TV kanal koji vrši ispiranje mozga onima koji ga gledaju zarad bogaćenja. Glavni adut im je muzika, koja je verovatno najgora na svetu ali dvadesetčetvoro časovnim puštanjem i hvaljenjem te muzike postigi su to da je veliki broj ljudi ove bedne zemlje voli. Ciljna grupa su im neobrazovani, glupi i prosti ljudi pa su im prema tome takvi muzički izvođači. Ta televizija za privlačenje pažnje i ,,vrbovanje" ljudi koristi sledeću taktiku: svakog ko je poznat u Srbiji i ima neki autoritet zovu da radi za njih, da hvali tu muziku i te njihove pevače. Televizija Pink je televizijska sekta.

Iritantan izum koji vas tjera u paničnu potragu za daljincem. U slučaju da potraga traje duže od deset sekundi,primorani ste da odete do televizora,mjenjate kanal,stišavate ton,gasite prijemnik-u zavisnosti od toga koje vam je dugme prvo palo šaka. Stepen iritantnosti je ekvivalentan sa beskorisnošću proizvoda "koji može biti samo vaš, ako odmah pozovete na broj 111222 po ekstra povoljnoj cijeni!"

1.pa čiji će da bude ako ne moj,kad sam već tol'ki keš pljun'o ?!?
2.je l' mora baš odma' da zovem?
3. broj telefona isto mora biti debilan?
4.bez "ekstra" nikako nije moglo,a?

Kanal, rov, bilo koji oblik duguljaste i skrivene rupe u kojoj zavrsis mrtav pijan (nekad samo mrtav) ili sa nekom "trebom" u strasnim pozama (vole se deca igratu u priroda). Uistinu niko ne zna tacnu definiciju jendeka, cak ni onaj Vukajlijun buraz streber...na nama je ,intelektualno neshvacenim licnostima, breme definisanja ove misterioznozne pojave u reljefu...

Pojavljuje se redovno u polu-drugarskim pretnjama smrcu kao i prepricavanjima sinocnog odvaljivanja od neke brlje sa naglaskom na poganom mestu na(u) kome je neko zavrsio...

Jedno od redjih a meni omiljenih pominjanja je kada u PES-u superiorniji drugar posalje nekog protivnickog igraca u jendek (nekad i u maline)...

Definitivno najinteresantniji i najmisteriozniji lik iz kultne crtane serije “Mumijevi”. On jebe i leti.
Radi se o vrlo kompleksnom liku kojeg ne može svako da voli. Klinci kojima je on bio omiljeni lik obično su bili zreliji od svog društva baš kao i ovaj misteriozni ploditelj u odnosu na Mumija i ostatak kompanije, jer da bi se uvažio njegov lik i djelo potrebno je imati nešto viši koeficijent inteligencije od tetkinog Miška kojem je glavna zanimacija ultimejt fajt sa svojom mlađom sestrom.
Od njegovog prvog pojavljivanja u seriji, po njegovoj pojavi se vidi da je za svoje godine mnogo toga prošao.
Uvijek je u istoj pocjepanoj odjeći dugih rukava kojom možda pokušava prikriti tragove uboda igle nastale dugotrajnim intravenoznim drogiranjem. Ovu teoriju dodatno potkrijepljuje i činjenica da Svire ima jako proširene zjenice. Romantičari pak tvrde Svire nije ćoman, već da želi prikriti tragove sječenja vena za nekom nepoznatom ženom koju je sreo na svojim putešestvijama. U svakom slučaju odjeća ga dodatno izdvaja od ostatka Doline Mumijevih jer uprkos tome što se nikada ne presvlači, makar ne ide go okolo.
Svire je mršav, i često djeluje izmoreno. Izmorenost se osjeti u njegovom glasu i pogledu ali nije ona nastala svakodnevnim istovaranjem Tamića sa tatom Mumijem, već od burnog I teškog života. Ponekad se učini da je Svire razočaran u svoju sudbinu i da se povukao u izolaciju koju mu pruža Dolina Mumijevih kako bi se odmorio od svega.
Sviretov glas nije pretjerano muževan ali je ipak dovoljno dubok i misteriozan da stimuliše lučenje izvjesnih tjelesnih tečnosti kod pripadnica ljepšeg pola. Svojim boemskim glasom govori polako i rijetko ali mu je svaka ka’ Njegoševa.
Uočljiva je i sličnost između njega i Male Mu. Neki smatraju da je sestra Male Mu dovoljno stara da ima dijete njenih godina i da je Svire rano ušao u pubertet pa bi odatle bilo moguće da je džangrizava stanovnica Doline Mumijevih začeta u jednoj od Sviretovih veselih noći.
Obzirom na sve opasnosti koje vrebaju u divljini koju on često posjećuje (naročito zimi) a koje on uvijek izbjegne ili pređe na neki dovitljiv način opravdano je smatrati da je Svire već odslužio vojsku. Neki idu tako daleko da smatraju da je dotični kao rezervista išao na ekskurziju Hrvatska-Bih ’91-’95 pa da je vrlo moguće da je razvio post-traumatski sindrom koji ga je i natjerao da se povuče u vukojebinu u kojoj sad boravi.
Svire je i značajan klimatski faktor u Dolini Mumijevih. Krajem jeseni, on odlazi na jug gdje ostaje do pred sami kraj zime, kada kreće da se vraća nazad kako bi svojom usnom harmonikom označio dolazak proljeća. Kako se Mumijevi u tom periodu bude iz zimskog sna i time ponovo postaju aktivni članovi društva Doline Mumijevih, može se reći da je Svire na taj način i značajan socijalni faktor u istoj.

Gledam oko sebe, sa mog autsajderskog mesta (uz kokice), ovu Zemlju, uvek podeljenu, i vidim da uvek, uvek, ima budala na obe strane.

Na mrskom mi FBu stoji nekoliko grupa "za ukidanje Granda", mnogi ljudi koje znam tako razmišljaju (i ja sam, pre, kad sam bio mali...) Svi oni misle da bi takvim fašističkim potezom eliminisali sav "loš uticaj" na ljude.

Oni ne shvataju da nije Pink izmislio seljačine, seljačine su izmislile Pink. Taj kanal im je samo dao mesto gde bi pokazali svoje vokalne veštine i egoe. A hvala Zoroasteru, ljudi su davno izmislili nešto zvano daljinski, pa ti udri.

Prema urbanoj legendi, buka niskofrekventnih tonova koji izazivaju pokretanje creva i na taj način dovodi do (bukvalnog) sranja na licu mesta.

Međutim, u svakodnevici, na našim prostorima, braon buka može da se poveže sa seronjama, baronima, grandovcima, političarima i ostalim maloumnim stvorenjima iz domaće javnosti.

Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.

Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.

Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.

-Svako zaduživanje vodi u još veću besparicu!
-Onoliko koliko ti se neki kredit čini povoljnom, toliko je ustvari nepovoljan.
-Koliko god da banka tvrdi da je kamata fiksna, ona to neće biti.
-Kad uzmeš Opel na kredit, znaj da će te na kraju izaći kao BMW, koji si oduvek želeo.
-Kad uzmeš stan na kredit, znaj da si potpisao robiju banci u trajunju od 30-40 godina.
-Kreditom za refinansiranje kredita ćeš se samo uvući u još veće probleme.
-Ako si primoran da podigneš kredit, znaj da ćeš ga krvavo platiti.

-Kad na TV-u vidiš lepe i srećne ljude kako u banci uzimaju lovu od preljubaznog bankara, prebaci kanal ili isključi mozak.

a beatiful mind momenat ko je gledao film možda pamti scenu kad Rasel Krou ukapira da je lud i da sve umišlja i od tog trenutka ignoriše ludilo

Ne frik (iako se to podrazumeva), već baš snob. Grafička koštala minimum 400 evra ćaletovih para. Pa jutjub kanal sa 5000 sabsa, pa onda odmah neki benčmark, pa strim, pa benčmark, pa recenzija i gejmplej, strim, opet benčmark. Jer mora jebiga benčmark brate jer sam zamenio pastu na procesoru i digo voltažu ramu, a u međuvremenu izašla verzija igre godine nekog AAA naslova. Pa ludilo, pentralna u vr mozga. I nedobog da frejmrejt slučajno padne ispod 60 fps.
A nekad se pikalo i sa prosečnih 14 frejma bez ikakvih problema, naravno sve na najnižim podešavanjima, bitno je da može da potera bez da zasmrdi fuzija plastičnih i metalnih mirisa.

nesto sto je vecina nas jedva cekala da gleda i imala svoj stalan termin,nekada u 18:30 nekada u 19:15 a danas ne znas ni akd imaju posto imas soma televizija koje ih vrte po ceo dan.Danas mi stariji kad vidimo danasnje crtace obicno zurmo da promenimo kanal na bilo sta pa makar to bio i prenos iz skupstine zato sto je to takav udarac na nervni sistem koji je tesko preziveti.Sto zbog ocajne sinhronizacije i crteza sto zbog ocajne price i titlova.

Cast izuzetcima crtaca nove generacije kao sto je npr Sundjer Bob Kockalone...ne znam da li ima i jedan drugi

Predmet koji prilikom gledanja TV-a zajedno sa još jednom ili više osoba, daje status lava - kralja džungle, osećaj alfa mužjaka.

Kada neko drugi poseduje daljinski, automatski dobijate osećaj zavisti i ljubomore prema toj osobi koja slobodno može da pojačava zvuk i menja kanale, dok vi možete samo da gledate, kao mali ljubomorni pavijan koji još nije dovoljno veliki da se bori za ženke protiv svojih golemih rivala.

Zavist i ljubomoru osećate ne zato što biste vi prebacili na neki drugi kanal, već samo zbog gore navedenog statusa glavnog muda iz huda i zbog osećanja moći koje nosi posedovanje daljinskog.

Komentar zubara-sadiste kada posle tri doze anestezije još uvek hoćete da vrištite kao Damjanov Zelenko.

Za razliku od mnogo poznatije zabrane za sve ispod 18 ova zaista odbija gledaoce.

Ministarka za sport i omladinu koja presecanjem crvene vrpce otvara sportska zdanja širom Srbije, iako se u sport razume k'o Marica u kriv kurac.

ispiranje mozga deterdzentima koji se vrte na televiziji,pa zatim izbeljivanje maste izbeljivacima koji se vrte na televiziji,dezinfekcija pamcenja raznim kuhinjskim sredstvima koji se vrte na televiziji,lepljenje za pamet raznim lepkovima koji se reklamiraju,grebanje po zivcima da bi se navukao na nagradnu igru i na kraju kad izvrse taj splet operacija na ceo nervni sistem uvale ti reklamu za menjanje zene,biranje cerke preko majke itd itd.

Obično smo ih gledali zato što su roditelji (pošto na repertoaru nije bilo naših omiljenih crtaća) vrteći neke random kanale pokušavajući da nas utišaju, mislili da je nama deci isto sranje da li gledamo Diznija ili neko sranje koje je trenutno aktuelno, važno samo da je crtani.
Tada bi obično prebacili na neki crtani i otišli da gledaju svoja posla, ostavljajući nas sa zastrašujućim loše nacrtanim likovima i nebuloznom radnjom.
Isti crtaći koji su izazivali duboku jezu u nama nekih desetak godina unazad, sada izazivaju duboku jezu i "WTF ?!" momenat, tj. i dalje nas duboko plaše, ali jednostavno možemo da ih opsujemo i prebacimo kanal, dok pre nije bilo tako jednostavno.

Najveći kanal koji može da te zadesi dok si na sastanku sa ribom je da nabasaš na ovu spodobu. Vešto skenira svoj plen koji iznenada spopadne, pokušavajući da uvali ružu za pozamašne novce. Koristi se raznim prljavim trikovima. Najčešće na silu da nesrećnoj devojci ružu, pa posle od tebe očekuje da joj daš pare koje verovatno nemaš, pošto si za sastanak izabrao šetnju. Nalaziš se u bezizlaznoj situaciji - ako ne kupiš seljak si, a ako pljuneš pare, osudio si devojku da kao budala ide kroz grad noseći ružu, skrećući pažnju na sebe, tebe i kliše od sastanka koji ta ruža pravi.

Pa, sasvim prosečan glumac. Dejan CukiĆ meĐu kolegama iz profesije. Nije loš, al' ono, ima i boljih. O njemu nikad nije bilo vladalo neko posebno mišljenje. Znamo ko je al', ništa posebno.

AAAALI!!! Šta se tu sad dogaĐa, braĆo i sestre?

On, lično i personalno sa onim pogledom vuk-Vučka i visokim vitkim telom, plaĆen je da zameni ŠojiĆa!
Pa, da l' si bre normalan krvtijebem? Legendu? Eeeej, pa jesi li ti kršten? Onaj pogled koji ne jebe živu silu? Onu Ćubu? Onu Ćupriju na čelu? Ono Ć i Đ? MILANA GUTOVIĆA??? More, MURŠŠŠŠŠ u pizdumaternu!

Kakav bre i Pantić i ona Sida i ona deca. A i ostali... NULAAAAAAA! Svi su oni pali u NJEGOVU senku. Zašto? Ma, ajde bre, neĆe se z'bavamo...
Dajem patku na panj, da više od pola Srbije nije nastavilo da prati seriju, jer nije bilo NJEGA. SREĆKA ŠOJIĆA! Pa šta i da gledaju? Šta? Dvadesetominutne dijaloge između onih kumova debila, plakanje PantiĆeve Ćerke sa sinom, svaĐanje PantiĆa sa direktorom banke... Završetkom scene, promeni se kanal.

Dva minuta NJEGOVOG teksta sa roĐom, Ćirkom, PanjkoviĆem, Krljom ili Mcikom vrede više od 7000 eura! A za koliko si ti prist'o moj Brstina? Ccccc. Veruj mi, nisi mi bio loš glumac, čak si me nekad i nasmejao. Posle ovoga, na spomen tvoje ime reĆi Ću - plaĆeniku pretplaĆeni.

I da l' si doživeo neku slavu? Nisi. Doživeo si bre da te kolege zajebavaju i podsmevaju iza kamera. Da onaj što drži mikrofon namiguje toncu da neke delove ne snima. Da narod čim te vidi okrene kanal. Da mu je draže gledati reklamu za uloške nego tebe kako se blamiraš i glumiš besne gliste.

Nije ti to trebalo.

Beskrajno urban lik koji uziva u svojoj urbanosti i njenim carima.Gleda iskljucivo B92,cita samo Alhemicara i Lovca na Zmajeve,slusa samo house,nosi zimsku kapu leti,ponekad i arafatku,recnik mu je sastavljen od urbanih izraza koje sam izmislja,mrzi "seljake" i uveren je da je kul.
Ustvari je to idiot koji se u urbanu sredinu doselio kada je krenuo na fax pa je zaboravio da mu je Pink omiljeni kanal,Grand omiljena muzika a literatura poledjina deterdzenta,kada je otisao sa njive odbacio je opanke i resio da mrzi samog sebe pre svog urbanog prosvetljenja,"urbane" izraze koristi da bi bio kulji,mada njegova kulost dolazi od njega samog i njemu slicnih.