orbit

kokan87 2008-10-03 16:18:23 +0000

Zvaka. Ali ne bilo kakva zvaka. Zvaka koja je u stanju da zameni i cetkicu i pastu za zube, zatim da zameni sredstva za ispiranje usta, osvezivace daha, a slusajuci reklamu za istu moze se reci da poseduje odredjene moci koje joj omogucavaju da zameni i stomatologa...

0

39 : 2

Savrsen muskarac

tajanstvena 2009-10-24 02:04:09 +0000

Za svakog predstavlja nesto drugacije.Za sponzoruse to je tip koji ima dosta love,za romanticne to je tip koji skida zvezde s neba,a za realne devojke to je onaj frajer koji im pruza sigurnost.Ali u sustini savrsen muskarac je onaj koji te voli takvu kakva si. Kraj price.

12

66 : 8

Magacioner

Sun Tzu 2012-10-05 16:59:05 +0000

Tip koji skladište drži pod kontrolom. Da nema njega raznorazni mešetari, kleptomani i lopovi bi odneli sve, ne bi ni daska ostala, ma kakva daska ni zagubljeni šraf ne bi ostao. Zato je on uvek na oprezu,tefter u ruci, olovka u džepu i motri...

Srećko: Alooo! Ti, ti budjavi, tebi se obraćam!
Fanatik: Ko je l' ja?
Srećko: Ne zovem moju babu Stojanu sigurno. Šta radiš tu?
Fanatik: Pa ja...
Srećko: Šta ti? Pričaj muto mutavi! Koji kurac tražiš tu?
Fanatik: Samo sam krenuo da zapalim...
Srećko: Kurac ćeš moj ti da pališ dok sam ja ovde!
Fanatik: Ma cigaru čoveče.
Srećko: Nema ovde cigara, mi radimo sa kožom. Samo čista kožurica.
Fanatik: A tako znači? E idem odmah da te prijavim kod Mome!
Srećko: Jeb'o te Moma i ti njega. Ovde ima da bude kako ja kažem! Ovo je moj magacin!

0

16 : 4

fišburger

dominvsmalvs 2010-09-17 12:01:14 +0000

Ono što jedeš u Meku kada vlada svinjski/ptičji grip, lude krave ili kakva druga laboratorijski proizvedena pošast od kojih se mnoge ni ne prenose konzumiranjem životinjskog mesa ili ono što jedeš kada si ne daj bože na dijeti.

A: E, ajmo u Mek na pljeske.
B: Ma kakav Mek i pljeske samo mi fali još neku ludu kravu da navučem!
A: Pa uzmi fišburger, to ti je riba.
B: Uuu, pa i to što kažeš, ajmo!

A: E, ajmo u Mek na pljeske.
B: Ma kakav Mek i pljeske, na dijeti sam, nema šanse!
A: Šta sviraš, kakve dijete! Uzmi fišburger, to ti je bre zdravo!
B: Uuu, pa i to što kažeš, ajmo!

4

30 : 10

morž

sevast 2009-04-07 18:04:23 +0000

Morska životinja sa velikim kljovama koja se ubija tako što ga pitaš kakva mu je ta mrlja na košulji, onda se on nagne da vidi mrlju i zabije sebi kljovu u srce.Surovo ali tako to rade pravi lovci, bez oružja.Tako ga love Hrvati i stavljaju kao maskotu za svoju sardinu.

6

42 : 5

Isplatio kredit

Bruce 2011-06-09 11:56:33 +0000

Srećnik koji je dočekao poslednju ratu kredita i dobio zvaničan sertifikat od banke da je ponovo kreditno sposoban te više nije rob ove finansijske institucije. Čovek u ekstazi kakva se doživljava retko ili nikada, ravnoj prvom orgazmu sa ljudskim bićem suprotnog pola. Čovek sa zvezdama u očima i nebom kao plafonom za buduće ciljeve.

- Kume, što si zvao na čast? Mislim, hvala na pozivu, nego zanima me šta čestitam?
- Isplatio sam kredit! Mamu im njihovu, odrali su me za kamate, i dao sam zadnji dinar ali sad sam čist!
- Pa kako si kupio ovo silno piće i prase i kolače i, vidim imaš i novi televizor...
- E, vidiš, kaže ona lepa devojčica u banci: "Gospodine, pošto ste isplatili kredit i ponovo ste kreditno sposobni, banka je rešila da vam ponudi našu najnoviju revolving karticu sa grejs periodom od dva meseca i slikom Zdravka Čolića", ej Zdravkova slika! Kako da ne uzmem, a plaćam tek za dva meseca...

8

54 : 4

Krkna (krkača)

Мостовљанин 2010-11-28 18:30:49 +0000

Debela đevojka (ona na čijem tijelu se zadržavaju tragovi krkanja ili borbe s hormonima).

Izraz je pežorativan. Koristi se ili pri opisu neke đevojke koja nije prisutna razogovoru ili da se uvrijedi ta đevojka u svađi.

Krkna - kakva
Krkača - ko

Opis:
"... a onda su dvije krkne skočile u bazen..."
"... Sad nam je kraj. Krkača ulazi na teren. Što smo dali golova, dali smo..."

Uvrjeda:
"... Kome se ti praviš pametna? Viđi sebe, krkačo jedna!"

0

15 : 8

Treba da voliš i kad izvadiš

Guitar Man 2011-10-21 16:13:42 +0000

Vrlo česta potreba tinejdžera za buntovništvom. Karakteristično ponašanje jednog takvog tinejdžera bio bi nagon da kresne što više devojaka i da ih posle takvog akta ostavi. Nakon toga ima dovoljno obraza da priča svima oko sebe da ne može da nađe devojku kakva mu odgovara.

- A: Brate ne verujem kakav sam ja baksuz. Ne mogu da nađem normalnu devojku, sve neke dilovke.
- B: Što brate, šta se desilo?
- A: Ma raskinuo sam sa onom debilkom Sonjom.
- B: Što ste raskinuli?
- A: Doveo ja nju kod mene na gajbu da je taslačim i kad sam završio ja se okrenuo se na stranu, zapalio pljugu i nastavio da gledam utakmicu. Ona počela da sere kako sam ja ravnodušan obukla se i otišla.
- B: Prvo ne smeš da pričaš tako o njoj, devojka je ok. Drugo trebao si je zagrliti, reći joj nešto da ne vidi da te apsolutno boli kurac.
- A: Da l' neće da je ženim sad ako sam je jeb'o?
- B: Nemoj onda se žališ, treba da voliš kad i izvadiš.

4

23 : 4

Grejanje na drva

iskusni interpretato 2009-06-29 10:34:22 +0000

Cepanka, kakva-takva duže gori i više greje nego kad je podeliš na sedam regiona. Regionalna podela cepanke služi samo potpaljivanju iste.
Ovu logiku nisu uočili oni koji se greju na gas.Njihov mozak je kao gas, brz i fluidan, bez težine, lako paljiv i eksplozivan.

Nadam se da naš ložač, koji je po vokaciji psiholog, ima ekipu koja se razume u sve vrste grejanja, inače će doći do još jedne podele:
– će se smrznemo,
– ta valjda nećemo...

0

13 : 2

Zaspati sa čačkalicom u ustima

cenga 2011-02-06 14:02:55 +0000

Ritual koji se ponavlja svake nedelje posle ručka. Ima li šta lepše od slike ćaleta koji je malo pridremao posle ručka. Brkovi mu se tresu u ritmu hrkanja a čačkalica među usnama izgleda kao kakva minijaturna dirigentska palica, koja celom prizoru daje poseban ritam.

1

18 : 4

oteliti se

Sawovsky 2008-12-23 06:00:23 +0000

Vrhunac pijanstva. Niko ne zna poreklo izraza, jer je svako chuo od starijeg,a ovaj isto od starijeg...mozemo samo da pretpostavimo kakva je to bolesna urbana legenda!
Shiroko je rasprostranjen u pomoravlju, shumadiji, a i shire!

U nekim(civilizovanijim) sluchajevima se koristi i kada zelite da naglasite koliko ste truda ulozili u neshto.

pr1 U brate sinoc al sam se razvalio, otelio sam se koliko sam se napio!

pr2 Celu noc sam sremao ispit, otelio sam se koliko sam ga spremao!

1

44 : 8

Kad si iz malog, provincijskog grada

Cepam atome 2010-08-29 11:47:16 +0000

ili tu činjenucu prihvatiš bez pogovora i skrasiš se sa tamošnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici crnih čokolada i živiš tamo zauvek i zanavek, ili pak pubertet provedeš u beskrajnom kukanju o tome kakva je to rupčaga, i kako jedva čekaš da se odatle iščupaš i odeš Tamo Negde, pa se onda skrasiš sa Tamo(Negde)šnjom kurcosatiraljkom Nadom, zaposliš se u fabrici belih čokolada i živiš Tamo Negde zauvek i zanavek.

U moj mali, provincijski grad niko nikada nije dolazio. Verovatno zbog njegove hipnotičke moći jer su pojedinci svratili da napune benzin ili kupe burek i pljeskavicu i ostali ceo život. Ponekad se pitam da li je čika Mile ikada napunio rezervoar tim benzinom, i da li su čika Rade i teta Milica ikada našli svoj burek i pljeskavicu. Kad povremeno odem u taj mali, provincijski grad i vidim benzinske pumpe obuzme me neki strah da će čika Mile sada napuniti rezervoar i zauvek nestati. A moja panika je bila najveća kada me je teta Milica jednog jutra pozvala na domaći burek, tek što ga je izvadila iz rerne. Nećete verovati, čika Rade je baš tada nešto čeprkao oko roštilja i ćumura. Kaže, svrati sine, biće pljeskavice za ručak. Bio sam siguran da su našli ono po šta su došli ko zna kad i da će se već sutra spakovati i otići. Inače, na ulazu u moj mali grad i danas stoji tabla sa natpisom DOBRO DOŠLI U NAŠ GRAD. OVAKO JE KAD SI MRTAV.

14

193 : 26

Nesreća u nesreći

Kosaca 2008-09-17 11:28:07 +0000

To je kada vam pri konjskom trku, kljuse zvano Marco Materazzi, psuje majku i na najdirektniji nacin saopstava kakva je vasa sestra u krevetu,a onda vam sasvim nehoticno ukliza i slomi obe noge, i pored sve te gomile sranja ne dobije ni zuti karton... Poenta je da pogledate you tube video "The history of Materazzi"

Ako budete pogledali klip, shvaticete da ovaj, u neku ruku simpaticni fudbaler, stvarno ni za jedan od prikazanih prekrsaja nije dobio zuti karton...

2

36 : 3

Jedna mi fali za kafanu

Maksimilijan Morel 2010-06-15 00:24:25 +0000

Odgovor klasicnog srpskog degustatora na pitanje: "Kakva je rakija?". Prosecan Srbin koji tezi ka tome da mu rakija bude barem za grad jaca od proslogodisnje, svom gostu ce naravno istu ponuditi prvom ukazanom prilikom, bilo da se radi o krstenju deteta, ispracaju, vencanju ili nevidjanju kuma 17 minuta.

- A, i sta kazes, kak'a je?
- Au kume, daj jos jednu da proteram ovu!
- I?
- Ne znam, struze mi niz grlo kao drvo o smirglu, al' osecam da mi jedna fali za kafanu...

0

25 : 2

karton city

ZEROCOOL 2009-02-07 18:18:46 +0000

Sve veci problem gradskih vlasti grada Beograda.Pripadnici romske manjine zive u krajnjoj bedi tamo.Pominjana je relokacija u neka sela ali oni ni da cuju.Bg je ipak Bg.Kakva crna sela.Kartonska naselja su neresiv problem jer se ne zna sta sa njihovim stanovnicima.

Ulazeci u psihu najveceg "ladikala" setih se da je negde na severu Vojvodine za potrebe nekog italijanskog filma izgradjen konc-logor i napusten posle snimanja pa...........da iskovistimo,da ne pvopada.

5

34 : 13

Ili nešto drugo, u pogledu Aljoše Vučkovića

bata gugi 2013-06-26 22:38:02 +0000

Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...

- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!

----------------------------------------------

- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!

44

150 : 13

odabrana

Ne znam, dete, ja sam star

javio 2010-08-29 15:57:33 +0000

Često opravdanje dede kad na nešto ne želi da odgovori.

- je li deda, ti si iz ovog Miloševa?
- jesam dete.
- a jel znaš Gordanu Jankovu, to mi devojka.
- znam.
- a kakva je ona?
- ne znam dete, ja sam star.
- ma reci bre deda kakva je.
- ne znam bre, ti kažem da sam star.
- ajd bre kaži.
- ja sam star, ali ovi što su je jebali hvale se s njom, kažu da je baš dobra.

34

427 : 36

odabrana

Kraj balade

Leno brat 2012-08-01 00:49:50 +0000

Mnogo neizvesna situacija. Nešto što u trenutku može da se preokrene, dok kažeš keks. Sad je situacija takva kakva je, ali kraj balade može doneti velike promene. Neko je bliži cilju sto metara ispred tebe, ali ga ti u poslednjim koracima trke prevaziđeš i ostaviš prašinu iza sebe.

-Brate, što te ovi likovi ovako zajebavaju?
-Polako druže, polako, videće oni svoje na kraju balade, trostruko će platiti!

19

39 : 4

Komšija

marko89 2011-09-28 15:54:00 +0000

Osoba koja čudnim spletom okolnosti poseduje kuću pored vaše, i kojoj se uvek javljate nasmejani kakva god situacija da je, sa velikom obavezom da istu osobu ogovarate sa ženom/drugim komšijom da bi iz prijateljskog sporta, sve to samo zbog višeg dobra, ili ti sopstvenog zadovoljstva

Ti: Komšija, šta ima novo?
Komšija: Evo ništa, moram da idem da platim komunalcima sto su mi pokupili kola paukom
Ti: A joooj muke

par minuta kasnije...

Ti: Jesi video ovog majmuna, parkirao se ko kreten, sad ide da plati sto su ga odneli
Drugi Komšija: Ma pusti to, trebao je da plati da mu odnesu ženu kad su vec tu, opet se ugojila, ko tenk je

0

7 : 2

Kako odmah 15?

ks037 2011-09-20 16:11:22 +0000

Prvo sto se zapita osoba koja po prvi put prati tenis. Do pre nekih 6-7 godina ( tačnije, pre ere Noleta, Ane, Jelene...) česta pojava kod mladih ( nisi pratili Bobu, Dokićevu, ... ) u Srbiji. Drugo sto se najčešće zapita je: "Kakva je ovo publika?".

U Srbiji sad i malo dete može da ti objasni pravila u tenisu.

0

16 : 13