Odgovor majke na pitanje koga od svoje dece više voli. Naravno, favorizovanje jednog deteta povlači odgovor "Kakva si ti to majka", pa se ova fraza izgovara po difoltu, iako joj jedno dete ima 3 završena fakulteta, vodi inostranu firmu i učestvuje u mirovnoj misiji, dok drugo krpi pare za četiri iz fiksa i duguje i bogu i narodu.

Pozdrav za studijo i režiju.

Sa zenske strane brak je mnogo sofisticiraniji pojam. Zene o tome mastaju (ne sve ali vecina) jos od malih nogu. Kako ce to biti brak iz ljubavi i kakva ce im svadba biti. Milioni ideja za mesto odrzavanja iste, haljine, vencanice, gosti, kumovi... pa kako ce obuci u najlepsu vencanicu koja istice sve njene estetske vrline, a skriva mane. Pa onda mastanja o deci, o porodici, zajednickim prijateljima, familijarnim letovanjima, zimovanjima, pa kako ce urediti ljubavno gnezdo, sta bi sve zelela da ima itd... a i u svemu tome se masta i o svom draganu, buducem muzu koji ce naravno biti po njenim merilima. Da je voli da je mazi pazi i ugadja, a da je pritom samo njen i vrhunski frajer. Zavodnik koga sve zene zele al on je samo njen. Sve se to odvija u njihovim mislima i zaista bi i moglo biti tako da mi muskarci ne vidimo to malo drugacije...

Sa muske strane:
Ne znam kakva svadba ce da bude al hocu bre da se zenim da ne zivim sa mojima a da imam ko ce da kuva, pegla, pere, cisti, pusi i naravno da imam redovan sex...

Stari običaj pozivanja na svadbu. Na njoj se uglavnom zaradjuje.

Medjutim....

Ako si završio fax, a živiš u patrijarhalnoj porodici čija je glava emigrirala u grad, pojava gore navedene znači kraj, kapitulacija. Imaš pravo da se složiš ili suprostaviš, ali kakva god tvoja odluka da bude, u oba slučaja se, ne tvojom voljom, odvajaš iz kuće i počinješ samostalni život.

Izvesni duel sa viševekovnom tradicijom između dve ekipe večitih rivala: Lavova i Hrišćana. Često je praćen burnim ovacijama i odobravanjem pristrasne publike tokom svakog boljeg poteza umešnije ekipe Lavova (E, kako ga je pokidao na komade, kao malo dete! Svaka mu čast! Baci se na njega, Romule! Uf, kakva je zverina ovaj Romul! Kidaj! Udri! Deri! Reži!...).

Znak da je obiman posao pred tobom, ili, mnogo češće, da si u gadnom škiripcu.

Još jedna nebuloza od strane marketinških i dizajnerskih magova domaćeg tržišta. Debilan pokušaj da se narod ubedi kako je pašteta savršen obrok za đaka.
Jer bogatsvo kalorija i proteina u pašteti, naročito za doručak, daće napaćenom đačiču dovoljno energije da pregura ceo radni dan.
Kakva li tek čuda čini Lovačka?

To je već nivo kada sarkastične opaske ne izazivaju hejt sa delay efektom od par sekundi, nego ljudi pomisle da si zapravo glup.

Mada, sve zavisi kakva dva nivoa intelekta se susreću. Viši nivo može da absorbuje takve sarkazme, čak i da uzvrati istom merom, dok će neka prosečna inteligencija misliti da si retard sa propalom forom.

To su gace koje su namenjene zhenama koje ih nose samo kad im je dosadno i nemaju shta da rade u kuci (gace sa dva visuljka u kojima ce stajati bilo kakva dva jajeta). Onda obuku iste i kad ih muzh pozove one prostom rechenicom objasne shta rade.Lade jaja!

Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:

1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.

Za njom se javlja potreba kad se na žurci u pijanom stanju smuvaš sa nekim.
Probudiš se sutra, i sećaš se da si se vatao/la sa nekim, ali u sećanju su ti ostali samo obrisi te osobe.
Onda kreće traženje po spejsu i fejsu, ispitivanje ortaka i ortakinja ko je i kakva je ta osoba sa kojom si sada u vezi.

Izgovor za svaku budalaštinu koja čoveku padne na pamet.
Bilo kakva rečenica koja nam odgovara u datom trenutku, a kojoj želimo da dodamo na značaju. Takođe može da upali u situacijama kada ste odvalili neku nebulozu i kada su se svi prisutni naglo okrenuli i pogledali vas proveravajući da li je sa vama sve uredu. Dovoljno je okriviti nekog starog kineskog mislioca i spašeni ste.

Rečenica koju smo svi izgovarali kao djeca, kad bi se data nam stvar odjednom, a mi ni sami ne znamo kako, pokvarila. Sa dozom straha u očima, blijedo bi gledali okolo očekujući kakva će biti reakcija keve, ili vlasnika stvari koja se raspala baš tu, u našim rukama. Ako pogled ne bi slutio na dobro, tiho bi izgovorili ovu rečenicu.

Sredstvo za ultimativno rešenje svih životnih muka za one koji useru sve i više nema nikakve nade za njih, mnogi govore kako život može biti lepši, ali na kraju ispadne da je realnost takva kakva jeste da je čovek bio veliki idiot da zasere i sad nema drugog načina da reši nego pištoljem.

Prekinuti nekoga u govoru metodom, pak, sopstvenog govora. Ne sačekati da individua s preke strane završi svoju mis'o, već se na krajnje indiskretan način ubaciti usred njegove ili njene rečenice, odnosno rečenica. Konsekutivna reakcija "prekinutog" može varirati od one unutrašnjo-misaone do one spoljno-prekogubične, ako me razumete.

Elem, svojevrsna odlika nevaspitanih, neurastenično-kompulzivnih, narodnih poslanika, političara uopšte i Žike Seljaka. Au, kakva je to čobančina, ljudi moji...

Napeto. Ma šta napeto, ovo je premašilo "napeto" za bar pet oktava! Kakvi rezultati poslednjeg ispita, kakva finala Lige šampiona na penale, kakva dodjela Oskara, ma kakav dolazak vanzemaljaca i prvi kontakt sa njima. OVO je ono što izaziva potpunu utrnulost svih facijalnih mišića! OVO je to kad oni Ameri u filmovima kažu da mož' da se siječe nožem.

Atmosfera u studiju je nepojmljiva. Dok Saša Popović drži papir sudbine za mlade takmičarke i takmičare, papir koji će odrediti njihov put, za publiku u studiju vrijeme uspori, ma šta uspori, stane u potpunosti! Vjerni navijači mnogih takmičara ne dišu, Saša opet viče "DALJE IDE!", baba od tetke takmičarke pod rednim brojem šest uzima bensedin, tata takmičara broj dva drži prst na obaraču u slučaju da mu sin prođe, publika čeka s velikim nestrpljenjem, napetost raste... i raste... i raste! I Sale konačno vikne ko ide dalje!!!

Fanfare dočekaju tog takmičara, u publiku kreću pripadnici vojske i hitne pomoći da daju vještačko disanje onesvješćenim građanima, Saša Popović uzima neke pilule, za glas, šta li... End d šou gouz on.

Vremenska ili bilo kakva druga elementarna nepogoda koja dostiže do epsko-apokaliptičnih-sunce ti poljubim šta je ovo razmera. Jedini logični način kojim može da se opiše jugozapadni vetar sa blagim naoblačenjem od strane prosečne glave koja se vodi spikom ''Bio sam tamo tako je sto posto, keve mi Nevenke''

Izreka koju oženjeni navode kao razlog za uzdržavanje od šaranja. Čemu bacati kintu na pljesku, kad možeš da uživaš u blagodatima domaće kuhinje. Jeste pljeska sočna, slasna, dojajna, ali brate, rizikuješ holesterol, gojaznost, infarkt. Šnicla koja te čeka kod kuće možda jeste prepečena, možda se već i ohladila, ali tvoja je, kakva je da je. Aukurac!

Opis žene koja se udavala više puta.

Radi se o fenomenu koji se pojavljuje kod roditelja koji ne mogu da prihvate da njihovo dete nije vise...pa, dete. Ma koliko godina njihov potomak imao i kakva god sranja pravio, oni idalje veruju da je on desetogodisnji andjeo. Koliko god dokaza da im se stavi pred nos, naci ce neko alternativno objasnjenje koje je samo njima jasno.

Deo aksesoara, koji se pretvara u hladno oružje ukoliko je ne skineš sa ruke na basketu. Taj šuriken prilikom kontakta sa kožom ostalih igrača ima sposobnost da otvori rane 2. i 3. stepena hitnosti. Ukoliko si u prilici da biraš tim, prilikom odabira ne gledaj građu nego zglobove, jer ni jedna građa niti bilo kakva spremnost može da nadjača brojanicu osveštanu.