Muški hvalospev, izraz zadovoljsta lepšom polovonim u kratkim crtama.

Uobicajeni naziv iskusnih jebaca za nepoznatu jebozovnu mladu damu u prolazu.

Poreklo reči je od šatrovačkog vaKe. Opisuje ženu u godinama koja izgleda dovoljno dobro za napaljene tinejdžere.

Kobilendrača – fuksetina, kurveštija posrnula

Osoba ženskog pola, koja, na bilo koji način, preterano brine o svom izgledu, a rezultat toga je da izgleda sve gore i gore. Postoji više vrsta kobilendrača, a najzastupljenije su zagorele kobilendrače i noktare. Ove dve vrste su najčešće spojene u jednoj kobilendrači.
Postoji još jedna vrsta kobilendrače, a to je kada neka osoba ženskog pola izgleda jaaaaako lepo: ,, Vidi kakva kobilendrača''. Da li je neko kobilendrača ili ne, nije uvek lako proceniti, ali postoje eksperti koji se time bave. Za sad imamo samo jednog, iz Subotice.

Reč kobilendrača vodi poreklo od nemačke reči Kobilendrau, što doslovno znači – kobila koja se dere. (ne mešaj sa kobildrekača – kobila koja dreči).
Kobilendrau se predstavila i u muzeju primenjene umetnosti, gde je hvaljena, ali i oštro kritikovana od strane javnosti. I pored toga, kobilendrača opstaje i zahvaljujući velikoj ekspanziji medija i interneta, broj kobilendrača u budućnosti biće sve veći.

Epitet za ženu sličan sledećim:

1) MILF
2) Stara koka, dobra juha
3) Gledaj majku, biraj majku
4) Učiteljica života
5) Zrelo, al ludo i zna da se šminka, ne može joj prići nijedna klinka

Ili se upotrebljava u nekim sličajevima, kad je epitet sličan sledećim:

1) Zagorka Patrnožić može volu rep da iščupa.
2) Itra ženica koja je duplo zdravija od duplo mlađe.
3) Može i muža u zubima da nosi.

Osećaj u stomaku posle ispijanja jake, ljute rakije.

Izraz u srpskom jeziku nastao i premijerno prikazan ovih dana na Vuki. ZA vas označava performans patetike plus lirike ako ste zdrava ljudska jedinka.
Ako rkate na Hugha Granta, ovaj jučerašnji vama romantični ispad baca vas u trans...ili ste žena ili gayče. Ili ste trans.

Izvedeni izraz : dankanje - ZAKUCAVANJE eksera na sanduk svog emotivnog i socijalnog bivstvovanja u nekoj sredini.

Ocena kojom profesor/ka na faksu ocenjuje kvalitet svoje buduće knjige, skrpljene od studentskih seminarskih radova, prilikom čijih ocenjivanja je gledao/la samo slike.

Osećaj dosade, potkrepljen obavezno lošim vremenom i depresivnom muzikom. Odnosi se najčešće na period ispitnog roka. Splin je osećanje, ali isto tako, splin može biti i bilo koja osoba, događaj, emisija, pesma...

Dokumentovana potreba

Podvrsta udaraljki, sa svim karakterističnim odlikama vrste. Jedina, ali upadljiva razlika, jeste dužina jezika koja je kod pripadnica ove podvrste barem tri puta veća. Tipična predstavnica ne samo da je zajahivala svaki palamar u krugu od boktepita kol'ko dana vožnje, već o tome voli da priča nadugačko i naširoko, ulazeći u najsitnije detalje, tako da u poređenju sa tim i Anabela Basalo izgleda čedno poput majke Tereze. Samo po sebi je razumljivo da što je društvo u kome pripoveda veće, to će priče biti sočnije i perverznije.
Ovakvim devojkama najčešće nije potreban alkohol da bi im se razvezao jezik, ali ukoliko nešto ipak popiju, onda možeš da očekuješ priče prema kojima i the best of Sandra Romain zvuči kao čajanka polaznica katoličke škole. Idealno je društvo za mlade pičkopaćenike i matore perverznjake, jer njoj starosna struktura društva u kome se nalazi uopšte nije bitna. Bitno je jedino da što više ljudi čuje kakva je ona tigrica.

Po sistemu, šta će detetu tolke pare, retoričko pitanje koje svaki roditelj postavi sinu, kad za rođendan ili dolazak nekog rođaka iz inostranstva zabode kakav keš. Šta će detetu tolke pare, ne zna on šta je to, mi ćemo za to da platimo struju i telefon, a od sledeće plate dobiće tu igračku koju tolko želi. Posle par godina uzimanja harača od deteta, ovaj izvali o čemu se radi i seti se da je uvek bio kraljan od strane roditelja kada je dobijao keš, pa više ne želi da mu roditelji bilo šta čuvaju, ali posle par šamara da i onu ušteđevinu od 5 i 10 dinara. Neki iskusniji bebci lažu pa prijavljuju manju cifru i pola zadrže za sebe, kad konačno shvate kakve diktatore imaju u kući.

Gdje sam, koji moj? Kakva su ovo vrata? "Če-ka-o-ni-ca". Kakva čekaonica? Šta čekaju unutra? Hvatam se za šteku prljavih vrata i dok ista škripe kao da nisu podmazana otkako su napravljena, otkriva mi se tajanstven i blago čudan svijet.

Isprva sam bio začuđen činjenicom da su stolice, kao i zidovi zelene boje. Nešto oko ekologije, kontam. U uglu Usain Bolt, vezuje pertle, pozdravlja, i nestaje u oblaku dima. Vidim neka konobarica uslužuje narod turskom_kafom, reko' "Daj der i meni jednu. Kako se bješe zoveš?" "Mimix", odgovori mi. Pomislih, nešto francusko, šta li već. Dok sam ispijao kafu u čekaonicu uđoše Dilan Dog i Paninaro, vodeći omanju kozu sa sobom. Sjedoše na stolicu pored Rokija, koji mi ranije reče da je iz Jagodine, taman dok je razbijao stolicu golim rukama. Ušao je još jedan roki, laganim korakom kao 123 i reče "JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPA!". Jedan momak je pokušavao da uhvati neku radio stanicu. Ličio je na Rusa, sa sve šapkom i kozačkim brkovima. Našao je neku džez stanicu, pjevala Dženis Džoplin. Crveni baron je sve posmatrao zajedno sa nekim Ironičnim likom dok su se kolutovi dima širili iz lule koju je koristio. U to se pojavi neki lik i samo reče "POJZZEEEEEEEEEEEN". Ništa mi nije bilo jasno, dok ne pročitah primjer i skontah:"Bata Gugi, jebote".

U to sa drugih vrata, koja su neprimjetno stajala tamo sa druge strane sobe, pojavi se neki Beli, mislim, lik u bijelom mantilu, i pokazavši na mene, reče mi da ga pratim. Tamo me dočeka DR. Tufer Šmrc i odjavi se taman kad sam pošao da ga pitam nešto.

Šta ću, vratim se nazad, kad ono soba puna novih likova. Sav namrgođen, ne znajući ni zašto sam došao, pođoh da izađem, kad mi Mimix reče:"Ej Luki, de ćeš?"
"Ko će ga znati, malo sam u kukuruznom stanju uma. Razmislim pa ti javim. I daj mi još jednu kaficu, e to, živa bila i uzdravlje."

Dok sam ispijao kafu, i polazio ka vratima, u čekaonici se začuo vrisak. Okrenuvši se da vidim čemu vriska, ugledao sam tijelo onog Ironičnog lika kako leži na podu. Zakrivljena usta, spuštena desna obrva, ispala lijeva očna jabučica, krvarenje iz nosa. Gadan prizor, koji me je odmah uputio na trovanje nekim bućkurišom...

Posebna vrsta ljudi koji posjećuju sve pjesme nastale za vrijeme stare Juge, bilo da se tu radi o Lepoj Breni, ili pak nekoj Rock muzici (neovisno od toga da li ta muzika nesto vrijedi ili ne)i tu ostavljaju patetične i nebulozne komentare.

Osoba muslimanske veroispovesti, mujaga, mujo, turčin...
Moja baba tvrdi da ih prepoznaje na kilometar po "šoravim" ustima i "nekakvom" nosu. Ja joj verujem, nikad nije omanula.

Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.

Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.

Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.

vranjanski izraz za sisatu zenu.

Kvalitativni level rakije iz domaće radinosti. Količina procenta alkohola merena ljudskim faktorom iskusnog alkosa.

Rom transvestit.

Najveći mogući kompliment koji obrok može da dobije. Klopa toliko dobra da ti je žao da je iskenjaš: