Kad gledaš nekog na TV-u kako pravi budalu od sebe a tebe je sramota.

Najveća frustracija malo-pred-internetskog doba. Dok još nije bilo interneta, RTL je bio jedini kanal koji je puštao porniće u normalno vreme, dakle , 11, 12 sati uveče. Razlika između RTL pornića i klasičnih bila je ogromna. RTL pornići su bili kao dizajnirani da vas isfrustriraju maksimalno, sve scene seksa u kojima je bilo išta zanimljivo bile su isečene, jedino odzvoljeno bile su sise glumice, a i to u slučajevima kad elokventan razgovor na nemačkom nije bio pre-interesentan. Inače se sve svodilo na zumiranje plastičnih interijera i verbalnu komunikaciju glavnih aktera. Više seksa mogli ste da vidite u izravnom prenosu shiatsu masaže. S dolaskom interneta satelitska TV naglo je propala i nestalo je RTL pornića.

Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.

Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.

Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.

Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.

Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.

Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.

Ali zlo ne spava…

Nakon što voditelj to izgovori, radi očuvanja mentalnog zdravlja bi trebalo urediti da se TV automatski ugasi na sat - dva.

Iritantna fora izrabljivana do koske od strane Zorana Kesića. Široke narodne mase svršavaju na nju, pa su i oni počeli da je citiraju kao što citiraju replike iz domaćih filmova. Al' aj kao ne moram da je slušam ako neću ,prebacim kanal i gotovo.
Đavo ne miruje, GSP se setio kako može da uzme lovu od Foksa (Prve srpske), pa su ubacili u bus 72 ,tako da svako hteo ne hteo mora slušati to sranje dok se vozi na posao ,u školu, faks, do grada svaki put kad se otvore i zatvore vrata, dakle na svakih 2 minuta. Prosto moliš boga da bus uleti u popodnevnu gužvu da malo odmoriš mozak.

Reč koju obično koriste šefovi kada hoće na brzinu da zavše neki posao

Serija koja bi mozda i valjala da nije ekstremno dosadna i da su ubacili malo golotinje ili da barem Mirka Vasiljevic u barem jednom kadru izbaci sisu...

Zakrivljeno, krivo, krivudavo, neravno.

Daljinski na izdisaju.

Kanal na kome ima svega sem istorije.Tu mozete videti drvosece i od njih nauciti nove tehnke za prenosenje drva,vrste sekira,ugao pod kojim se drvo sece i gomilu drugih stvari korisnih po vas zivot.Da ne ispadne da pustaju samo drvosece,ponekad ubace i neku krajnje zanimljivu pricu o vozovima,sinama,uglju,kranovima za prenos zardjalog metala,vrstama sara na gumama.....Kad su bas dobro raspolozeni onda ubace 124. reprizu Grcko-Persijskih ratova ili po 367.put Cezarovo osvajanje Alezije.Od svog ,,starijeg brata'' Viasat History chanel-a(ciji ce gledaoci jos malo pa da doktoriraju Drugi svetski rat,od silnog repriziranja)razlikuje se samo po duzini trajanja reklama.

Neopisiva zvučna smaračina koja drnda sluh. Kinesko pevanje. Štimovanje gusala. Bacanje kockica za jamb po koži daira.

Slikovit opis za kvalitet i posledice neverovatno ogavne tv emisije.

Vođa američke TV-religije. Status viši od Pape. Ima više sledbenika od Muhameda,poznatija od Isusa, moćnija od Alaha. I neki kažu, još uvek nevina. Slaže se...

Udubljenje, udubina, opći termin za prazan, široko otvoren i nešto udubljen prostor

Zamena za "hvala bogu". U narodu vlada mišljenje da ovaj izraz skrnavi boga poistovećujući ga sa muškim polnim organom. Realno, postoje samo dve situacije u kojima izraz "hvala kurcu" ima tačno značenje: 1. kada žena ostane u drugom stanju i 2. kada osobe koje pružaju seksualne usluge dobiju napojnicu.
Međutim, retko ko će biti zahvalan na samom zadovoljenju. Tu će opet doći do zamene izraza, pa ćemo, ako uopšte imamo potrebu da se zahvalimo, pre reći "hvala bogu" što dovodi do toga da je bog poslao muškarca (i njegov polni organ, podrazumeva se) da nas usreći, što će reći da su ova dva izraza s potpunim pravom, sinonimi. Muški polni organ je, dakle, samo kanal koji nas vodi u duhovno prosvetljenje.

Zanat je kru' u rukama. Škola ponekad i izda, ali đubre nikad. Život nam je podmetnuo koru od banane pa danas svaki kurac ima neki fakultet, svako je neki menadžer, pravnik , ekonomista, ili nešto, jerbo niko ne voli da umoči guzicu u nauljeni kanal ili da se jebe razvodeći nekome vodu i struju po kući. Samo daj 20 deka fakulteta i uvali me u kakvo državno preduzeće, da zaskočim poreske obveznike kao Leptirca Petra Božovića. I otimaju im, otimaju, dok ne dođu do tih istih ruku, uzeli bi i njih da što udobnije češu jaja zavaljeni u fotelje, a onda ta ista ruka tljane šamarčinu , da te otrijezni, jer koliko god misliš da si bitan u svojoj foteljici, zanatlija zna da sve dođe i prođe, osim njegove sposobnosti da bude samodovoljan.

Mamin sin, mamina maza. Ne zna da obari viršle a o pravljenju makarona da i ne govorimo. Ima ih u svim uzrastima od klinaca od 9 godina koji kmeze kad se opeku na vruću supu do negde ljudi od 40 i kusur godina koji se još nisu odvojili od mame. Ako mazunac živi odvojeno od roditelja, on će moći da svrati kad hoće - uvek će biti paprikaša za njega, ne mora da se izuva i da briše cipele na ulazu, moći će da odrema koliko hoće, da okrene kanal s omiljene mamine španske serije na fudbalsku utakmicu. Dok je bio školarac, mama je išla svakih dva dana do njegove razredne. Problem nastaje kada majka ne bude više živa. Tada će mazunac morati da se sam probija kroz život.

Reakcija starijih ukućana na uvodnu špicu TV filma, dok ide logo produkcijske ili distributerske kuće.

Optimistično - nadajuće sagledavanje situacije žitelja plavnih područja. Inat sa rekom. Svake godine. Svake godine u isto jebeno doba, u Srbiji reke poplave ista jebena priobalna mesta. Svake godine, u isto vreme, na vestima prikazuju mesta koje je poplavila nabujala reka, i ožalošćene žitelje kojima plivaju kuća, štala, garaža..Poslednjih šklju godina.

"Šklju godina" je vremenski period za koji ti isti žitelji nisu izgradili nasip, branu, iskopali kanal, izdresirali dabrove..Ne. Svake godine, kada krenu kiše i rast vodostaja, Ljudi stoje na obalama, puše, i svoje brige i nerviranja na posletku rešavaju da utope u flaši piva lokalne kafane, sa jednom, sudbonosnom i konačnom rečenicom : Neće valda i ove godine. Ne pomišljajući da makar pokućstvo i garderobu privremeno sklone na neko bezbedno mesto.

Prepoznavanje više puta gledanog filma na TV-u.