje godine je Tito postao predsjednik SFRJ?
- 1943. na drugom zasjedanju AVNOJA!
- Ne!
- Onda 1945. odmah poslije rata!
- Ne! - Tito je zapravo bio 2. predsjednik Jugoslavije i na tu funkciju je stupio tek 14. januara 1953. godine. Iako je i do tada Tito bio de facto lider, prvi predsjednik SFRJ je bio Ivan Ribar od 29. decembra 1945 - 14. januara 1953.

***

- Šta je po nacionalnosti bio Napoleon?
- Pa Francuz! Šta bi bio, kad je već bio francuski car!
- E nije nego Italijan! Naravno imao je francusko državljanstvo, ali roditelji su mu bili italijanski plemići koji su živjeli na Korzici, pa je tako i on Italijan.

Која гужва брате, не може да се дише!

-где ћеш?
-идем иза куће.
-што?
-због ради себе.

1. Prvo čekajte malo da vidite da li će da "odštuca".
2. Čim ste videli da sam napisao reč "čekajte", preskočili ste prvi korak. Dobr', aj' Ctrl+Alt+Delete - kažu da zna da pomogne.
3. Ništa? Zapretite ološu! "Kršino glupa, 'ajde, prokini, inače ću ti se najebati keve!"
4. I dalje ništa? Prvo ću Vam reći da imate vrlo tvrdoglav komp. A onda, sledeći korak: Lupanje po tastaturi. Po Vašem izboru, možete ili lupati po čemu stignete, ili, ukoliko ste smireniji tip osobe, spamujte Kontrol, Alt i Dilit.
5. Korakom br. 4 ste sigurno još više zasrali situaciju i sada još više penite, a kompjuter k'o na kurac još više drnda. Ništa, vreme je za stari dobri "kick in the nuts - trial version", iliti "Šutni krntiju!". Znači šutnite šklopociju!
6. E, sad su tu 2 alternative:
6a. Komp je odjednom "čudesno proradio i sad je još bolji nego pre".
6b. Sad ste mu tek jebali kevu.
U slučaju 6a, izvaliti nešto poput "Hvala kurcu na udarcu" i nastaviti sa gledanjem pornića.
U slučaju 6b se slučaj postaje malo kompleksniji, pa samim tim idemo na malo ekstremnije mere. Sad ga u Mortal Kombat stilu ošlajpičite nekoliko puta zaredom za kombo multiplarej i ekstra demidž. To bi mu trebalo objasniti da se ne kači sa napaljenim vlasnikom! "Sad ću da ti jebem mamu.... pljas, tras, PLJAS, SHLJUS, ŽIGIBUM! Tako. Sad ste zadovoljili dušu. E, sad više nije važno da l' radi il' ne radi. Pokazali ste mu ko je koga kupio. S' obzirom na to da nije proradio, uz opasku tipa "Tako, sad sam ti pokazao k'o vozi traktor a ko otvara kapiju", zadržite dugme za paljenje u periodu od 3-5 sekundi, a zatim ga ponovo pritisnite, i, dok čekate da se skalamerija upali, onako zadihano dodajte "Ti ćeš mene da jebavaš, a? Pa ne može to tako... Sledeći put letiš kroz prozor!"

Спискови присутних нису пример.

Година 2011.

- Гитариста 1: Чекај, ти си беше почео с акустичном?
- Гитариста 2: Не, не, не. То је ћалетова акустична, али сам ја прво узео класичну да свирам.
- Неки лик из екипе 1: А која је разлика између акустичне и класичне?
- Гитариста 1: Па, под један, на класичну се не стављају металне жице, него пластичне.
- Гитариста 2: И има шири и краћи врат.
- Гитариста 1: И углавном нема шипку...
- Неки лике из екипе 2: Е, ај не смарајте више. Сними ону равуљу тамо!

Година 2061.

Деда: Е, мој синко, ја у твоје време нисам имао паре за добру акустичну гитару, него сам морао да се задовољим најјефтинијом класичном из Идеа-е.
Унук: А у чему је разлика између акустичне и класичне гитаре?
Деда: Па видиш...
Баба: Еј. Педесет година ме смараш с тим, пусти макар дете на миру. Иди сине играј се.

Cicino društvo, Cici iza leđa:

Drug 1: Eee, upoznali smo sinoć Cicinog novog dečka.
Drugarica 1: Ozbiljno? Kakav je? Jel visok, crn, plav, ljubičast...?
Drugarica 2: Jel sladak? Šta vozi?
Drug 2: Ma, zabole me i da ima šest nogu. Čovek, čim je došao, platio svima po pivo. Car! Boljeg dečka nije imala!

Psihofizicko objasnjenje fenomena:
1.U snu lezi pod teskim cebetom, i/ili noge su mu prekrstene, pa tu teskobu mozak registruje, krece potsvesna frustracija koja se pretvara u nocnu moru.
2.Kad se jutarnja erekcija poklopi sa REM fazom sanjanja, dobija se kvalitetan rezultat.
3.Potsvest mu govori da nesto nije bas u redu sa situacijom u kojoj se njemu bilo sta posreci, pa ga brzo otreznjava od pukih snova, te se lako budi, sto ponekad vazi i za sexualne snove, ali srecom, cesto je napaljeniji od napalm bombe,pa ovlazi gace,pre nego sinapse u mozgu uspeju da mu prenesu informaciju da nije nesto u redu sa tim da je on u ulozi jebaca.
4.Dresiran je da muski trpi, i da cuti, da ne sme da place jer je musko, navikao je da ga svi redom kinje i zajebavaju, da mora pokorno da slusa jer je mladji, pa ce zato svaku muku, cak i dok sanja, da istrpi do kraja.

П: Докторе, кашљем ево неколико дана, избачих пола плућног крила.
Д: Пушиш ли?
П: Не.
Д: Пијеш ли?
П: Не, возач сам.
Д: Имаш ли алергију на полен или тако нешто?
П: Не.
Д: А имаш ли алергију на промјену времена или тако нешто?
П: Не.
Д: Е сад си ми јеба` мајку.

- Види ово време какво је, пљушти кишурина?! Погледај колика је гужва, јебем ти државу! Бус га још нема, чекамо већ пола сата јебем ти и ГСП! Где иде ова држава?
- Ма брате то је све због Томе!
- Ма само ти зајебавај, видећете ви правићете Тадића од блата!
---------------------------------------------------------------

- Брате шчуо, опет срања у Египту! Попичкарали се међусобно око избора, неки добрано најебаше!
- Ма све је то због Томе, мораћемо да тражимо нову дестинацију за море уста га јебем!
- Хаха тај рад матори!